Escolha uma das três alternativas e tente adivinhar o que é esse bagulho que está sendo carregado para dentro do avião:

(a) Um primo distante do R2-D2
(b) Um Transformer
(c) Um HD de 1956

Vai em qual?

Se você gritou estridentemente feito um fã dos Rebeldes “Letra C!”, acertou.

Mais precisamente em Setembro de 1956 a IBM criou o 305 RAMAC, o primeiro computador com HD — que é esse trambolho aí da foto. Pesando 1 tonelada, ele armazenava incríveis 5MB da mais pura pornografia em preto-e-branco.

Acabei de ver no The Yellow Llama.

Adoro perceber esse avanço tecnológico atual — que indica que no futuro os pen drives terão tamanhos de micro átomos e serão capazes de armazenar mais informações que 32 cérebros juntos.

Me rendi e fiz uma conta no Twitter.

Nunca fui com a cara do serviço, mas isso porque era n00b e não o conhecia. Mas depois que acessei lá do trabalho pelo celular, logo percebi que era algo bem interessante. Resolvi usar.

Basicamente funciona assim: Em até 140 caracteres digo o que estou fazendo num exato momento. Desde vendo um cachorrinho sarnento perseguindo o vendedor de frango assado, até alguma tia gorda no ônibus que roça em mim axilas similares às de uma gorila. Posso também colocar algum link de algo legal, não precisando postar no blog, se for algo que não rendesse um post. Ou seja, tudo aquilo que eu não vou publicar aqui no blog, escrevo lá.

Se ainda não entendeu, dá uma olhada nos posts do Interney e do Inagaki, que foram os tutoriais que me ajudaram entender melhor como usufruir dessa pequena ferramenta favorita dos voyeurs online.

Sempre gostei de tecnologia. E quanto mais as coisas vão evoluindo e aparecendo, mais eu fico abismado. Por exemplo, na época em que os celulares estavam começando a ser fabricados com câmeras embutidas, quando soube da notícia fiquei lôco. Cara, um celular que bate foto? Veja bem, leia comigo, ce-lu-lar que bate FOTO? Pirei. Era o auge do avanço tecnológico cabível na palma da mão. E se com o lançamento do telemóvel fotógráfico fiquei doido, imagina com o resto.

Jogar pela primeira vez num PS1 tendo a infância baseada no conhecimento avançado e único em SNES, saber que para conectar à internet era pela linha telefônica, testar um gravador de CD (na época que fiz isso DVDs nem existiam no mercado), descobrir o mouse óptico, saber da existência do wireless, testar o Bluetooh, enfim, todos as novidades que acompanhei foram mágicas. Fora avanços que não são digamos tão tecnológicos assim, mas de importância extrema para a humanidade, como cervejas que com uma simples batida, gelam sozinhas, por reações químicas do próprio néctar e USB que gelam qualquer bebida. Descobertas como essa me deixam cada vez mais com o pensamento “Carro voador modelo 2030, estarei te esperando!”.

Atualmente as coisas estão melhores ainda — vide um dos meus sonhos de consumo — mas ainda é lembrando de como conheci e testei os trecos, que fico realmente animado. Mas esse post não é para refletir em relação ao avanço tecnológico atual e em como tudo isso é impressionante. Não. Esse post é para falar das nocividades desse mal necessário que corrompeu toda a tradição que é viver como humanos originais, em que o máximo de avanço evolutivo em ferramentas seria fazer fogo utilizando varetas e pedaços de madeira seca, e o gadget mais potente era o couro de um javali utilizado para fazer sinais de fumaça.

A tecnologia é praticamente uma droga. Se você não a usa, fica dependente. Percebi isso baseado em fatos reais dos últimos dias.

Durante o final de semana — mais precisamente no domingo –, passei o dia na casa da patroa. Lá, além de haver a muié, a cunhada rebelde e uma poodle que pensa que é macho (explicarei no fim do post*), encontram-se 2 notebooks e uma rede wireless que me permite de vez em quando postar até da varanda do apê. Numa certa hora do dia, depois de a cachorra ter tentado me comer, aproveito o conforto do wi-fi e escolho algum canto da casa para usar um dos notebooks e conectar-me a internet. Enquanto isso a mulé assiste alguma das 28 temporadas de Sex and the City que ela tem. Impressionante.

Ao tentar ler meus feeds, noto um pequenino problema: a internet não funcionava. Fazendo alguns testes descobri que o login e password do provedor para conectar à Velox não estavam funcionando. Tentei então colocar os meus login e senha, mas pra isso tinha que modificar algo na configuração do modem. Aparentemente, o conjunto modem + roteador faziam uma rede de conexão alien que um leigo nesse assunto como eu não saberia mexer. Tentei, tentei e nada. Culpa do Gordão.

OBS: Gordão era um técnico de informática de fundo de quintal que fez a rede wi-fi e toda configuração da internet da patroa. Pra você ver como ele era um bom profissional da área, desistiu da carreira para se tornar um pastor missionário convertido. Sério. Que beleza, né?

Ele fez uma gambiarra tão zoada na rede , que nem com milhares de tutoriais que encontrei na internet, consegui alguma alteração. Sendo assim eu não tinha como entrar na configuração do modem e roteador, a não ser que desse um reset geral na bagaça. Achei melhor deixar isso pra quem sabia e resolvi esperar a ajuda que viria no dia seguinte. Na segunda um amigo que hackeia até celular pra fazer ligação gratuita via satélite da NASA viria dar uma olhada. Balanço geral do dia? Ficar sem internet durante todo o domingo.

NOOOOOOOOOOOO!

Foi aí que percebi como a tecnologia deixa a pessoa dependente dela. Sem poder usar a internet, fiquei como um maluco viciado em hentais que tenta comprar alguma revistinha de gráficos para maiores de 18 através do mercado negro e não consegue. Aquilo não era de suma importância, mas era preciso. Não que eu não conseguisse ficar sem internet por um minuto, mas naquela hora, naquele domingão, ela era necessária. Ou era aquilo ou Faustão. Me compreende agora?

A 1ª dama também mostrava traços da dependência. Estava ansiosa, andava de um lado ao outro do apartamento, falava que não sabia como passaria a madrugada sem olhar o orkut. Cogitou até em ir numa lan house para isso. O caso de abstinência dela era grave.

Mas fazer o quê, o jeito era esperar meu amigo aparecer no dia seguinte e tentar resolver o problema.

Na segunda-feira (ontem), ainda sem internet na casa, meu amigo aparece lá pelas 15h. Detalhe importante: às 14:50h falta eletricidade no prédio(!). Outra coisa que a pessoa fica dependente. Precisamente às 15:10h estávamos no apartamento eu, a mulé e meu amigo esperando a energia voltar, para assim poder ligar o computador e então ajeitar a internet, para finalmente ficarmos sossegados e seguir com a vida. Enquanto isso nos víamos numa situação diferente; passar uma tarde inteira sem ligar uma luz, ver TV ou ouvir música alguma do Créu ser tocada por nenhum dos moradores do condômino. Mesmo sendo uma situação que todos já passamos — que é a de ficar sem eletricidade por umas horas –, a sensação era estranha, desconfortável. A energia só voltou lá pras 18h e tranquilamente meu amigo desfez o trabalho miserável do Gordão.

Com a eletricidade e a internet funcionando, tudo tinha então voltado ao normal. E a definição de “normal” nesse caso é que é preocupante, pois é aí que vemos quão dependente somos de certas coisas que há algumas décadas não existiam e que atualmente sem elas parece nós somos capazes de não existir.

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* Breve explicação do caso Poodle Hermafrodita:

Não tem explicação. Ela é uma poodle fêmea que quando vê uma perna, agarra e faz movimentos repetitivos e sincronizados pra frente e pra trás, numa alusão a oscilação ancestral que todos os machos vivos possuem. Nunca vi isso.

Veja com seus próprios zolhos:

Vai entender.

Façamos a equação:

1 cara + 1 carro velho + 1 gabinete mais velho ainda, com conteúdo interno desconhecido = ?

Afinal, que diabo é isso?

Quando tava passando por uns perrengues pra acessar certos sites lá no estágio, escrevi um post falando sobre gambiarras no trabalho. Mas NADA se compara a esse tipo.

Totalmente excelente!

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[UPDATE]
O segundo ganha a latinha vazia do primeiro!

LOLOLOLOLOL