Blind Date. Ou “Encontro às escuras”, no idioma deste blog. Ou numa tradução mais correta “Como ser inocente e se foder bonito”.

Acho que todo mundo já passou por uma experiência dessas. Principalmente grande parte das pessoas que, como eu, entravam em chats numa época que câmeras digitais simplesmente NÃO EXISTIAM. Sendo assim, diariamente você trocava idéias com alguém que não tinha noção de como era a fuça da pessoa, pois o indivíduo era desprovido de fotos pessoais no computador, e com o passar do tempo tinha a idéia absolutamente insana de marcar um “blind date”.

Já falei que nos tempos do mIRC, meu processo de sociabilidade avançava de acordo com a quantidade de pessoas que conhecia cada vez que fazia uso do programa de conversação. Entrava no canal do meu estado (#sergipe) e a medida que a galera — leia-se garotas — ia fazendo perguntas na “sala” que me interessavavam, eu respondia iniciando algum diálogo. Geralmente me instigava a começar o bate-papo por dois motivos:

1. Se a garota fosse do meu colégio.

Era uma forma de não perder tempo. Bastava saber a classe da menina, perguntar a algum amigo se ele a conhecia e pedir para que na hora do intervalo do lanche o cara me mostrasse a talvez beldade. Se fosse bonita eu ia lá conhecer; se não fosse, não fazia muita questão. Entenda, eram tempos em que os objetivos de um garoto eram basicamente ficar com alguma menina e sair da fase “pega-ninguém” e zerar Metal Gear Solid. Iniciar uma amizade ficava totalmente em segundo plano.

2. Se a menina viesse falar comigo

Se a garota se dava o trabalho de abrir uma janelinha com um “Oi, quer tc?”, mesmo eu sabendo que as chances de ela ser um jaburu eram 89% de acordo com as estatistícas do senso comum, eu conversava. Sempre tive um bom coração. Minto, era desespero mesmo, mas continuemos.

Nesses dois casos geralmente a conversa não fluia bem, a menina falava em miguxês ou supostamente queria conversar mas não falava NADA. Nunca entendi bem isso, pra que você pede pra “teclar” se não fala NADA? Porém, nem sempre era assim, até que às vezes vida inteligente era encontrada às 23h de um sábado à noite. Mas era muito POUCAS vezes.

Tipo, imagina que você tá numa festa na casa de algum amigo e depois passar 3 horas sem ficar com ninguém, ocorre um apagão. A energia elétrica é cortada por algum motivo que não interessa e a casa fica num breu total. Você não senta na cama, porque há o risco de regurgitar, então vai até à cozinha e encosta numa parede ficando estrategicamente posicionado em frente à geladeira, a fim de beber o maior número possível de cervejas antes que elas fiquem quentes. Enquanto usa as papilas gustativas para tentar adivinhar qual a marca do néctar de cevada que ingere, no meio do escuro uma moça de voz simpática lhe pede uma lata de cerva. Você oferece e começam a dialogar enquanto esperam o tempo passar, na esperança que a eletricidade volte. Descobre então que a moça é super gente boa, que gosta de Star Wars e que gostou do seu papo. Nessa hora você já está ficando bêbado e quer o quê? Que a luzes se acendam, claro. E essa é a lógica do blind date. Ver quem é a pessoa legal que você encontrou, mas que desconhece a face. O que cê esquece é que, no exemplo citado, a pessoa é uma moça que está na cozinha conversando com um semi-bêbado sobre George Lucas e sabres-de-luz, enquanto que os outros integrantes da festa estão participando de orgias nos outros cômodos da casa. Agora, você realmente acha que ela é BONITA?

Como eu era inocente o bastante para acreditar isso nessa época dos chats, eu resolvi marcar um encontro com uma menina que conversava nas madrugadas de net discada. Na verdade eram duas meninas, duas amigas, e eu e um amigo (que também conversava com elas) resolvemos marcar um “double date”. Como não éramos tão sem malícia assim e sabíamos que talvez as garotas legais da internet fossem garotas legais que pesavam 8 arrobas, decidimos um encontro duplo, pois caso desse merda, nós dois pelo menos poderíamos compartilhar diálogos como:

– Cara, cê viu o tamanho do bigode daquela que tava de vermelho? Ela tinha mais barba que eu e você… JUNTOS.
– Nem me fale. Ela me lembrou o Leôncio.

Marcamos então de encontrar as meninas num dos shoppings da cidade, em frente ao cinema. Uma delas tinha namorado, e na nossa dedução juvenil era a mais bonita, já que se algum cara a tinha escolhido para ser sua garota, é porque algum dote ela deveria ter. Como parecia que as duas queriam algo com a gente, mesmo correndo o risco de sermos pegos por uma gangue de delinquentes amigos do namorado e então corno se menina ficasse com um de nós, ignoramos o instinto natural de prezar pela vida e fomos descobrir como eram aquelas garotas.

No dia do encontro, elas disseram que iam estar de preto e usando tênis All Star. Eu e meu amigo dissemos que íamos de branco. Fomos de azul e verde, pois se a propaganda fosse enganosa, poderíamos fugir sem maiores problemas.

Ao chegar no shopping com a esperança de literalmente tirar a boca da miséria, fomos direto para o cinema e ficamos que nem dois snipers, alucinados por alvos femininos de decotes generosos. Esperamos, esperamos, e quando já estávamos crentes de que aquelas meninas eram na verdade dois caras que entravam na internet e iludiam garotos só pra sacanear, duas meninas de preto e All Star adentram o hall do cinema. Segue o diálogo:

– Cara, será que são elas? – indaga meu amigo.
– Quem, aquelas duas ali? A magrela alta e a baixinha de braço cabeludo?
– Er… sim.
– Impossível. Deus não é tão sacana assim. Três meses de conversa que nem era tão legal, para no fim ficarmos com garotas que são feiaças?
– Acho que são elas. Opa, tão olhando pra cá, DISFARÇA!
– …
– …
– Pararam. Porra, são elas. Olha, parecem estar procurando alguém também.
– Fudeu. VAMO NESSA.

Saímos do hall do cinema dando passos largos, na tentativa de evitar constrangimentos alheios. Sei que é cruel marcar algo com uma pessoa e não dar as caras, mas na época os dotes físicos importavam bastante e já falei que elas eram FEIAÇAS?

Sem olhar pra trás, continuamos andando a esmo, achando que a fuga tinha sido bem sucedida. Que nada. Elas deram a volta por um dos corredores do shopping e quando nos demos conta, as meninas estavam a dois metros das nossas pessoas. Vieram falar conosco:

– Ei, vocês são Fulano e Cicrano?
– Er… Oi?
– Somos Lacraia e Bolinha de Pêlos. – Nomes fictícios feitos para ilustrar a história.
– Ahh, sim! Ei, tamo atrasados, a gente tem que… A gente tem que ir ali.
– Pouxaaa. Fiquem maix!
– Não dá. Sério, realmente NÃO DÁ.
– Hihihi, tá. A gente se fala na netxx.

E saíram.

As garotas queriam só conhecer a gente, por conhecer mesmo. Ou vai ver que não alongaram o papo porque nos acharam de feiura equivalente a delas. Mas creio que não. Mesmo se você pedisse para que o Dolph Laudren em pessoa, na época que ele filmava “Rocky IV” fazendo o Ivan Drago, te desse murros na face utilizando luvas de box besuntadas de cola, vidro moído e tachinhas, você continuaria com uma beleza mais harmoniosa que a daquelas meninas. E além do mais naquele dia eu tinha caprichado no perfume.

Já que aparentemente não queriam nada, pelo menos nem fiquei com muito peso na consciência por ter tentado fugir. O legal é que que hoje posso rir disso. Bom, nem tanto. Era melhor eu ter ficado em casa assistindo Fuga de Los Angeles na TV e perdi porque fui encontrar dois demônios num shopping.

Com todos os virais e sites a respeito, acho que todo mundo sabe que Batman - The Dark Knight estréia essa semana. Ou não, já que depois que coloquei por uns instantes no subnick do MSN a frase “WHY SO SERIOUS?”, um número significativo de pessoas veio me perguntar o que significava aquilo. Enfim, hereges.

Mas cê pode ver, vários pôsteres publicados em sites, blogs que mudaram o layout em homenagem ao filme, a garotada tentando se vestir igual ao Morcegão e pessoas pondo nomes de referência em seus filhos; tudo isso numa demonstração clara de quão esperado o filme é e da esperança (e quase certeza) de que esta porra realmente seja boa.

Porém, o que talvez ninguém tenha percebido é que esse fenômeno se dá por conta de outras adaptações já lançadas. Filmes que quando deram as caras nas telonas, os fãs saíram de suas casas ensandecidos deixando de lado seus Hentais suas HQ’s, achando que tal entretenimento cinematográfico valeria a pena, mas que na realidade eram as maiores merdas protagonizadas com pessoas vestindo roupas coloridamente ridículas. Roteiros mal trabalhados, histórias extremamente alteradas em relação às originais, cenas que fazem automaticamente a pessoa que assiste dizer frases como “Tomarnocu!QUEPORRESSAMALUCO?!11!!”. Em suma, filmes que nunca deveriam ter sido feitos, mas por alguma estão aí pra quem quiser ver — e provar que existe auto-tortura.

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Homem-Aranha dos anos 70

Feito em 1977, nos anos aureos das histórias e popularidade do Cabeça de Teia, esse filme lançado diretamente para a TV, tinha duas intenções:

1. Que um seriado fosse feito a partir dele
2. E só. Nenhum intuito de demonstrar qualidade, roteiro coeso ou passar uma boa mostra de efeitos especiais.

Aluguei essa bagaça quando era muito novo, e consequentemente MUITO ingênuo para saber que ao alugar esse filme, estava desperdiçando dinheiro que poderia ser melhor gasto no fliperama do Mortal Kombat II.

O filme segue uma história bastante diferente da apresentada nas HQ’s, sem Tio Ben ferido, apenas o Peter descobrindo que tem poderes e grudando em paredes. O tédio que o longa passa é monstruoso. Só depois de uma hora de filme é que vemos o Parker lançar uma teia. Que na verdade era uma CORDA BRANCA. Lembro como hoje, o cara vê uma árvore e faz aquele sinal com a mão característico do personagem e quando a teia sai… é uma CORDA. Sério. Agora imagine-se jogando uma CORDA e não teia num galho qualquer. Essa cena aí que você pensou, é IGUAL a que eu vi no filme. NADA conseguia ser mais brochante.

Ou não.

As lutas também, bastante mal feitas. Parece filme amador.

Procurei no Youtube, mas só consegui achar cenas do seriado — que incrivelmente eles conseguiram que fosse feito.

Link do vídeo pra a galera do Feed
Informações extras sobre o filme (IMDB)

Capitão América II

Também feito nos moldes do filme do Homem-Aranha — sendo exibido pela TV e visando um futuro seriado ser feito — esse longa foi lançado rapidamente após seu antecessor (Capitão América), do mesmo ano. Mas quero falar sobre essa sequência, pois em termos de porcaria, ela ganha.

Basicamente o enredo do filme se desenvolve com o Capitão América tentando impedir que Saruman, vulgo Christopher Lee, vilão-cientista, não envenene a América com uma droga que acelera o envelhecimento. WTF?

Para isso, Steve Rogers se veste com uma roupa um pouco diferente em comparação a dos quadrinhos. Como ele tinha uma MOTO que acoplava o escudo transformando-o num visor, nosso herói andava para combater o mal utilizando um CAPACETE bizarrão. Manja aqueles caras que trabalham no globo da morte do circo? Eles se vestiam MELHOR que o Capitão do filme.

E o escudo? Transparente. Liga de plástico, no máximo. Você pode ver bem na cena em que ele não consegue passar por cachorros e tem que se defender como se aqueles bichos tivessem tomado o soro do Hulk. É patético demais. Vê aí:

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Me recuso a falar de qualquer cena relacionada à moto.

Geração X

No ano de 1996, a Marvel resolveu lançar um filme baseado nos mutantes dos quadrinhos Geração X. No filme o grupo é composto por adolescentes que aprendem com dois mutantes mais velhos e experientes a usar suas habilidades para se defender. Nunca li muito sobre tais revistas, mas pra avaliar o filme nem precisa. O filme não segue a história original, possuindo no enredo mutantes que foram criados só para aparecer no longa — pois os efeitos especiais que alguns dos mutantes originais teriam que mostrar, eram muito avançados para a época.

Falando nos efeitos especiais, tem um poder que um cara solta que é igualzinho ao daquela novela “Olho no olho”. Googleie que relembra.

O filme, que pra variar, foi produzido como piloto de um futuro seriado, não teve muito sucesso graças à qualidade porca do resultado final, obra de um roteiro horrível, atores idem, efeitos especiais bizarros e uniformes roupas de carnaval.

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Quarteto NADA Fantástico

O filme do Quarteto Fantático foi lançado em 1994 e era tão ruim que me dá vontade de demolir um muro na porrada só pra fazer um Coisa mais descente.

O enredo apresentava como os protagonistas conseguiam seus poderes e o conflito entre o Quarteto e o Dr. Destino. Nada demais, a não ser pelo fato de os efeitos especiais serem PIORES que os do filme Geração X e o Coisa parecer um boneco de borracha com diarréia.

Pra cê ter uma idéia, de tão escabroso que o filme era, nem chegou a ser lançado em vídeo. Apenas cópias piratas e arquivos na internet foram a fonte para que tal obra fosse divulgada. E obra definitivamente do Diabo, pois se Deus fez o mundo em 7 dias, o Diabo fez esse filme no mesmo período. Sim, porque ele foi produzido em UMA SEMANA. A produtora do filme estava com o prazo dos direitos sobre os heróis terminando, então para não sair no prejuízo, fizeram o longa pra ver se vinha algum lucro.

Deu nessa merda.

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Só não sei qual o pior esse ou o de 2005. Pelo menos esse é tão tosco que chega a ser engraçado.

Liga da Justiça

Único filme da DC Comics a entrar na listinha, mas esse não podia faltar. O assisti pela primeira vez no SBT quando ainda existia aquela sessão “Cinema em Casa”. Ainda bem que não o vi inteiro, pois tenho certeza absoluta que se o tivesse feito, estaria dando cabeçada na parede até hoje.

Mas vamos à sinopse: inspirado na fase da Liga cômica (de J.M. DeMatteis e Keith Giffen), o grupo formado por Flash, Lanterna Verde, Fogo, Eléktron e Ajax tornam-se de algum modo que não me recordo, amigos da Gelo, que é uma meteorologista. Com poderes digitalmente produzidos por efeitos especiais que distorcem totalmente o significado dessa expressão, combatem um vilão manipulador do tempo — tipo uma tempestade de cavanhaque — na cidade de New Metro.

TUDO nesse filme é bizarro; os efeitos, o roteiro, os atores, e como de costume, a roupa. Porra, o Ajax tá barrigudo! E o Lanterna Verde? É 3 em 1. O cara parecia o Hal Jordan, tinha a máscara e as luvas do Kyle Rayner e o resto do uniforme era parecido com o do Guy Gardner. E realmente era o Guy. Vestido com uma roupa cor verde-vômito, mas era.

E a roupa do Eléktron deixo pra você descobrir abaixo como é.

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Se quiser ver mais um pouco (???), aqui tem um vídeo de uma parte do filme dublado que vi na TV.

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Depois dessas pequenas amostras de como destruir um herói numa média de 90 minutos, tenho que confessar que AINDA BEM que sexta-feira tem TDK.

Já pensou em sacanagem, né? Cara, fico impressionado como o mundo tá hoje em dia. Cadê a inocência desse povo?

Entretanto, não falo daquela primeira vez que geralmente dois corpos nus e suados trocam fluidos corporais e fazem de uma cama — ou qualquer outro lugar que seja possível o encaixe humano — um local de gritos, puxões de cabelo e movimentos repetitivos e frenéticos até que um dos momentos ápices da existência seja atingido. Nem me refiro àquela vez em que você ficou numa conversa sensual e marota na primeira ligação que fez pro disk-sexo, nerd virgem. Porém, pode ficar despreocupado que esse texto ainda assim tem a ver com você.

Falo das vezes em que situações que não envolvam camas ou telefones, foram realizadas por sua pessoa desde que você se entende como gente. Como a primeira ida a um parque de divesões, lembra? Sim, que escolheu um brinquedo ignorando os fatos de ele ficar de ponta cabeça a 20m do chão, ter uma placa escrito “PERIGO” em letras garrafais na sua lateral e exigir altura mínima do usuário de 1.60m (sendo você um moleque de 1.50), e mesmo assim você burlou a fila de entrada e só não correu risco de vida por causa de uma gordaça que tava sentada ao seu lado. Ela fez você ficar tão apertado no assento que a chance de sair voando do brinquedo era completamente nula. Aconteceu comigo, mas dessa ocasião nem faço muita questão de lembrar. Vamos às outras, com mais um post-coletânea nostálgica.

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Primeira vez no Cinema

O dia exato que sentei numa poltrona e vi passar um filme numa tela 427 vezes maior que a da minha TV, confesso que não lembro exatamente. Com certeza foi algum dos Trapalhões. Mas eles lançaram tantos — até 3 filmes ao ano — que ao mesmo tempo que faziam o povo brasileiro levar toda a família para o cinema, produziam uma confusão mental foda nas crianças.

Porém, lembro com clareza do meu primeiro filme internacional que vi na telona.

(Clique para ampliar)

Se você não viu esse filme, saia daqui AGORA e vá alugá-lo. Não tô recomendando, muito menos dizendo que é bom, mas vai que algum dia tê-lo assistido talvez lhe seja útil?

Sabe quando você tá numa roda de amigos e a conversa chega no assunto sobre OS PIORES FILMES DO MUNDO? Então, cê tem que ter um de exemplo pra poder falar “Mano, se filme ruim deixasse o cara louco, ontem eu teria vestido aquele maiôzinho do Borat e saido às ruas pra fazer malabarismos no sinal com minhas edições da Turma da Mônica, em troca de pedaços de cana-de-açúcar”. Então, esse filme vai servir pra isso.

Mas vamos falar sobre o dia que assisti tal maravilha.

Descobri que o longa estava passando nos cinemas praticamente por acidente. Era tempo de férias escolares, estava no shopping com minha mãe e irmão, sendo que nós moleques estávamos com 7 e 5 anos respectivamente. Depois de lancharmos, passamos em frente ao cinema e vimos aquele nome gigante no letreiro: STREET FIGHTER - O FILME.

Minha reação e do meu irmão foi de torrar o saco da nossa progenitora até ela ficar convencida de que valia a pena gastar seu dinheiro assistido aquele filme maldito conosco. Depois de vencê-la pelo cansaço, fomos em direção à fila para comprar os ingressos de entrada, quando nos deparamos com uma visão com medonhice equivalente a que uma pessoa pode ter se estiver localizada no meio de uma praia de nudismo de velhas que nunca se depilaram. Pelo menos para mim era isso, pois aparentemente TODAS as crianças da cidade tinham resolvido ir ao cinema. Era o inferno juvenil em frente de uma praça de alimentação.

Gurizada chorando, pedindo pizza, destruindo boneco do Jiraya, mães trocando fralda de bebê em cima das mesas. O caos dominava o shopping center. Depois de uns bons minutos esperando na fila, conseguimos comprar o ingresso e rapidamente entrar na sala do cinema. Percebi que igual a mim, muitos outros garotos tinham convencido seus pais a levá-los para ver mais uma adaptação tosca de games. Sala lotada, garotada gritando, começa o filme, silêncio absoluto e vamo lá.

Quando as primeiras falas foram ditas, os atores diziam com uma língua estranha, enquanto que na parte baixa da tela frases com letrinhas brancas apareciam e desapareciam rapidamente. O filme era legendado. Porra, eu tinha 7 anos, nunca tinha visto legendas na vida. Só conseguia acompanhar a primeira palavra de cada frase. Meu irmão idem. A solução foi minha mãe ler em voz baixa TODAS as falas do longa. O que produziu uma reação em cadeia quando, ao notar a dublagem materna em tempo real, outras mães começaram a fazer o mesmo, tornando sala de exibição o lugar com mais cochichos aleatórios que já vi na vida.

Mas as falas nem importavam tanto, eu queria mesmo era ver Hadoukens, Shoryukens e Trétretchurugens. O problema é que NÃO TEVE NADA DISSO no filme. Cara, que roteiristas miseráveis. O Guile-Van Damme era o protagonista, Ryu e Ken passaram a ser vendedores de armas que disparavam bolinhas de tênis e o Blanka parecia um cosplay extremamente mal feito. Sério, não sei qual preferir pra ser pior, se é esse ou esse.

Enfim, o filme foi horrível, mas pelo menos descobri que também se podia “ler” no cinema.

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The first Playboy

Quando eu tinha uns 13 anos, internet era uma ferramenta de poderes ainda desconhecidos. Não, deixa eu corrigir essa frase: o PORN da internet era algo ainda desconhecido. Como só fui ganhar meu primeiro PC no ano seguinte, então pelo menos para mim, basicamente o uso da internet se resumia em buscar dicas de jogos do PS1 durante a aula de informática da escola. Era uma época difícil para garotos que praticamente transpiravam hormônios.

Um dos reflexos da escassez desse material de entretenimento foi visto nos colégios (pelo menos no meu), com um hábito peculiar: a galerinha exibia na segunda capa do caderno escolar fotos das artistas que posaram nuas pra Playboy e/ou Sexy. Era uma forma de você dizer qual revista seu pai tinha em casa, e também de compartilhar fotos que provavelmente só você conhecia, pois eram poucos os que tinham esse tipo de chance de olhar uma mulher pelada sem ser sua própria mãe quando saia do banho.

Cansado de tentar tirar fotos mentais das garotas dos cadernos dos colegas e de olhar as mesmas revistas velhas do meu pai, eu e mais dois amigos tivemos uma idéia até então nunca pensada: Nós, moleques de 13 anos, iríamos tentar uma Playboy e quem sabe mostrar aos colegas de classe fotos mais atuais que aquelas da Maitê Proença que todos já tinhamos visto.

Juntando o dinheiro da cantina por uma semana, conseguimos a quantia necessária para que a edição do mês fosse comprada: A Playboy da Helen Ganzarolli.

R$ 7,00. Hoje em dia tá quanto?

Como você pode ver, tenho até hoje. Edição de Setembro de 2000, com visual de quase nova ainda. Guardei essa revista porque pra conseguí-la deu um pouco de trabalho.

Fui à casa de um dos meus amigos “fazer um trabalho de Geografia”. Precisava mandar aquela velha desculpa pra mãe não desconfiar de nada. Mas realmente foi feita uma análise da região, pois contabilizamos todas as bancas de revista do bairro para poder irmos em busca da Playboy do mês, com celebridade até então desconhecida por nós. Tendo mulher pelada, poderia ser qualquer atriz que compraríamos.

Lembro que fomos em umas duas bancas do bairro. Na primeira havia uma atendente mulher. Como éramos um trio e fizemos um pedido de três revistas IGUAIS, afirmando que tínhamos ido lá a pedido dos nossos velhos, como estávamos nitidamente nervosos e aposto que com as pupilas dilatadas, acho que a moça e sacou que o material seria para uso exclusivo pessoal. No fim a miserável não vendeu as revistas.

Na segunda banca, um tiozão era o vendedor. Bom sinal.

Como eu era o mais alto, não custava tentar me passar por alguém que já podia dirigir, e que também podia comprar uma revista de mulher nua. Fiz o mesmo pedido só que dessa vez de uma forma mais elaborada:

– Moço, me vê três Playboys aí. As do mês.
– Três da mesma? – pergunta o tiozão, estranhando o pedido.
– Er… É.
– É pra vocês? — falando numa entonação de quem já tinha sacado.
– Não… é pro… (SILÊNCIO DE ALGUNS SEGUNDOS) …meu tio.

Falei isso porque nessa hora vi que do outro lado da rua que estava tinha um cara parado em frente a uma casa, aparentemente olhando pra banca. Arrisquei: disse ao vendedor que aquele cara que estava lá longe parado era o meu tio. Em seguida acenei pro cara como se o conhecesse e por sorte né que o viado acenou de volta?

Não sei se o vendedor acreditou, mas vendeu as revistas. Perguntou até se nós queríamos que ele as colocasse num saco preto de plástico ou no convencional branco. Escolhemos o preto por questões de discrição.

Voltei pra casa com a revista na mochila e só fui retirá-la durante a madrugada, num horário de mais privacidade, digamos. A escondia na gaveta dos quadrinhos e por meses se tornou uma leitura paralela entra as HQs do Batman e do Homem-Aranha.

Depois que o tempo foi passando, comprei mais algumas revistas, e quando a internet enfim chegou e o free porn também, fui gastar dinheiro noutra maneira que direi a seguir.

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O Porre Número 1

Vida mardita

Antes vou explicar uma coisa: não sei se você sabe, mas este blog leva o nome que tem por três motivos.

1. Eu gosto de cerveja (duh)
2. E talvez seja porque eu recomende que você beba enquanto lê aqui
3. Ou também pode ser um trocadalho

Não recrimino quem não beba, isso é besteira. Só gosto de enaltecer as coisas que aprecio. Mas, para eu começar a apreciar o hábito de misturar etanol ao sangue, tive que um dia dar start nesse processo. E junto com esse início, veio o primeiro porre.

Nessa época estava com 17 anos, quase 18, e julgava que praticamente já podia beber. Sinto que estou passando um mal exemplo pra vocês, mas saibam que fiz isso por uma boa causa. Havia sido convidado pra uma festa que o potencial de putaria estava num nível interessante. Não era uma daquelas festas que você ia quando adolescente, pensando “Vou tentar ficar com Fulana” e no final nem fica. Era uma festa que você se dizia mentalmente Vou ficar bom Ci… e acabou a fala, porque alguém te agarrou. A coisa parecia ser boa.

Semanas antes tinha ido com uns amigos a um show e tínhamos experimentado os primeiros drinks alcoólicos de nossas vida. Se não me engano era alguma caipirinha feita com vodka vagabunda. Nada de exagero, ficamos “alegrinhos” e tudo beleza. Porém, ao sabermos que uma festa das boas iria acontecer, adolescentes inconsequentes que éramos, decidimos descobrir também como era encher a cara.

Quando o dia da festinha — que por sinal era na casa de um dos meus amigos — chegou, saímos em busca de venda fácil de álcool para menores. Repito, menores MUITO próximos de se tornar cidadãos em idade suficiente para serem presos. Faltava pouco. Voltando ao assunto, em vez de irmos aos supermercados, onde o plano poderia não funcionar, saímos pelo bairro da casa do meu amigo a procura de bares que o dono ou fosse cego ou bêbado suficiente para achar que já éramos pais de família.

Encontramos um buteco qualquer e fizemos negócio rápido, escolhemos 4 garrafas de bebidas diferentes e pagamos o preço acertado. Porém, não sei que merda tínhamos na cabeça em comprar quantidade de cachaça que ao dividir daria um litro por homem.

Devidamente abastecidos, voltamos à casa do meu amigo e a festa já havia começado. Pra não perder tempo, comecei a beber em super goles a fim de acabar a vodka (que por sinal era uma bebida no extremo da vagabundice, pois a sua garrafa era de PLÁSTICO) e já pular para a de Catuaba Selvagem. Quando essa acabou, já estava falando como alguém que tomou 13 doses de anestesia na lingua e mesmo assim fui pegar a 51.

Sim, a gente também comprou Caninha 51. Caras que nunca tinham bebido na vida, estavam misturando diversos tipos de líquidos que somados tinham potência necessária para fazer um carro andar 400 quilômetros. Mas o destaque mesmo vai pra 51, pois é uma substância que você toma um gole, abre a boca e o vapor do seu bafo é algo suficiente para que uma pequena explosão aconteça — caso alguém esteja telefonando pro disk-sexo e surja alguma faísca no raio de 50 metros, por exemplo. Mas fazer o quê, como ninguém trabalhava e era uma das bebidas mais baratas do buteco, compramos.

Logo após umas doses da cachaça, lembro que DO NADA estava andando sozinho pela cozinha do cara e, sei lá por que, resolvo subir para o andar de cima da casa. Ao chegar no quarto do meu amigo, vejo os outros caras lá, todos devidamente bêbados, mas principalmente eu e o dono da casa estávamos numa situação crítica. Eu só não gritava “GLICOSE!”, porque a essa altura minha língua era apenas um pedaço de CARNE na boca.

No quarto havia duas camas, a dele e uma extra, uma em cada extremidade do cômodo, deixando um “corredor” entre as duas camas. Ao entrar no cômodo, vejo meu amigo deitado na cama e os outros em pé cambaleando. Como não tinha ninguém na cama extra, sentei nela a fim de esperar a tonteira passar. Ledo engano. Nessa hora minha barriga deu uma reviravolta e surgiu uma vontade automática de expelir todo o meu conteúdo gástrico. Algum dos caras me viu mal e falou colocando a mão no meu ombro uma frase que lembro como hoje:

Rapaz, se quiser vomitar, vomite…

Logicamente que ele sugeriu que eu vomitasse no banheiro, mas aquilo me pareceu uma autorização para que eu pudesse mandar ver ali mesmo, no chão, entre as duas camas. Não deu outra. Chamei o Hugo e, não sei se influenciei, mas meu amigo, que estava na cama a minha frente, começou fazer o mesmo.

Fazendo um desenho sem muito capricho, a cena era essa:

(Clique para ampliar)

Trash mesmo.

Ainda tiveram uns viados que bateram fotos. ¬¬

Momentos após transferir tudo que estava no meu estômago para o chão do quarto do cara, apaguei. Acordei no outro dia, com um balde do lado da cama, “caso fosse passar mais mal”, falaram. O chão estava completamente impossível de andar e quando levantei e fui em direção ao banheiro pisando num campo minado de substâncias líquidas, noto que… estava sem as calças.

WTF?!

Saí pela casa só de cueca e achei parte dos meus amigos dormindo em outro quarto. Quando pergunto a eles da calça, descubro que os caras a haviam tirado, pois além de eu ter vomitado no chão, tinha deixado cair um pouco na calça também. Ah, tá explicado.

Como efeito colateral, meu corpo doía como se 2 lutadores de sumo tivessem me esmagado com o objetivo de fazer farinha. Voltei pra casa e decidi nunca mais beber. Até a festa da semana seguinte…

Agora eu quero polêmica. Percebi que mesmo chamando Jesus de mágico no último post, surpreendentemente não veio uma alma aqui me acusar de mentiroso, caluniador, caluniador e mentiroso, por exemplo. Bom, fanáticos religiosos, perderam sua chance. Agora vamos falar de um assunto tema de um público também peixe grande. Peixe não, alface gigante seria mais adequado. Vamos falar sobre vegetarianos.

Muitas coisas me influenciaram a querer discutir sobre esse pessoal que prefere comer grama a um bom pedaço de carne sangrenta e quase viva. Uma das influências foi um post da beeanka que mostra quantos canibais/zumbis você pode alimentar. Outra coisa foi que recentemente almocei por acidente num restaurante vegetariano. Faço questão de grifar a palavra acidentalmente. Explico mais além. E por último, agora nessa terça-feira, feriado estadual, vou fazer um CHURRASCO e tô bastante satisfeito em saber que semelhante aos deuses, vou me alimentar de uma das combinações mais perfeitas já obtidas: cerveja e CARNE.

Tem coisa melhor, diz aí? (se você for mulher, não responda)

Mas vamos por partes.

Como já falei, feriado chegando e resolvi fazer um churras básico na casa da muié. Coisa pouca, só pra não passar o dia em branco; vamos até usar uma churrasqueirinha elétrica que, diferentemente do que você que gosta de CARNE pode estar pensando, faz um CHURRASCO bom, sim. É, também pensei “Porra de churrasqueira elétrica, CHURRASCO tem que ser no carvão devidamente acendido sem proteções corporais e com querosene”, mas a churrasqueirinha quebra um galho legal pela praticidade e rapidez.

Poderei então saborear o gosto de uma bela CARNE, que não é apenas gostosa, mas, de acordo com o Google, é uma excelente forma de proteínas, contento todos os nutrientes importantes para a saúde humana, como ferro e zinco. E ainda tem uma bela variedade de vitaminas e tudo o mais. Coisas que um vegetariano precisa fazer receitas com folha de goiaba misturada com leite de soja e pedaços de beringela para poder encontrar igual valor nutritivo. É triste.

Mais triste ainda é você estar assando aquela picanha e ao oferecer a um conhecido, o seguinte dialogo acontecer:

– Vai uma picanha aí?
– Não, valeu… vou ficar no VINAGRETE COM FAROFA…
– …

Que merda, cara.

No máximo rola aquele queijinho assado no espeto, mas, novamente: QUE MERDA, cara. Abandone essa vida. Sério.

Mas você pode dizer “Ah, mas a cozinha vegetariana é ótima”. Não, não é.

Como já falei lá em cima, almocei num restaurante vegetariano a pouco tempo. Sem querer, mas almocei.

No dia em que passei quase 24h de agonia ficando os 2 turnos no trabalho, durante o intervalo pro almoço minha estimada mãe apareceu pelo meu setor oferecendo pagar uma refeição pra nós dois. Desde pequeno me eduquei a se alguém que não seja eu se oferecer a pagar algo, eu tenho que aceitar e aproveitar ao máximo. No caso de comida não é diferente. Ao entrar num restaurante sabendo que posso comer de tudo sem gastar um centavo, praticamente transformo meu sistema digestivo no de um urso que está prestes a entrar no estado de hibernação. Já que o bicho não consegue comida no inverno, come em excesso tudo que vê pela frente, pois aquela pode ser sua última chance de uma boa alimentação durante um período. Como não sei quando vou poder comer de graça de novo, aproveito sempre me empanturrando com tudo que meu estômago puder suportar sem explodir.

Pois bem, depois de demorar um pouco para escolher, minha mãe decidiu ir a um restaurante com uma faixada peculiarmente verde, perto do meu local de trabalho. Ignorei a cor do lugar e entrei no recinto indo direto à ala das comidas. Era um restaurante a quilo, então comecei a olhar o que parecia mais gostoso e a logicamente procura de alguma CARNE. Ao ver pratos como lasanha de legumes, abobrinha gratinada e strogonoff de carne de soja, meu cérebro começou a indagar que diabos eu tava fazendo num lugar daquele e minha vontade de perguntar se eles alimentavam gente de verdade ficava cada vez maior. Mas, como sempre, nunca julgo algo sem ao menos ter alguma espécie de conhecimento sobre a coisa, então resolvi experimentar os pratos e descobrir se eram comestíveis.

Bom, comestíveis eram, mas bons..? Não, bons NÃO eram. E olhe que eu peguei uma bela variedade e tava com uma fome de viking, mas mesmo assim, só uma guisado de batatas me agradou. Como estava num restaurante, ou seja, um lugar que tem que se esforçar pra oferecer algo melhor que aquela panqueca de carne moída que sua mãe faz em casa, fica evidente minha tese que aquela comida sem graça era o melhor da cozinha herbívora podia oferecer. Faltava algo tipo… CARNE.

Como suspeitava, me perguntei, se a comida nem é tão gostosa, POR QUE COMEM?

Você, herbívoro que deu grito rebelde aí em frente a tela do computador cuspindo alguma frase como “Pra não matar os animais! Não fazer eles sofrerem, ué…”, me responda uma coisa, cê realmente não quer que eles sofram?

Devo esclarecer de certa forma considero os vegans, mesmo achando que são pessoas que seguem uma causa meio impossível de ser realizada pelo ser humano contemporâneo, os admiro. Não é qualquer um que não consome nada originado de animais, mesmo algo que nem seja derivado alimentar, e também não anda de bikes porque macacos de circo dão umas pedaladas nas apresentações dos espetáculos. Isso sim é seguir a risca uma causa.

Mas o problema mesmo é com você, vegetariano que não come nem um filé de peixe pro bicho “não sofrer” e só fica na beringela frita com OVO e MANTEIGA. É de você que reclamo. Vai que você não sabe, mas ovo, leite, manteiga, etc, vem dos animais e não das fábricas. Agora mentalize a cena: você é uma vaca ou uma galinha gordaça. Tá lá no (a) estabulo/granja sendo empanturrado de ração anabolizante para dar mais leite/ovos e sua vida se resume a ser visitada diariamente um maluco que todo dia coloca sanguessugas de metal nas suas tetas e tira uma dúzia de ovos do seu rabo a cada meia hora. Cê estaria FELIZ por estar vivo? A vaca/galinha/tamanduá, enfim, todos os animais que são mantidos em agrupamentos monstruosos a fim de dar ovo e leite pra VOCÊ estão sofrendo. Pessoas como eu é que dão a passagem pro céu rural, a partir do momento que um churrasco é feito.

E sobre o post no blog da beeanka, depois que fiz o teste e vi que eu poderia alimentar 14 canibais/zumbis, fiquei pensando o seguinte: se o mundo fosse formado só por vegetarianos e afins, o que seria dos zumbis? Não haveria.

Definitivamente, vocês herbívoros são muito sem graça.

Na verdade são 5 pessoas que EU gostaria de conhecer.

Um amigo meu me fez essa pergunta dia desses, mas na hora não soube responder. Se você tivesse a chance de conhecer 5 pessoas, quem seriam?

Espero que esse viado esteja lendo isso e satisfeito por eu, de certa forma, estar respondendo sobre quem eu realmente gostaria de ver cara a cara por algum motivo aleatório.

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5) Charles Bukowski

Recentemente acabei de ler Factótum. Livro de um cara chamado Charles Bukowski. Cê não conhece? Eu sei. Até umas semanas eu também não conhecia, mas quando estava no supermercado com a namorada comprando umas Amsterdams, já perto do caixa, próximo àquelas prateleirinhas com pocketbooks, a muié fala:

– Olha, eu conheço esse autor…
— Quem? — perguntei.
— Esse, Charles Bukowski. Vi uma comunidade sobre ele no Orkut. Ele é um escritor que conta suas histórias e que bebe pra caramba. Fala de um modo bem escroto, parece . Acho que você ia gostar.
– Pô, então o cara escreve coisas pessoais como eu e bebe como… Eu. Passa esse livro pra cá.

Acabei comprando o livrinho. Não deu uma semana preu terminar de lê-lo. Veja bem, pra um cara que lê mais quadrinhos que livros (tô mudando esse hábito só agora) isso é uma bela marca.

E confesso, o cara é bom.

Esse livro, por exemplo, conta a história de parte de sua vida do Bukowski na pele do anti-herói Henry Chinaski — alter-ego do autor. Reza a lenda que essa obra foi inspirada na época em que Buk tinha sido dispensado do serviço militar da Segunda Guerra Mundial e vagou por diversas cidades americanas em busca de basicamente três coisas: escrever, beber e sexo.

Durante o livro, são mostrados diálogos como um dos que ele conta que ocoreu num balcão de um bar qualquer:

- O que você faz?
- Nada. Bebo. Vario entre isso.

Admita, um cara desses merece respeito.

Enquanto vou atrás de mais livros, você pode conhecer mais sobre a história do Bukowski no site da Conrad Editora.

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4) O pedreiro que roubou meu boneco do Cavaleiro de Câncer

As únicas coisas que guardo dos meus tempos de moleque são alguns dos bonecos sem dedo dos Comandos em Ação e outros dos Cavaleiros do Zodíaco. Mesmo tendo um trauma com action figures do Seiya & Cia, ainda guardo os brinquedinhos pois espero que algum colecionador me deixe rico pagando uma boa grana por eles tem valor sentimental. Lembro que tinha uns 10 bonequinhos originais, guardados cuidadosamente em cima do guarda-roupa. E realmente descobri que TINHA.

Há um tempo, acho que estava com uns 15 anos, resolvi transferir umas HQs que estavam embaixo da cama para colocá-las cima do guarda-roupa, ficando assim perto das caixas dos bonecos e livre das bactérias da poeira. Durante a arrumação, faço uma contagem das caixas e percebo havia apenas 9 delas, e não 10. Tava pouco me lixando pros bonecos, mas fiquei encucado. Demorei pra identificar qual estava faltando, até que percebi que era a do Cavaleiro de Câncer. Cadê esse porra do Máscara da Morte? Não tava lá.

Olhei o quarto inteiro e nada. Minhas opções iam acabando. Cheguei a conclusão de que ou alguém havia pego aquele boneco ou Toy Story foi baseado em fatos reais e brinquedos realmente criam vida e saem de casa enquanto seus donos estão dormindo.

Perguntei à minha mãe se ela havia feito uma de suas arrumações — daquelas que TUDO que você deixa num lugar, mesmo que parecendo desorganizado, não está e você sabe onde cada uma de suas coisas está situada —, mas ela disse que não sabia do paredeiro do brinquedo. Porém isso foi uma deixa pra descobrimos que faltava mais uma coisa pela casa, o CD dela do Fábio Júnior. Como demos uma procurada por alguns cantos da casa, notamos que o único CD que ela tinha dele e também o único que eu já tinha ouvido ecoar pelos cômodos da casa na mesma quantidade de vezes que minha avó ouvira os dela do Júlio Iglesias (e pode ter certeza que foram MUITAS vezes) havia também desaparecido. Depois de mais uma vistoria geral, notamos que a nossa máquina fotográfica (que nem digital era) também tinha sumido. Nem Padre Quevedo explicava aquilo, mano.

Ficamos com uma hipótese para explicar o sumiço das coisas: como dias antes a casa havia passado por reformas, e as únicas pessoas que haviam estado no recinto foram alguns pedreiros, só podia ter sido um deles.

Nada contra os pedreiros. Admiro suas cantadas destinadas às jovens moças que passam perto dos seus locais de trabalho, mas a suspeita caia neles.

Ligamos pros caras que haviam trabalhado nas obras da minha casa e conseguimos falar com quase todos, faltando apenas um. Um que havia sumido. Nenhum dos seus colegas de trabalho sabiam dele. Jogamos verde pra saber se ele tinha pego algum da nossa casa, e um dos levantadores de muro fala que o maluco sumido havia pego umas coisas sim. Que maldito, o cara recebe dinheiro pra trabalhar e ainda rouba a casa. Tudo bem que o CD de Fábio Júnior tava sobrando mesmo, mas levar logo o Máscara da Morte, um dos que estava mais conservado? FIADAPUTA.

Tudo bem que ele deve ter levado pra derreter o metal da armadura e fazer uma pulseira ou colar pra sua mulher, na tentativa de dar alguma alegria a mãe dos seus 18 filhos, mas não perdôo.

Esse eu queria encontrar só pra fazer devolver.

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3) Jesus

* Se você for fanático religioso, principalmente desses que não admitem, ou não sabe o que é HUMOR, não leia esse trecho.

Quem não gostaria de conhecer Jesus? Um dos maiores mágicos de todos os tempos, fazia água virar vinho, andava sobre os rios e transformava cego em caolho — uma tática aperfeiçoada até hoje por certos discípulos seus — e tinha uma lábia que fazia uma galera seguir seus ensinamentos e até a acreditar num ser imaginário. Né pra qualquer um não.

Pra cê ter noção, tem gente que até hoje adora ele e suas habilidades de mágico. Existe até um livro sobre ele que já foi escrito em várias línguas. Dá um saque.

E ainda é campeão de lucros. Me corrijam se estiver errado, mas acho que nem o Elvis depois de morto faz tanto dinheiro. Nem o Bill Gates VIVO faz tanto dinheiro.

Pra resumir seu naipe, Jesus é filho do cara que convenceu muita gente que a mulher surgiu por causa de uma costela de um homem e que eles saíram do paraíso por causa de uma maçã. Merece realmente ser aclamado.

Eu chegaria nele apenas para dizer algo tipo “Cara, vamos voltar aos tempos do Paraíso. Me diz aí como uso uma lábia no seu estilo para convencer uma galera do sexo feminimo a andar pelas ruas completamente PELADAS, usando uma história que contém, sei lá, um pâncreas e uma acerola?”.

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2) Silvia Saint

Se eu precisar explicar QUEM é ela e POR QUE eu gostaria de conhecê-la, a não ser que você seja mulher ou emo, você tá mal, meu amigo. Nem vou explicar, você deveria saber. Googleie (não no trabalho).

Mesmo baixando vídeos de 1,50mb a velocidades que variavam entre 5 e 5,5kbps, Silvia foi uma das responsáveis pelas minhas noites de alegria com a porta do quarto trancada. Praticamente foi por causa de trabalhos como o dela que eu percebi as maravilhas que a internet podia oferecer. Bom, eu e mais um trilhão de outros caras e nerds virgens. Confesse que VOCÊ também tá dentre esses.

Lembro que com a chegada dos fabulosos gravadores de CD, o contrabando de vídeos adultos no colégio atingiu níveis nunca antes vistos. Perdi a conta de quantos CDs com o nomes escritos como “Vírus - NÃO USE!” e “Trabalho de Biologia Avançada” vi passando de mão em mão entre a molecada.

Enfim, gostaria de falar com ela pra dizer que seu trabalho foi bastante comtemplado na minha puberdade.

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1) O pessoal da Caverna do Dragão

Eu sei que se eu conhecesse todos do desenho daria mais de 10 pessoas, mas foda-se, é por uma boa causa.

Caverna do Dragão foi um dos desenhos mais legais dos Anos 80. A história baseava-se na saga de uma galera que estava embarcando numa montanha-russa de um desses parques móveis vagabundos que vão de cidade em cidade, quando tomam umas pílulas vermelhas que um cara da Matrix ofereceu e entram no mundo medieval de Dungeons & Dragons.

Ao chegar na nova realidade, um velhinho medonho que é careca e cabeludo ao mesmo tempo, os presenteia com armas mágicas; que vão desde algumas fenomenáis, como um arco que soltava flechas de energia jedi, à apetrechos inúteis, como uma capa que deixava a pessoa invisível, mas não intangível. Nos dias de hoje, uma capa dessas até que serviria bem num vestiário feminino e tal, mas num mundo que só tem morlocks da Terra Média?

Durante todos os episódios a turminha formada por Hank, Eric, Sheila, Presto, Diana, Bobby e UNI passavam por perrengues por causa do Vingador, ser do lado negro da força que APARENTEMENTE os impedia de voltar sua realidade natal. Preste atenção, falei “aparentemente”.

O culpado da causa real da volta dos garotos nunca ter sido realizada era o UNI, o ser miserável que usava mullets — que por sinal é o que eu mais gostaria de ver pessoalmente, para fazer um unicórnio receber seu próprio chifre por trás. Que bicho maldito. Sempre chorando por qualquer coisa, principalmente quando nossos protagonistas estavam prestes a passar pelo portal inter-dimensional destino Terra Medieval-Terra Contemporânea. O unicórnio não podia vir com eles (eu sempre achei que eles deviam trazer aquele merdinha pra cá e dizer que fenômenos assim acontecem), e então eles preferiam não deixar o animal mimado para trás e simplesmente SE FODEREM.

E por isso eu gostaria de conhecer o pessoal. Para ensiná-los a PENSAR. Passar sufoco todo dia, ter um velhinho bizarrão que aparece no seu pé sem ser chamado e não retornar pra casa por causa de um unicórnio com mullets? ENLOUQUECERAM, DIABO?

Pra aprenderem a deixar de serem burros, gostaria também de amarrar esses bastardos em troncos no meio de um campo aberto, chamar o Hulk (o do filme mais novo) e falar pra ele “Ó, tá vendo aqueles ali? Te chamaram de ABACATE. Vai deixar?”.

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E você, alguma lista com ou sem nexo aí?

Voltei de viagem, minha gente.

Depois de um final de semana a ponto de literalmente dormir vendo tudo rodar e acordar e escovar os dentes gargarejando cerveja — pois na cidade que estava tinha migrado tanta gente que palavras como “água”, “acabou” e “FUDEU” eram as mais ditas nas ruas pelas pessoas que saiam de suas casas, na tentativa de ver se na moradia do vizinho tinha um mínimo H2O para pelo menos lavar o rosto — tô aqui novamente.

Como fiquei um dia sem trabalhar, já agora manhã (no momento que escrevo são 10:12 a.m) tô no trabalho pra cumprir as horas perdidas. Vou ficar o DIA INTEIRO por aqui. E cês lembram como foi a descrição desse maravilhoso lugar, né? Pois é. Mas como nada apareceu ainda pra ser feito, tava pensando em, daqui do trampo mesmo, escrever algum post ou até contar como foi a viagem que fiz e experiência de ver como o ser humano consegue se juntar em bandos e esvaziar garrafas de cerveja como russos esvaziam garrafas de vodka.

Mas fui forçado a desistir, porque NÃO DÁ.

Já é a terceira vez que começo a escrever e a estagiária da manhã desliga o estabilizador dela, que também é o meu já que ligaram dois PCS em um estabilizador só, e perco TODO o texto que havia escrito. Só que o motivo de ela ter desligado o PC três vezes, é que, na concepção dela, isso é o que se chama “reiniciar a máquina“. Sério. É nessas horas que você vê a influência do meio no tipo de idéias que uma pessoa obtem. Por exemplo, nunca pensei em implantar um pacotinho de C-4 numa cadeira com uma garota sentada, mas depois de hoje julgo que seria algo apropriado.

Depois escrevo algo melhor pra colocar aqui, só vim deixar um “Olá, garotada” mesmo. =D

Cê entra aqui e se pergunta:

– O quê, sem texto novo ainda?! NOOOOOOOO!

Pois é.

Amanhã vou viajar e tá uma correria. Ou escrevo ou faço o cálculo das caixas que cerveja que vou ter que comprar pra passar o final de semana na mais pura putaria insana paz celestial.

Tenham paciência. Vão relendo os textos já publicados.

Se tudo correr como planejado (?), amanhã tem texto novo.

Ou não.

[UPDATE]

LOL

Graças aos festejos juninos, amanhã nem terça-feira eu trabalho. Que maravilha. Só que tava pensando aqui, não sei se já falei aqui o suficiente para detalhar como é o meu emprego. Meu estágio, na verdade. Faço faculdade de Jornalismo e estagio numa empresa que vamos evitar nomes para também evitar demissões.

Porém, minha função não tem nada a ver com às artes milenares do jornalismo. Passa longe disso. Nada relacionado a pauta, reportagem, apuração, mídia, ingressos pra assistir filme de graça no cinema, nada. Apenas mexo com documentos; redijo, carimbo, localizo, guardo uns e entrego outros nos devidos setores. É um trabalho relativamente fácil, a grana que recebo é razoável, e há alguns meses não tinha queixa alguma. Releia, por favor, a parte do “não tinha“. As coisas não estão boas como eram.

Mas antes, vamos começar do início.

Em pouco mais de um ano trabalhando na empresa, já passei por três setores; o número 1 não teve muita relevância, a não ser que o fato de naquela época eu ter zerado todos os Donkey Kongs de SNES no período de uma semana; o número 2, o do chefe gente boa e estagiário duvidoso; e o setor atual, o número 3. Minha alegria vespertina. Falarei e compararei esses dois últimos setores a seguir.

Você deve saber que um dos quesitos básicos para satisfação de uma pessoa durante sua jornada de trabalho, é um ambiente agradável. Aposto um tamagotchi que nenhum cobrador de ônibus, por exemplo, depois de trabalhar o dia inteiro vendo TODOS os tipos de suvacos existentes na natureza, sai no fim do expediente e diz ao colega “Cara, vou te falar, hoje foi bom. Aqueles suvacos, aquele fedor, o calor infernal… nada melhor!”.

Pois bem, no setor 2 eu podia dizer meu ambiente de serviço era bom. Era MUITO bom, pra ser sincero. Meu trabalho consistia em três ações básicas: entrar na sala, ligar o computador e respirar. Mais NADA. Trabalhávamos lá eu, meu chefe e o estagiário duvidoso. Já falei dele por aqui. O local era bastante tranquilo, quase nada chegava nada para ser feito. Só pra você ter uma idéia, uma das dificuldades máximas que eu tinha era tentar descobrir que horas a tia do andar de baixo ia trazer o cafezinho.

Até meu posicionamento na sala era bastante favorável: ficava no fundo do setor, lá no fundão, e a porta de entrada/saída ficava no extremo oposto. Podia olhar os novos posts do Kid sem problema algum.

Vamos a um desenho para uma melhor compreensão.

(clique para ampliar)

Quem chegava ao setor via logo a tela do PC do outro estagiário, que com certeza deveria estar rolando algum clipe da Britney ou Mariah Carey. Já eu ficava lá embaixo, perto do banheiro entupido, mas na mais plena paz. Como a mesa do meu chefe ficava de frente para a minha, uma das poucas distrações que tinha era quando de vez em quando ele soltava alguma de suas histórias — como a da vez em que estava fornicando com uma dona e o cachorro dela resolveu brincar de zoofilia grupal. Quase todos os dias alguma coisa, digamos, MUITO BIZARRA era passada em forma de fábula à minha pessoa. Mas nada que incomodasse.

Certo dia estava lá na minha mesa tentando adivinhar quem tinha colocado um wallpaper de bovinos no computador que eu usava, quando meu chefe me comunica que vou ter que trocar de setor, por causa de uma reformulação geral. Me avisou que eu ia pro setor do andar de baixo. O setor que era conhecido como “A Feira”. Pelo menos que eu o denominava assim. Sem brincadeira, eu podia embebedar um filhote de Abominável e soltar lá dentro que o pessoal não iria sequer notar. Todos seriam desmembrados e paralelamente continuariam conversando sobre o capítulo da novela do dia anterior. É, aquele não era um bom setor.

Na tarde seguinte não subi as escadas como faria normalmente e fui direto para minha nova mesa de trabalho. Eis minha nova sala:

(clique para ampliar)

O novo setor se divide em três sub-salas: a de entrada/saída, onde eu fico; a sala da chefe, à direita; e o Inferno, à esquerda. E em vez de três, são dez pessoas no setor. A privacidade de ter uma mesa em posição estratégica, foi totalmente anulada. Agora até a que traz a água vê o que eu faço.

Minha atual convivência é principalmente com a Maria e a João, duas senhoras de certa forma simpáticas. A Maria é evangélica, e seu hobby é tentar converter qualquer pessoa que passe a 1 metro do seu raio. A João dá em cima da Maria de maneiras tão sutis quanto uma bomba nuclear caindo exatamente em cima da sua cabeça. Às vezes ouço frases como “Garoto (se referindo a mim), diz aí se a Maria não é uma mulher organizada? Seria a esposa perfeita”, e a Maria achando que a João apenas tem um bom coração. É, de vez em quando me divirto.

Nada a reclamar da minha chefe. Logicamente. Ou você acha que eu ia reclamar da minha nova chefe num meio que qualquer pessoa do MUNDO pode acessar?

Ah, faltou falar sobre a salinha da esquerda, o Inferno. É composta por 6 pessoas, cada uma no seu devido PC com Windows 98, e a mesinha do café. Chamo esse lugar de moradia do capeta porque esse foi o primeiro termo que surgiu na minha cabeça, mas não é a forma mais correta de designação, pois garanto que nem o diabo viveria lá. Cara, o pessoal não pára de falar um minuto. Mesmo quando eu tento PENSAR, as vozes dos seres da sala ao lado invadem meus ouvidos, causando um stress tamanho que de vez em quando me pego formulando técnicas de como fazer coquetéis Molotov utilizando canetas, tinta para cartucho e copinhos descartáveis.

Falando nisso, pra conseguir um pouco de cafeína agora preciso ultrapassar uma barreia de som fiadaputa. Saca a Sindel, do Mortal Kombat, com aquele golpe super sônico? Pois então. Não estou exagerando. Até no telefone eu vejo maluco falando em decibéis equivalentes ao barulho feito por hienas sequeladas. É foda.

E sobre minhas tarefas atuais? Esqueci de falar que sou o único estagiário do setor, então me pedem para fazer funções que vão desde carimbar manualmente documentos com 300 folhas a contar essas mesmas 300 folhas carimbadas e contá-las, para ver se realmente são 300 folhas. E geralmente são.

De vez em quando também preciso anexar certos documentos noutros documentos. Detalhe que todos os funcionários do setor trabalham com uma papelada variada, transformando todo o local num armazém de arquivos perdidos. Sendo assim, para anexar certos papéis a outros, o primeiro ato é ACHAR o documento matriz, que pode estar em qualquer canto da sala. Saca caça ao tesouro?

Resumindo, eu tenho que olhar todas as pastas de arquivos, que estão por toda a sala, para achar UM documento apenas, percorrendo assim esse caminho. Que beleza, não?

Enfim, tô tentando me acostumar, mas tá difícil.

Assisti Fim dos Tempos ontem à noite. O filme não é lá grande coisa, mas me fez pelo menos refletir que se um dia for possível que [SPOILER] as plantas alterem sua química a ponto de exalar substâncias tóxicas que fazem o ser humano perder o senso de auto-preservação, e assim automaticamente cometer suicídios das formas mais bizarras e dolorosas possíveis [/SPOILER], a chance de morrer quando menos se espera é algo até possível.

O fato é que você pode pode bater as botas tipo… AMANHÃ.

Ontem também li um post do Slonik, que trazia uma lista de coisas a serem feitas por ele antes de morrer. Então com influências do filme e do post-promoção, vamos a um TOP 10 do que quero/gostaria de fazer antes do game over final, e de quebra quem sabe ainda ganho um livro do Ibrahim César, chamado EQM.

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10. Ganhar para escrever

Nunca gostei muito da idéia de escrever de GRAÇA pra leitores que comentam pouco (recado pricipalmente pra você, Ju) e nem ao menos receber um centavo por isso. Bom, alguns centavos recebo, mas ainda não é o ideal.

Espero chegar o dia em que seja requisitado e possa ouvir frases como “Jovas, os mil dólares do próximo artigo já foram depositados na sua conta”.

9. Zerar Super Mario World

Já disse que troquei minha fita clássica do Mario pela esplêndida do Shaq-Fu. O que não falei foi que tal decisão foi um dos fatores base para fazer eu nunca ter zerado o joguinho do querido encanador. Pois é, AINDA não zerei.

Deixa dar férias…

8. Ter algum super-poder

Pode ser qualquer poder, desde super força a levitação de controle remoto. Falando nisso, levitar o controle remoto seria MUITO útil.

7. Sobreviver a algum ataque de zumbis

Questões de adrenalina e vontade de dilacerar e explodir zumbis que um dia foram políticos.

6. Fundar uma igreja

Não acho nada ruim a idéia de ensinar às pessoas uma crença, apoiá-las e vê-las felizes seguindo uma doutrina que preza beber todos os finais de semana, por exemplo.

E o melhor: não ter que ouvir nenhum sermão evangélico e afim, pois basta dizer que já tenho minha religião.

5. Ter um filho e mostrar a ele as belezas do mundo

O mundo tem muita porcaria, mas ainda há coisas que dão razão para a existência de um homem. Quero mostrar essas coisas para o meu filho e ser um bom pai, sabe?

4. Morar em algum país em que o topless seja legalizado em QUALQUER parte do território

Realmente preciso explicar esse?

3. Usar um tapa-olho

Estilo, cara. Estilo.

2. Usar todo o potencial do meu corpo para objetivos nobres

Como ir a uma festa, ficar bebaço, decidir voltar pra casa a pé e parar numa feira. Bem, isso eu já fiz, mas quero repetir, pois quanto mais velho fico, menor a chance de conseguir fazer de novo.

1. Olhar pra trás e ficar satisfeito

Enfim, se eu olhar como foi minha vida e achar que valeu a pena, tá ótimo.

E você, tem alguma lista?

É, acho que tá na hora de fazer uma faxina.

Na ida para o trabalho ontem, saí da universidade e fui pegar um ônibus. O horário era perto de meio-dia, ou seja, busão com capacidade máxima de passageiros tranquilamente ultrapassada. Numa definição ideal, é o inferno sobre rodas.

Pois bem, quando o ônibus chegou, consegui rapidamente subir, deixando para trás o arrastão ensandecido que se forma quando a galera vê o veículo estacionando no ponto. Entretando, mesmo sendo um dos primeiros a entrar, não havia nenhum lugar vago. Então me segurei na barra de um dos assentos, onde estava um velhinho sentado. Olho para o lado e noto que havia uma mulher com moleque pequeno, que devia ter uns 6 anos. Pois bem. Depois de umas 8 paradas e milhões de visões desagradáveis (vi uma tia comendo PEDAÇOS DE FRANGO que guardava numa vasilha), o velhinho se levanta e salta num dos pontos da linha. O moleque, ao ver o assento agora vago, se prepara pra sentar quando sua mãe manda um dito clássico — pelo menos dos usuários de ônibus:

– Não sente ainda porque senão pega DOENÇA. Espere esfriar…

O busão tava chacoalhando muito, o motorista parecia o Mad Max em A Caçada Continua e a mãe proíbe o garoto de sentar? Imagina ganhar um PS3 e só poder OLHAR. É muita crueldade, cara.

O garoto então ficou parado em frente ao assento, nitidamente aflito mas se segurando pra não reclamar e evitar umas palmadas, até que 5 minutos depois a mãe liberou o assento.

Assistindo aquilo, me perguntei, da onde tiraram isso? Que porra é essa de se a pessoa sentar logo depois que outra levantou, pega algum doença? WTF?!

Quando era menor, minha mãe também já tinha me falado isso, mas pensei que certos tipos de idéias já estavam ultrapassadas e tinham sido deixadas de lado. Que nada. É incrível como o pessoal ainda tem certas crendices surreais. Inspirado nisso, apresento-lhes um apanhado geral de alguns exemplos (que lembrei agora) do que o povo acreditou ou ainda acredita, e sem seleção específica de categoria, vamos às LENDAS URBANAS DO POVÃO.

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A Loira do banheiro

Esse é que todo conhece. Preferido das crianças do primário, o mito da Loira que aparecia no banheiro foi espalhado há milhares de anos. Basicamente, era dito que uma loira, com algodão nas narinas, caolha, verruguenta, bigoduda, enfim, extremamente medonha, surgia no banheiro para aterrorizar geral.

Reza a lenda que a loira era uma aluna que gostava de gazear as aulas, e se escondia no banheiro para jogar Pokémon Red. Num dia de azar, quando estava quase capturando um Jigglypuff, caiu, bateu com a cabeça e morreu. Seu fantasma então passou a vagar nos banheiros dos colégios, assombrando todos aqueles que fazem o mesmo que ela era acostumada a fazer. Há outra versão que diz que a loira era na verdade uma professora que se apaixonou por um aluno. O marido descobriu, e no banheiro da escola a matou com facadas. Prefiro a versão da garota fã de Pokémon.

O mito varia dependendo da região. Na minha época por exemplo, a chamávamos de “Big Loira” e o ritual para que ela aparecesse consistia em bater na porta do banheiro da escola 3 vezes e falar “Big Loira, Big Loira, Big Loira”. Fiz isso uma vez, me cagando, admito, mas não aconteceu nada. Porém, fiquei sabendo que o modo correto de fazer é apertar a descarga por 3 vezes ou dá um chutão no vaso. Sorte a minha.

A verdade: A origem do mito é variada. MUITO variada. Encontrei diversas versões, mas uma que desconhecia, relata que a lenda surgiu na redação do Notícias Populares. O jornal corria risco de fechar, então para vender mais, em 1966 saiu uma manchete que dizia “Loira Fantasma Aparece Em Banheiro de Escola”. Decidiram inventar uma história e pronto, fácil assim foi ela publicada. Povo burro que é, comprou vários exemplares, o jornal vendeu às pencas, as pessoas começaram a dizer que realmente já tinham visto a tal loira e assim até hoje o mito continua. Quem quiser baixar a matéria, é só clicar aqui, e aproveitar a maravilha que os HDs virtuais oferecem.

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Manga com leite, a combinação mortal

Dizem por aí, até hoje por sinal, que a combinação de manga e leite é caixão na certa. É como pólvora e fogo. Juntou os dois, FUDEU.

O mito afirma que se a pessoa comer uma manga e em seguida beber o suco produzido pelas glândulas mamarias de fêmeas dos mamíferos, iria sentir dores terríveis e passar mal, podendo até morrer. MORRER. Seria pior do que devorar um pacote de Mentos e mandar ver num litro de Coca-cola. Cê EXPLODE, mano. Já me disseram que combinar manga, leite e plantar bananeira era overdose na certa.

Sempre custei a crer nisso. Mas parece que NINGUÉM tem coragem consumir essa merda.

Fazendo uma pesquisa, descobri que também foram espalhados boatos que afirmavam que não só a manga, mas outras frutas como abacaxi, goiaba, até JACA, adicionados numa combinação láctea, também seria fatal.

A verdade: na época da escravidão os Darth Vaders senhores de engenho, estavam preocupados com o consumo de leite por parte dos escravos. Consumindo menos, podia-se vender mais e assim manter concretizado um dos objetivos do capitalismo. Como uma das sobremesas prediletas dos escravos, depois comerem aquele feijoada de orelha de porco, era manga com leite, os senhores começaram a espalhar o boato que ingerir a fruta e o laticínio juntos, poderia causar a morte. E é por isso que até hoje tem gente que acredita nisso. E digo mais, puta merda.

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Sandálias mata mãe

Explico essa crença contando uma historinha.

Na mesma época da desilusão com o brinquedo d’O Rei Leão, parecia que minha mãe tinha resolvido contar toda bagagem de crendices dela — passadas pela minha adorada avó — para a minha pessoa.

Num dia qualquer, lembro que estava chegando da rua, de algum canto que não me lembro, quando pratico o ato de descalçar os pés fazendo um movimento similar a um espacate do Van Damme. As sandálias antes calçadas, agora estavam planando no ar, e ao serem atingidas pela gravidade, caem com a sola para cima. Vendo isso, minha mãe enche os pulmões de ar, e em seguida manda a bronca.

– Coloque esse chinelo para cima, menino! Chinelo de cabeça para baixo, dá azar e mata a mãe!

Sem saber que tal coisa acontecia, tratei de desvirar o calçado e acreditava ter salvo a vida da minha progenitora. Mas fiquei num medo desgraçado, porque agora estava sabendo que se minha mãe morresse subitamente a culpa poderia ser MINHA.

Passei anos acreditando nessa bizarrice.

E não só eu, pois ao ir à escola e perguntar para os coleguinhas de classe se eles deixavam suas sandálias viradas com a sola para cima, ouvi frases como “Cê é doido” e “Minha mãe disse para não deixar”. A epidemia dos boatos da sandália assassina estava feita.

Sempre fui muito racional e custava acreditar nessa hipótese. Fiz então uma experiência: era um domingo quando decidi assistir TV ao lado da minha mãe e deixar um chinelo virado perto do sofá. Se ela começasse a sentir falta de ar ou fechasse os olhos por mais de 6 segundos, eu desvirava o calçado a tempo, ela continuava viva, e eu confirmava a veracidade da lenda. Pois bem, fiz o teste, assisti TV com minha mãe e o chinelo virado para baixo e tudo que consegui concluir foi que Faustão era MUITO entediante.

A verdade: Antigamente diziam para não deixar os sapatos virados, pois além de bagunçar a casa, eles se sujariam e estragariam. Era um modo genial de educar os filhos. Genial e extremamente desumano para a cabeça de uma criança, mas, sério, bato palmas.

Como o tempo se passou, o sapato foi substituído por um mundo mais abrangente de protetores de pés, mas o mito se consolidava.

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Fofão, o primo do Chucky

Esse eu também presenciei. Foi foda.

Pra quem não sabe (?), o Fofão era um personagem infantil de muito sucesso que participava do programa de TV Balão Mágico. Com a alegria que fazia aos pequeninos, chegou a ter seu próprio programa e tal, mas isso não interessa. O que interessa é que bonecos dele foram feitos e junto com isso, também surgiu uma lenda: O boneco do Fofão era primo próximo do Chucky, o Brinquedo Assassino.

O povo falava — principalmente as MÃES — que o boneco trazia dentro de si um punhal, uma faca, uma espada, qualquer outra coisa permitia uma perfuração ideal para se conseguir bastante SANGUE. Durante a noite, o boneco tirava a faca de seu interior e fazia dobradinha com o seu dono. Falaram até que o criador do fofão tinha feito um pacto com o Diabo. Os boatos se espalharam para todo o país e fez bilhões de pessoas jogarem fora ou retalhassem seus Fofões na busca pelo punhal malígno.

A parte que presenciei foi quando quase todas as mães da vizinhança pegaram os bonecos de suas crias, foram num terreno baldio e fizeram um mini incêndio, usando justamente os Fofões como o material da queima. Eu era muito novo, mas lembro da cara das mães que passavam na porta de minha casa, segurando os brinquedos e dizendo “Queima, queima logo esse produto do Tinhoso!”. Cara, foi EXTREMAMENTE BIZARRO.

A verdade: Pra falar a verdade, não sei quem inventou esse boato. Com certeza algum filho da puta que que odiava o Fofão. Mas eu até hoje eu não entendo como as mães daquela época, mulheres na casa dos 30 a 40 anos (pelo menos as da minha rua), ACREDITAVAM nesse mito e destruíam os brinquedos. Fala sério.

Acho que se você já acompanha o blog há algum tempo, já percebeu que sou um cara bastante saudosista. Isso porque a infância, pelo menos pra mim, é um tempo de grandes memórias. É nessa fase que vamos acumulando ao longo dos anos boas lembraças, como Thundercats, Comandos em Ação, Boneco do Fofão com adaga malígna no enchimento e a descoberta televisiva do Cine Privé e da Banheira do Gugu. São fatores como esses que tornam esse ciclo prazeroso de ser lembrado. Entretando, nem tudo era bundas seminuas na TV.

Você não deve saber, mas uma lei natural foi criada por forças inexplicáveis que determinaram o seguinte: na infância SEMPRE pequenos traumas vão acontecer. Traumas que vão lesionar esse período pueril, presenteando sua consciência com recordações que NUNCA serão esquecidas. E eu tenho algumas VÁRIAS.

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Quadrilha do Inferno

Não sei em que série da escola estava, mas devia ter uns 4 anos. Acho que foi o primeiro trauma que tive, e foi tão grande que, pra você ver, ainda me lembro.

Minha jovem figura de criança inocente até então desconhecia o conceito de passar por uma decepção, mas foi com essa idade que eu percebi que coisas como o fato de a sua própria mãe fazer um complô com a professora do colégio, e sem explicação plausível estabelecerem que seu destino era se foder, era algo possível.

Explico: era Junho, mês de São João, e os preparativos para a quadrilha da sala estavam começando. Como a turminha se dividia balanceadamente, 10 meninos e 10 meninas, o ritual de dança do mal poderia ser feito tranquilamente. Lembro que havia um ensaio básico, pra garotada não fazer merda durante a apresentação, mas antes disso ocorria a escolha dos pares. Nessa época minha apreciação pelas fêmeas era quase inexistente. Quase. Havia uma aparição sutil dela. Por exemplo, eu já achava uma das meninas da classe bem bonita, e de algum modo “gostava” dela. Só pra você ter uma idéia, quando eu ia comprar meu lanche na cantina, aproveitava pra comprar um Bubbaloo pra garota que eu era “a fim”. Quando voltava à sala, deixava o chiclete na mesinha da menina, com ela vendo o ato — acho que com aquilo eu queria dizer “Continue aceitando esse presente, pois nosso namoro tá bom assim” ou “Com isso me declaro seu dono”, não sei — e em seguida ia à minha carteira. O ruim é que ao ver isso, alguns dos meus colegas de turma começaram a me imitar, e assim surgiu uma das primeiras concorrências que tive. Ela não tinha mais somente a mim como presenteador exclusivo, surgiram mais. Agora ela recebia além de chiclete, pirulitos e balas dos meus concorrentes. Bastardos… Mas continuando; só sei que na escolha dos pares da quadrilha, minha professora resolve o quê? Me colocar para ser o par da menina-Bubbaloo. Nunca brinquei tão feliz com meus bonecos.

Até então tudo perfeito, ensaiamos diariamente, eu felizão, até que chega a da apresentação. Nesse dia chego à escola devidamente trajado com uma camisa retalhada e bigode artificial, a poucos minutos do início do evento. As mães se sentam em cadeiras enfileiradas formando uma platéia orgulhosa por ver suas crias manipuladas a fazer algo que nunca pediram, e enquanto isso a professora coloca a galera em seus lugares, com os pares formando um círculo, quando ocorre o HORROR.

A mãe de uma das meninas MAIS FEIAS da turma aparece nos “bastidores” e percebe que seu filhote de medusa está formando par com um menino mais baixo. Em seguida uma frase que NUNCA vou esquecer sai de sua boca:

- Professora, por que você não coloca minha filha com um menino mais alto, pra ficar mais certinho? Tipo… AQUELE ALI??

Adivinhe pra quem ela apontou?

Sempre gostei de ser um garotos mais altos da turma, mas no momento da fala acima, queria eu ter posse de uma serra elétrica e estar anestesiado nas pernas.

Segundos após a maldição daquela mãe ser lançada à minha pessoa, a professora decide desfazer minha felicidade por estar perto da menina-Bubbaloo e me coloca ao lado da garota cria do Satanás.

Essa é LINDA perto do que eu enfrentei.

A professora até foi chamar minha mãe, mas esta concordou na troca de pares, não achou ruim. Resultado, tive que dançar com a menina-Cloverfield — chamemo-la assim. Que castigo, cara. E logo na minha primeira quadrilha. Por que fizeram isso comigo? POR QUÊ?

E esse foi um trauma foda, pois depois dessa, eu passei a odiar quadrilha e NUNCA MAIS dancei novamente. Correr esse risco novamente? Nem fudendo.

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Sempre leia as embalagens

Avançando cronologicamente, agora pulemos aos meus 6 anos. A esperança que havia em mim no mundo estava voltando quando o O Rei Leão é lançado nos cinemas. Foi uma loucura. Filas gigantes nos cinemas compostas por uma garotada insuportavelmente barulhenta, ansiosas para verem Mufasa morrer. E eu lá no meio. Após uma sessão do longa, apenas uma coisa povoava a mente das pequenas crianças vindas com desejo de consumo de fabrica: comprar as bugingangas do Simba & cia.

Não sei na semana de estréia do filme já havia os brinquedos nas lojas, mas lembro que enchi tanto o saco do meu pai, que a insistência o fez me levar em alguma loja para comprar os bonequinhos dos leões. Ao chegar no estabelecimento comercial, lembro de ver muitas embalagens contendo os felinos, hienas, javali, macaco doido, etc., prontas para serem adquiridas.

Porém, vi algo aparentemente melhor. A caixa da Pedra do Rei.

- Compra, Pai!!!

Maluco, era a PEDRA DO REI. Tá lá o Mufasa em cima, o Simba preso nas costelas de elefante, o Rafiki doidão e a Hiena tanto-faz-o-nome. Se eu podia levar isso tudo numa caixa só, pra que comprar os bonecos separadamente e sem a PEDRA DO REI? E era importado, igual ao da foto, o que dava a sensação de que na cidade só eu ia ter.

Depois de prometer que ia estudar muito — e o capitalismo ajudando a propagar a mentira — meu pai comprou a tal caixa. Mal podia esperar pra chegar em casa e começar a brincar com os personagens do filme. Ia ser demais. É, IA.

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