Vamos falar sobre uma coisa que está no mundo há muito tempo, mas desde que os seres humanos surgiram, se manifesta de uma maneira absurdamente forte: incompetência.

Quando apenas havia na Terra os animais, esses que de um modo presunçoso chamamos de “irracionais”, era normal algum bicho fazer uma cagada aleatória, por exemplo. Mas, ei, na escala evolutiva eles estão num nível, digamos,  inferior ao homo sapiens — e se você achou esse texto diretamente de uma lan house e essa informação sobre evolução foi algo que você até hoje não tinha notado, tenha pena da sua alma. Pelo menos alguma desculpa eles têm para não conseguir fazer certas tarefas. Agora, o ser humano não fazer atividades que até um esquilo sequalado faria… tem algo MUITO errado aí.

Ontem, no meio do expediente do trabalho, achei entre os bilhetes de recados importantes este papel:

Era um pedacinho de papel preenchido com tinta do carimbo que serve para fazer a enumeração de certos documentos. Estava na minha mesa, sendo que no dia anterior não. E a respeito dessa mesa, as únicas pessoas que a utilizam são o estagiário da manhã e eu. Concluí que quem deve ter deixado isso lá foi o estagiário matutino, pois estava numa das “nossas” pastas. Até aí, tudo bem.

Entretanto, logo percebi que aquele papel borrado não tinha sido usado para ver se o carimbo tinha tinta embutida, por exemplo. Porque ou o cara gosta MUITO de carimbar, ou essa foi a checada mais imbecil que já vi na vida, visto o abuso no gasto da tinta. Então pra mim ficou claro o seguinte: aquele pedaço de A4 tinha sido um passatempo. O cara não tinha o que fazer, borrou o papel. Quem nunca rabiscou um caderno durante uma aula chata, né verdade? Só que a não ser que você esteja numa aula de informática que está sendo dada por um professor cego, cê não tem internet ilimitada na sua frente. E esse meu amigo do turno da manhã tinha. Uma ferramenta que fornece desde receitas de bolo de mandioca a manuais de como fazer uma vagina artificial caseira, e o maluco tava lá, em frente ao computador, com tudo disponível, mas fazendo uma pintura abstrata com tinta preta. Deve ser porque sites de relacionamento tem acesso  bloqueado.

Definitivamente não me conformei com essa porra.

Não é nada que se compare à minha chefe — que não sabe abrir emails –, mas como a internet está em todos os cantos… deixemos minha chefe de lado.

A partir disso, comecei a lembrar de outros exemplos que fazem a raça humana ser uma espécie vergonhosa.

Eu tenho um amigo — outro exemplo real — que no fim do período passado da faculdade, estava com notas bastante similares às minhas. Basicamente muito fudido. E uma das disciplinas em que faltávamos passar, exigia  como trabalho final uma matéria. Tipo essas de revista, sobre qualquer tema. Coisa simples, nada complicado. Mas eis que no dia anterior a entrega do trabalho, meu amigo aparece no MSN visivelmente sem saber o que fazer. Segue o diálogo:

– Cara, você já fez a matéria da Katrina? – nome fictício da professora.
– Já. Escrevi uma parada aqui – respondi.
– Puta merda, eu tô sem idéias. Diz aí o que faço…
– Cara, não sei. Tô tentanto zerar Super Mario World e o bicho tá pegando.
– Fudeu. E agora?
– Sei lá, copia algo da internet.

E nisso saí do MSN.

Esse não foi um conselho muito exemplar a ser dado, mas era isso e acabava a conversa logo ou morria pra um Koopa Troopa. O que eu não sabia é que meu amigo ia ser incompetente.

Dias depois de a professora receber as matérias, ela mandou emails individuais para cada aluno com suas devidas notas. Passei tranquilamente, mas meu amigo não. Por quê? A professora DESCOBRIU que ele tinha copiado a matéria. Puta que pariu, mas essa mulher é ninja, pensamos. Não. Eu não sabia, mas ele  me revelou depois de uns dias que havia copiado uma matéria do New York Times, jogado no tradutor do Google e dado uma melhorada no texto final. Repetindo, o maluco copiou uma matéria do TIMES e entregou a uma professora de JORNALISMO. Nem fazer uma cola vagabunda o cara conseguiu.

E no orkut?

No orkut a galera consegue destruir a definição de “não acredito nesta porra” usando um computador pago em 72 vezes e uma câmera de celular roubado, em um tempo menor do que eles conseguem escrever “Saçi”.

Usando um exemplo que vi dia desses no blog do Thomas, veja a figura abaixo:

Post completo aqui

Uma mulher mandou um depoimento para outra, com alguns links de fotos em que ela aparecia nua. Analisando cada uma delas, vemos o seguinte:

• A moça que mandou os links é ignorante por duas razões: a primeira é que não se envia links com fotos de você em situações que podem lhe transformar numa pessoa extremamente zoada para toda eternidade. Principalmente se você tiver uma amiga burra. Mas como eu sei que sua amiga é burra? Olhei o perfil dela. A segunda razão do porquê de a peladona ser absolutamente sem noção é que ela disse “(…) as fotos ficaram ótimas“. CERTEZA?
• Já a moça que aceitou o depoimento, certamente é a mesma que ao receber um email com o  assunto “Fotos da gente ontem em Búzios” e o nome do remetente é “Astolfo”, ela abre o email — mesmo que não conheça NENHUM Astolfo e que só tenha visitado Búzios no sonho que teve com aquele ator do Teste de Fidelidade.

Pra finalizar, assistam o clipe abaixo:

Link do vídeo pra galera do Feed

Percebam a qualidade das rimas, métrica, melodia, fotografia, letra e — a parte que eu mais “gostei” — o momento que Kelly Key fala pra outra pessoa procurar neurônios. Puta merda.

Só que ela é esperta, tá lucrando. Incompetente é quem consegue gostar.

PS1: Kelly Key, se no futuro neurônio for vendido na feira e em seguida o pessoal se tocar da qualidade musical que você produz, certamente vão querer ir pro inferno por serem seus fãs, porém antes jogarão garrafas de 20L de coquetéis Molotov na sua cabeça.

PS2: Só consegui assistir o vídeo até 1:04. Sério.

PS3: Um fato que estou comprovando é que de algumas semanas pra cá, quanto mais publico posts, menos o pessoal tá comentando. Que porra é essa, minha gente? Vou parar de escrever. Mentira. Mas escrevam e me dêem um sorriso, malditos.

[UPDATE]

“Comments Off”?! Hackearam essa porra ou o quê? Durante quase todo o dia os comentários estiveram fechados. Não sei se foi incompetência minha ou do WordPress, mas AGORA tá tudo liberado!

Saí do trabalho e fui pegar um ônibus no melhor horário possível para uma pessoa entrar no trânsito: RUSH com todos os trabalhadores de período integral da cidade em seus carros voltando para seus respectivos lares por apenas UMA AVENIDA. Mas até aí tudo normal, quase todo dia é assim. Então tô lá no engarrafamento ouvindo Gogo Bordello e pensando em algo pra escrever, talvez algum texto sobre zumbis ou Muppet Babies, quando um TRIO ELÉTRICO de porte a carregar Ivete Sangalo e todos os artistas baianos JUNTOS e enlouquecidos a base de acarajé, pára ao lado do busão e começa:

– Vote em Chico Pinheiro, com um voto bem manêro! 4820018, é meu e seu vereador! - (Nome e número fictícios, só pra ilustrar, mas rima amplamente equivalente)
– É isso mesmo, Fabinho! Chico Pinheiro, voto manêro!
– Com certeza, Aderbal!

Em cima do trio dois indivíduos que certamente já foram animadores do show de calouros estavam “conversando” e preenchendo o engarrafamento com aquela maravilhosa campanha política sonora. E o candidato lá em cima também, mandando beijos e abraços pra galera enquanto eu mandava um sinal imaginário do meu dedo médio a ele.

Que circo maldito o cara conseguia fazer com uma campanha.

Parei a música, pois mesmo se conseguisse afundar os fones de ouvido de uma maneira que os tornassem parte das minhas orelhas e deixasse no volume máximo, ainda assim não conseguiria ouvir mais porra nenhuma da música que escutava.

A avenida era dividida em duas faixas, meu ônibus numa, o trio elétrico na outra. À medida que meu ônibus se distanciava daquele som e o efeito doppler se manifestava de uma forma bastante presente, poucos milésimos de segundos após, o trio emparelhava e aquelas rimas certamente confeccionadas pelo pessoal de algum pré-escolar voltavam a ter seu destaque. Porra, minha concentração pra elaborar uma idéia de texto foi embora na hora.

Incomodo maldito feito, vamos falar sobre Política.

Julgo que há dois tipos de candidatos: os que aparentam serem sérios e os que não.

Sobre os que aparentam algum grau de seriedade, podemos ver quão curioso é a maneira como esses candidatos, durante as campanhas de eleição, mencionam no decorrer do horário político a forma como será seu trabalho caso eleitos. Sempre com uma bonita oratória relacionada a um discurso bastante metódico e que visa principalmente impressionar a parte da população detentora apenas do luxo máximo de 4 canais de TV. Mas quando vemos esses caras nas suas passeatas de fechar o trânsito, fica clara a atuação do maluco com o povo. Frente a frente é bastante perceptível quanto a dramaturgia e dotes em artes cênicas esses seres têm. O cara beija criança remelenta, abraça bebuns que tem mais bactérias nos suvacos que banheiros inteiros de rodoviária, pula agarrado com aquelas senhoras visivelmente possuidoras de um campo gravitacional próprio, de tão grandes que são, e no final disso tudo, aparenta estar FELIZ.

Você não tá feliz, meu amigo. No máximo contente pelo final do dia ter chegado e junto com ele ter acabado também toda essa tortura com a intenção de demonstrar que você é alguém do povo. O cara é tão “sério” que pra conquistar votos apela pro carisma e pra um trio elétrico equivalente em tamanho ao Grande Colisor de Hádrons. Quer dizer, isso quando não apela pra distribuição de sacos de cimento e cestas básicas.

Já a respeito dos políticos que visivelmente não são “sérios” porra nenhuma, no mínimo são honestos ao demonstrar isso. E o horário eleitoral não é totalmente uma das coisas mais miseráveis do mundo, pois pelo menos a participação deles alegra um pouco — mesmo que deixando na consciência aquela velha máxima do “rir pra não chorar”.

Acho que eles são colocados no horário justamente para entreter.

Vejamos um exemplo animado.

Que maravilha.

Ah, e acho que vocês devem ter conhecimento que até analfabetos podem votar, caso queiram. Mas sabia que eles também podem SER CANDIDATOS? Grite um alto e sonoro palavrão e veja que na eleição desse ano já temos 286 cidadãos que não sabem ler sequer o nome das suas mães se estes estivessem pichados em algum muro de presídio.

Por essas e outras o valor que dou à política brasileira é o mesmo que dou a um chiclete que encontro debaixo da carteira da faculdade: me incomoda demais. Tento não ficar alienado em relação a situação do país e coisa e tal, mas puta que pariu, tá FODA.

Atualmente só tem UM candidato que eu votaria.

Ainda tô com a esperança que ele volte.

No início da semana me falaram que um pastor afirmou que Xuxa havia vendido a alma ao Capeta.

Devido ao bar árduo estudo na Faculdade, meu estoque de informações cotidianas anda meio devagar, então sem saber sobre tal notícia, indaguei, qual “Xuxa”?

Três hipóteses titubearam em minha mente:

• Já que as Olimpíadas tão aí, o Fernando Scherer — que posso afirmar sem medo de uma falha de memória, é um cara que eu NUNCA VI com cabelo — poderia ter vendido sua alma ao Satan em troca dumas medalhas douradas de graça, caso o Michael Phelps não queira vender as dele no eBay;

• Ou Xuxa, o traveco que ronda minha antiga escola e que faz favores sexuais em plena luz do dia em troca de 3 pacotinhos de pipoca doce, haveria feito um acordo satânico em troca de caminhões de pipocas salgadas e crocantes;

• Ou então era a Meneghel, pois só pode ser essa a razão daquele incêndio que aconteceu no Xuxa Park: o fogaréu teria sido uma punição por ela ter esquecido de ofertar alguma alma menor de idade ao Devilzão.

Surfando loucamente pela internet descobri um link duma notícia que esclarecia minha tão perturbante dúvida.

A Meneghel era a escolhida.

Na nota vemos que um tal de pastor Josué Yrion, que até então nunca tinha ouvido falar, acusa a Xuxa de ter vendido a alma ao diabo e de ser adepta do satanismo na sua essência mais hardcore, visto que parece que ela fez o pacto em troca de 100 milhões de dólares. A notícia também cita que tem até um vídeo dessa acusação rolando pela internet.

Nessa parte eu comecei a me empolgar.

Não sei desde quando surgiu esse pastor e suas afirmações, mas fontes internéticas citam que o cara mora nos EUA, em 2005 abriu uma ação no México acusando a véia apresentadora de satanista, fala espanhol e inglês sumiltaneamente durante suas pregações e é gaúcho. Pois é, além de tudo é brasileiro.

Agora, uma pergunta muito importante para que este post lhe seja útil: Cê já ouviu falar desse cara?

Porque, como já falei, o nome desse ilustre ser pastoral nunca tinha chegado ao meu conhecimento, mas como procurei mais dados sobre o fulano e acabei achando vários vídeos meio velhinhos (por isso acho que sou o único que não sabia da existência do cara), acho que pode ser informação velha, mas de qualquer modo, vocês PRECISAM ver a peça — ou rever, se sua pessoa for antenada.

As incitações do pastor não atingem somente à nossa atriz de filmes softcores, mas também ao Homem-Aranha, ao boneco do Barney e até às Tartarugas Ninjas (!).

Segue a lista da sua diversão audiovisual de hoje.

Pastor Josué falando sobre as Barbies, o boneco do Barney e Xuxa:

link vídeo

Pastor Josué falando sobre o Cabeça de Teia:

link vídeo

Pastor Josué falando sobre as Tartarugas Ninja:

link vídeo

Dá uma youtubada que você também pode ver vídeos dele desfiando minuciosamente outros assuntos, como o boneco Simpsons (?) e pregações sobre a empresa Disney do Mau e, o meu favorito, suas idéias sobre os “games Nintendo”.

É diversão GARANTIDA.

Pra terminar, Pastor Josué, vamos brincar de viajar, mas não leva a sério, PORRA.

Créditos dos vídeos: A Mosca na Sopa

Com todos os virais e sites a respeito, acho que todo mundo sabe que Batman – The Dark Knight estréia essa semana. Ou não, já que depois que coloquei por uns instantes no subnick do MSN a frase “WHY SO SERIOUS?”, um número significativo de pessoas veio me perguntar o que significava aquilo. Enfim, hereges.

Mas cê pode ver, vários pôsteres publicados em sites, blogs que mudaram o layout em homenagem ao filme, a garotada tentando se vestir igual ao Morcegão e pessoas pondo nomes de referência em seus filhos; tudo isso numa demonstração clara de quão esperado o filme é e da esperança (e quase certeza) de que esta porra realmente seja boa.

Porém, o que talvez ninguém tenha percebido é que esse fenômeno se dá por conta de outras adaptações já lançadas. Filmes que quando deram as caras nas telonas, os fãs saíram de suas casas ensandecidos deixando de lado seus Hentais suas HQ’s, achando que tal entretenimento cinematográfico valeria a pena, mas que na realidade eram as maiores merdas protagonizadas com pessoas vestindo roupas coloridamente ridículas. Roteiros mal trabalhados, histórias extremamente alteradas em relação às originais, cenas que fazem automaticamente a pessoa que assiste dizer frases como “Tomarnocu!QUEPORRESSAMALUCO?!11!!”. Em suma, filmes que nunca deveriam ter sido feitos, mas por alguma estão aí pra quem quiser ver — e provar que existe auto-tortura.

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Homem-Aranha dos anos 70

Feito em 1977, nos anos aureos das histórias e popularidade do Cabeça de Teia, esse filme lançado diretamente para a TV, tinha duas intenções:

1. Que um seriado fosse feito a partir dele
2. E só. Nenhum intuito de demonstrar qualidade, roteiro coeso ou passar uma boa mostra de efeitos especiais.

Aluguei essa bagaça quando era muito novo, e consequentemente MUITO ingênuo para saber que ao alugar esse filme, estava desperdiçando dinheiro que poderia ser melhor gasto no fliperama do Mortal Kombat II.

O filme segue uma história bastante diferente da apresentada nas HQ’s, sem Tio Ben ferido, apenas o Peter descobrindo que tem poderes e grudando em paredes. O tédio que o longa passa é monstruoso. Só depois de uma hora de filme é que vemos o Parker lançar uma teia. Que na verdade era uma CORDA BRANCA. Lembro como hoje, o cara vê uma árvore e faz aquele sinal com a mão característico do personagem e quando a teia sai… é uma CORDA. Sério. Agora imagine-se jogando uma CORDA e não teia num galho qualquer. Essa cena aí que você pensou, é IGUAL a que eu vi no filme. NADA conseguia ser mais brochante.

Ou não.

As lutas também, bastante mal feitas. Parece filme amador.

Procurei no Youtube, mas só consegui achar cenas do seriado — que incrivelmente eles conseguiram que fosse feito.

Link do vídeo pra a galera do Feed
Informações extras sobre o filme (IMDB)

Capitão América II

Também feito nos moldes do filme do Homem-Aranha — sendo exibido pela TV e visando um futuro seriado ser feito — esse longa foi lançado rapidamente após seu antecessor (Capitão América), do mesmo ano. Mas quero falar sobre essa sequência, pois em termos de porcaria, ela ganha.

Basicamente o enredo do filme se desenvolve com o Capitão América tentando impedir que Saruman, vulgo Christopher Lee, vilão-cientista, não envenene a América com uma droga que acelera o envelhecimento. WTF?

Para isso, Steve Rogers se veste com uma roupa um pouco diferente em comparação a dos quadrinhos. Como ele tinha uma MOTO que acoplava o escudo transformando-o num visor, nosso herói andava para combater o mal utilizando um CAPACETE bizarrão. Manja aqueles caras que trabalham no globo da morte do circo? Eles se vestiam MELHOR que o Capitão do filme.

E o escudo? Transparente. Liga de plástico, no máximo. Você pode ver bem na cena em que ele não consegue passar por cachorros e tem que se defender como se aqueles bichos tivessem tomado o soro do Hulk. É patético demais. Vê aí:

Link do vídeo pra galera do Feed
Informações extras sobre o filme (IMDB)

Me recuso a falar de qualquer cena relacionada à moto.

Geração X

No ano de 1996, a Marvel resolveu lançar um filme baseado nos mutantes dos quadrinhos Geração X. No filme o grupo é composto por adolescentes que aprendem com dois mutantes mais velhos e experientes a usar suas habilidades para se defender. Nunca li muito sobre tais revistas, mas pra avaliar o filme nem precisa. O filme não segue a história original, possuindo no enredo mutantes que foram criados só para aparecer no longa — pois os efeitos especiais que alguns dos mutantes originais teriam que mostrar, eram muito avançados para a época.

Falando nos efeitos especiais, tem um poder que um cara solta que é igualzinho ao daquela novela “Olho no olho”. Googleie que relembra.

O filme, que pra variar, foi produzido como piloto de um futuro seriado, não teve muito sucesso graças à qualidade porca do resultado final, obra de um roteiro horrível, atores idem, efeitos especiais bizarros e uniformes roupas de carnaval.

Link do vídeo pra galera do Feed
Informações extras sobre o filme (IMDB)

Quarteto NADA Fantástico

O filme do Quarteto Fantático foi lançado em 1994 e era tão ruim que me dá vontade de demolir um muro na porrada só pra fazer um Coisa mais descente.

O enredo apresentava como os protagonistas conseguiam seus poderes e o conflito entre o Quarteto e o Dr. Destino. Nada demais, a não ser pelo fato de os efeitos especiais serem PIORES que os do filme Geração X e o Coisa parecer um boneco de borracha com diarréia.

Pra cê ter uma idéia, de tão escabroso que o filme era, nem chegou a ser lançado em vídeo. Apenas cópias piratas e arquivos na internet foram a fonte para que tal obra fosse divulgada. E obra definitivamente do Diabo, pois se Deus fez o mundo em 7 dias, o Diabo fez esse filme no mesmo período. Sim, porque ele foi produzido em UMA SEMANA. A produtora do filme estava com o prazo dos direitos sobre os heróis terminando, então para não sair no prejuízo, fizeram o longa pra ver se vinha algum lucro.

Deu nessa merda.

Link do vídeo pra galera do Feed
Informações extras sobre o filme (IMDB)

Só não sei qual o pior esse ou o de 2005. Pelo menos esse é tão tosco que chega a ser engraçado.

Liga da Justiça

Único filme da DC Comics a entrar na listinha, mas esse não podia faltar. O assisti pela primeira vez no SBT quando ainda existia aquela sessão “Cinema em Casa”. Ainda bem que não o vi inteiro, pois tenho certeza absoluta que se o tivesse feito, estaria dando cabeçada na parede até hoje.

Mas vamos à sinopse: inspirado na fase da Liga cômica (de J.M. DeMatteis e Keith Giffen), o grupo formado por Flash, Lanterna Verde, Fogo, Eléktron e Ajax tornam-se de algum modo que não me recordo, amigos da Gelo, que é uma meteorologista. Com poderes digitalmente produzidos por efeitos especiais que distorcem totalmente o significado dessa expressão, combatem um vilão manipulador do tempo — tipo uma tempestade de cavanhaque — na cidade de New Metro.

TUDO nesse filme é bizarro; os efeitos, o roteiro, os atores, e como de costume, a roupa. Porra, o Ajax tá barrigudo! E o Lanterna Verde? É 3 em 1. O cara parecia o Hal Jordan, tinha a máscara e as luvas do Kyle Rayner e o resto do uniforme era parecido com o do Guy Gardner. E realmente era o Guy. Vestido com uma roupa cor verde-vômito, mas era.

E a roupa do Eléktron deixo pra você descobrir abaixo como é.

Link do vídeo pra galera do Feed
Informações extras sobre o filme (IMDB)

Se quiser ver mais um pouco (???), aqui tem um vídeo de uma parte do filme dublado que vi na TV.

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Depois dessas pequenas amostras de como destruir um herói numa média de 90 minutos, tenho que confessar que AINDA BEM que sexta-feira tem TDK.

Ultimamente a faculdade, o trabalho e as sessões ininterruptas para zerar Gof of War no nível GOD, tem me tomado bastante tempo. Na verdade, tempo pra caralho.

Então, pra não parecer desleixo ou preguiça, vou acabar com essa putaria de obrigatoriamente ter que escrever uma coluna por semana. É melhor fazer mais de um post grande semanalmente, mesmo que demore um pouco.

Enquanto isso, fiquem com uma tradução do My Name Is, um site que legenda vídeos gringos perdidos na internet e agora permite que aquela sua tia que só vê novela tipo Maria do Bairro, possa assistir algo que preste, sem precisar de interprete.

Ontem, dia 1º, teve início a programação das festas juninas aqui do estado. Isso significa apenas shows de graça durante TODOS os dias do mês. Cara, imagina a edição mais lotada do Rock in Rio. Não, imagina a quantidade de pessoas que participaram do show dos Stones quando vieram ao Rio de Janeiro em 2006. Aqui é o mesmo número, só que compactados em espaços disponibilizados pelo governo em que caberiam 2 sardinhas. Espremidas.

Pois é, mesmo a data do São João sendo lá em 24 de Junho, o pessoal daqui já começa a fazer coisas como enfeitar suas casas com bandeirolas multi-cores e lavar o carro ouvindo Baby Som no volume máximo. É uma maravilha.

Mesmo não curtindo muito o som e tendo habilidade para dançar de um pato, aprecio os eventos de forró. Pra mim qualquer motivo pra sair e beber cerveja é válido. Mas o que mais aprecio mesmo é o modo como essas bandas que tocam nos shows ganham seu pão com geléia importada de cada dia.

Basicamente a maioria das bandas de forró — pelo menos as que eu já tive o imenso prazer de ouvir — SÓ regravam sucessos de outros grupos para tocarem nas suas apresentações. A letra muda completamente, mas quem liga pra isso? O que importa é a melodia e dançarinas de mini-saia ao fundo fazendo poses de contorcionista.

Então, comemorando o início de era junina local, apresento dois vídeos que mostram o exímio senso de criatividade para compor, que um grupo musical tipo o Calcinha Preta (por sinal, daqui de Aracaju) pode apresentar.

Versão original – “Dust in the Wind”, do Kansas

Versão regravada – “Louca por Ti”, do Calcinha Preta

Aposto um torresmo que você virou fã. De brinde, veja mais um exemplo de outra maravilha cantada, como a gravação d’O Navio e o Mar, “baseada” no original Send me an Angel, do Scorpions.

Que beleza, diz aí?

Vou te falar, não curti Indiana Jones 4.

Não sei se foi muito CGI usado — porra, até pra explodir caixotes? —, se o Han Solo tá ficando véio e perdeu a mão, ou se o gordão que tava sentado atrás de mim no cinema e ficava chutando minha cadeira que foi o que me fez achar o filme não tão legal.

Foi bacana, mas podia ter sido melhor, sabe? Prefiro os primeiros. Eram mais “reais”.

E lembrando dos velhos tempos, uns caras fizeram uma homenagem a respeito daquela cena em que ele corre de uma bola de pedra gigante, mas dessa vez a bola é feita de apenas 5 milhões de peça de Lego.

É, talvez se tivesse uma Legoball no filme, eu teria achado melhor.

Se um karaokê assim existisse, comprava um, mesclava com Imagem & Ação, vendia e ficava rico.

Na Rússia (ou sabe lá de onde esses caras são), dia de virar uma garrafa de vodka como se fosse um copo d’água.

Um vídeo excelente de como aprender a jogar em poucos minutos, esse esporte milenar e absolutamente desconhecido dos brasileiros:

Já dizia minha avó, eu morro e não vejo tudo.

Prova que nem só os cachorros se fodem.

Avisei que às terças-feiras ia sempre ter aqui um novo texto, como se fosse uma coluna e coisa e tal. Você deve pensar que o texto é esse aqui, mas não é. Isso aqui é um protótipo mal feito de um texto que não consegue ser escrito devido a agentes externos que me incapacitam de formular mentalmente uma frase sequer. Tô num novo setor do trabalho.

Como ontem não pude parar em frente ao PC nem para ver pornografia, ou seja, a parada foi séria, tô exatamente agora no trabalho tentando escrever algo, mas não consigo. Posso dizer que meus novos colegas de setor tem autoridade suficiente para peitar qualquer feirante e dizer “- EU FALO MAIS ALTO QUE VOCÊ QUANDO GRITA ANUNCIANDO PROMOÇÃO DE TOMATE”.

Mudei de setor da fábrica semana passada. Do anterior, aquele do meu chefe malandro e estagiário alegre, fui praticamente chutado para esse novo local de trabalho em que as diferenças relação ao anterior são apenas muito grandes. Vejamos uma tabela comparativa:

Devo admitir que no antigo setor era pago para praticamente atender telefone e falar “Oi’ para as pessoas que chegavam à sala, mas no novo a situação caminha para a mão-de-obra real. Não que ache que ser vagal esteja certo, mas o trabalho que me passavam no local anterior era quase nenhum, então entre um setor mais calmo e um mais agitado e cheio de coisas pra fazer, ia preferir o quê? Me condicionaram a ficar um mal acostumado bebedor de café grátis.

Fora que nesse setor temos também figuras singulares; como a moça do “Senhor Jesus” , chamemo-la de Maria, e a parruda, chamemo-la de João. Fico numa sala em que a circulação de pessoas gira em torno aproximadamente de 20 cabeças por hora, mas basicamente sempre estamos, eu, a Maria e a João. O diálogo de todas as tardes é mais ou menos assim:

Maria: - Garoto, (se referindo a mim, ser aparentemente sem nome), pegue aquele documento ali. Senhor Jesus que me ajude a terminar esse relatório logo!
João: – Mas a Maria sabe fazer as coisas, eim? Nunca vi tanta competência numa mulher! (dando em cima descaradamente da fã de Jesus)
Eu: – … (ouço essa merda e tento não me distrair)

Mas me distraio. Ouvir uma pessoa falar “Senhor Jesus” e “Amém” em cada frase com mais de duas palavras e ver outra dando em cima dessa primeira como uma típica aprendiz de pedreiro tarado e não perder a atenção, é pedir demais.

Como não consigo me concentrar e fazer nada que preste, fiquemos com o vídeo do Nicholas White, estagiário de um setor barulhento, que resolveu ir para outro andar arejar a cabeça e ficou preso no elevador durante 41 horas.

Receita de Leite Psicodélico

Ingredientes:
- 1 tigela
- leite suficiente para encher essa tigela até a metade
- sabão líquido
- corante a gosto

Modo de preparo:
Encha metade da tigela com o leite. Formando um círculo, pingue gotas de corante de número equivalente às cores do arco-íris, e por último acrescente no meio dessa mistura um pouco de sabão líquido. Espere a reação química fazer efeito, coloque Pink Floyd no mp3 para tocar e viaje enquanto a dança dos fluidos acontece.

Imagina que você tá vendo TV no sofá da sala e do nada começa a passar o Programa da Luciana Gimenez. Logo vem em mente aquela palavra codificada em pensamento que surge nessas horas: fudeu. Ao tentar mudar de canal, procura o controle, mas cadê? Seu cachorro, o Seboso, levou lá pro quarto de empregada, e no mesmo instante em que você tá cogitando a idéia de cotar a ração de sardinha dele, o canino gordo tá lá tentando fazer um sexytime (Borat) com o aparelhinho de ondas infravermelho.

Você então evoca os seus dons jedi e tenta usar a Força para trazer o pulguento junto com o controle remoto para a sala, mas não consegue. Desde que viu a nova Trilogia sua crença na energia jedi onipresente não está tão forte assim. Queria ao menos então ter em mãos um controle remoto do controle remoto, ou melhor, algo que permitisse que só com o poder da mente, você conseguisse fazer o que quisesse. Pequeno nerd, seus problemas acabaram!

Conheça o Mindball.

Mindball é um jogo controlado por dois jogadores através de ondas cerebrais. Basicamente, os jogadores ficam sentados em lados opostos de uma mesa, usando eletrodos em uma bandana que possui cores que variam do azul-piscina ao vermelho-Rambo. As ondas cerebrais são detectadas na bandana pelos eletrodos que são conectados a um biosensor. Os processos mentais dos jogadores podem ser acompanhados, através de gráficos, durante o jogo. Aparentemente, o mais concentrado e com mais força de vontade é que mexe mais a bolinha e faz o “gol”.

Vídeos de exibição:

Agora é iniciar o treinamento padawan e esperar o aprimoramento da coisa. E o Lanterna Verde que se cuide.

Já vi tocarem o tema do Super Mario em um baixo de 11 cordas, outro tocando em duas guitarras ao mesmo tempo e até um tio que peida com as mãos e “toca” a musiquinha junto, mas reproduzir a melodia utilizando um carrinho de controle remoto e muitas garrafas algum tipo de cachaça japonesa de fígado de baleia, até então não tinha visto.

Falta do que fazer é pouco.

Antes de ler, dois avisos:

1) Quando resolvi criar o blog, a pretensão sempre foi de falar e compartilhar idéias sobre as coisas boas dessa vida mundana, dentre elas a cerveja. Se você não percebeu, o que eu acho MUITO difícil, o nome deste maravilhoso sítio de entretenimento é Recomendo, com Cerveja!, que além de fazer um trocadilho — derivado da expressão “Recomendo, com certeza!” —, também pode ser interpretado como o fato de este que vos escreve, recomendar que esse blog seja lido em paralelo à apreciação do néctar criado por suecas semi-nuas que louvam o deus Cevada.

Sim, elas existem!

2) Em resposta e homenagem ao chamado da Liga, faço este post em etapas, movido à 4 latas de Amsterdam e diversas porcentagens diferentes de álcool.

Agora, continuemos…

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O combustível

Há pouco tempo conheci uma marca de cerveja que agora se tornou uma das minhas preferidas: Amsterdam. E sabe por que aprecio esse líquido sagrado de marca que provavelmente você desconhece? Porque é cerveja de macho! Fazendo uma propaganda gratuita, explico:

- Há 4 versões de latinha: Mariner, Explorator, Navigator, e Maximator. Respectivamente, cada uma contém a porcentagem alcoólica de 4,8% (Normal), 6,8% (Forte), 8,4% (Extra-forte) e 11,6% (Super-forte-pra-caralho);

- O gosto é diferente das cervejas pilsen nacionais, mas não é por isso que deixa de ser bom. Pelo contrário, é igualmente gostosa. E é bom pra variar de vez em quando;

- O formato da lata é de 500ml, ou seja, mais cerveja do que o formato tradicional oferece;

- O preço, igual pra todas as versões, é de R$2,42. Pelo menos aqui em Aracaju, porque neste site de venda de bebidas, o valor tá mais alto;

- Bebendo duas Maximator’s você gasta pouco e chapa logo.

Importada da Holanda, terra de maravilhas, conheci a nova marca por culpa de um amigo que a recomendou e agora toda vez que rola uma cervejada dominical, compramos algumas latas.

Desde a última reunião sagrada sobraram algumas, que felizmente trouxe aqui pro QG. Elas estavam na geladeira quando houve a convocação com a idéia fenomenal: beber e fazer um post em seguida.

QG com as latinhas. Demorô

No caso, vou beber e escrever sobre o que estou a fazer enquanto chapo. Isso é, se conseguir.

Divisão das latas/hora

14:58h

Abro a primeira lata e vou conferir uns DVDs que minha namorada me deu. O box com a trilogia De Volta Para o Futuro. Coloco o primeiro filme pra passar e logo percebo que malditos fabricantes tiraram a dublagem original! Cresci assistindo o filme na Sessão da Tarde e ter o longa com outra dublagem é estranho. Não ficou ruim, nem mal feito, mas esse não é a voz do Mcfly que eu conheço. Não curti. A Mariner acaba.

15:31h

Você sabia que hoje uruguaios bateram o recorde de maior churrasco do mundo? Nem eu. Acabei de ver isso e acho que a Liga poderia destruir esse recorde tranquilamente, porém com o título de “O maior churrasco do mundo com consumo de litros de cerveja”. A Explorator tá cabando.

15:48h

Procurando por pornografia notícias de futebol, acabo achando isso:

Futebol Japonês como gostariam que fosse

Futebol Japonês como realmente é

Terminei a Navigator.

16:01h

Brindo com a sueca/alemã/holandesa/tanto-faz do post anterior a esse.

16:04h

Cara, essa Maximator tá mei fraca. Parece cerveja sem álcool. Tô ficando com sono…. Vou dormir sa porra.

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OBS: Esse post foi feito no domingo, mas publicado hoje, por motivos de força maior.

Oferecimento: Papo de Bêbado, Revista Papo de Homem, Bruno Dulcetti e Treta.

Sabe quando você pensa que já viu de tudo em forma de filme tosco, tipo “Piranhas 2” mas de vez em quando se surpreende?

Mas garanto que ainda não assistiu Queen Kong.

Porque King Kong, plágio e CGI não estão com nada.

Fale japonês errado e não tenha filhos.

Lembra daquele programa “Ídolos” do SBT, que tinha MUITA gente tosca participando? Mas falo de gente na mais profunda e exata definição do quesito bizarrice, sabe? Tipo essas. Bom, que ele derivou de uma franquia um pouco melhor, chamada American Idol, que foi o programa que iniciou essa coleta de indivíduos completamente sem noção de afinação e preservação da imagem pessoal. Até aí tudo bem.

E Guitar Hero, conhece? Aqui dá pra descobrir mais sobre esse jogo que surgiu no PS2 e virou uma febre maior que a que o mosquito mutante da dengue tá dando.

A novidade é que a Activision, produtora do Guitar Hero, tá fazendo um concurso — tipo o American Idol, mas de comparação melhor com o Ídolos – em que os concorrentes devem fazer uma performance com a guitarrinha do game. O prêmio dado vai ser um personagem do ganhador disponível no próximo jogo da série, com a sua performance e o seu visual.

O programa parece mais um uma freak show do que um concurso. Só pra constar, um dos jurados é o Lemmy do Motörhead, então já tira por aí.

Diria que tem potencial.

Esses japoneses são uns fanfarrões mesmo.

“Não aceite doces intergaláticos de estranhos” – eu disse ao Spock.

Mas ele, com essas orelhas de vulcaniano rebelde, ouve o som distorcido, justamente entendendo o contrário.

A galera da USS Enterprise acabou então conhecendo outro tipo de “estrelas”.

Altamente eficiente num futuro próximo. Seu.

Estava eu num diálogo comigo mesmo:

- Cara, RAMBO 4 estréia quando mesmo, hein?
- Véi, cê tá falando daquele filme com cabeças decepadas, corpos mutilados, pessoas dilaceradas, em chamas e gritando até morrer? O filme com o máximo de destruição, horror e sangue já vistos?
- Esse mesmo, porra. Mas então, vai estrear quando?
- Boa pergunta, não sei. Vamo procurar?
- Demorô.

E acabei descobrindo que próxima na sexta-feira (!) o filme já tá chegando nos cinemas brasileiros! Se você não sabe fazer conta, veja bem, é em menos de uma semana!

Não sei por qual submundo andei, mas não sabia que já tava assim perto.

Sendo assim, já sabe, reserve o dia 29 pra algo que preste e vá ver Sly extirpando com uma anti-aérea um exército inteiro e mais o que aparece pela frente!

Se fudeu

E pensar que achava que nunca mais ia ver o John Rambo nos cinemas… =D

Veja abaixo o trailer do filme.

P.S.: Se você não vive neste planeta e não entendeu a frase que está no título do post, entenda aqui.

Hoje não vou fazer mais nada. Não consigo me concentrar.

Ficarei a sexta inteira parado feito uma joaninha bêbada, só esperando o dia passar até chegar sábado.

Por quê?

Sábado tem Maísa, oras.

A Índia é um país deveras interessante. Possui uma das civilizações mais antigas do nosso planeta e atualmente é considerado uma potência regional. O país é até apontado como uma das futuras grandes forças do século XXI. Posso afirmar seguramente que no telemarketing são imbatíveis.

Seus exotismos são diversos, como os rios que a galera se banha, reza, faz promessas, faz as necessidades, limpa a alma, limpa a bunda, dá banho em cachorro e também bebe dessa mesma água. Mas não deixa de ser uma cultura fenomenal.

Taj Mahal, Gandhi, figuras de deuses com corpo de homem e cabeça de elefante, deusas Sheeva do Mortal Kombat. Pura riqueza cultural.

Mas nada, eu disse absolutamente NADA, se compara com o acréscimo que os grandes vídeos indianos dão para a longa vida das grandes tradições. Obrigado, Bollywood:

O bom é que é lengendado.

* Pra você preguiçoso que não sabe googlear: “Aap Kasey Ho?” é uma expressão em Híndi, uma das línguas oficiais da Índia e em português significa “Tudo bom?”.