Recomendo, Com Cerveja!

Lembro da primeira vez que ouvi falar do Orkut. Tava na casa de um amigo assistindo um filme com uma galera — isso bem antes da febre pela espionagem da vida alheia começar — quando ouço algum dos meliantes falar:

- … E tem uma comunidade que você diz se come a mina ou não! E talvez ela responde de volta!

Pronto, fui ver o site.

Já vi muita gente que diz que não gosta, que é perda de tempo, que atrapalha a vida, etc. Eu acho o contrário.

Acho o orkut muito útil. Suponha que você quer fazer um bolo de maracujá. Não sei por que diabo alguém faria um bolo desses, mas suponha. Procura na internet uma receita, mas não acha nenhuma boa. O que fazer? Vai no Orkut, porra! Com certeza deve ter uma comunidade “Bolo de maracujá” ou “Adoradores de bolo de maracujá”. Acha, entra, encontra uma receita, e se tiver dúvida deixa um comentário com sua pergunta que alguém da comunidade deve responder. Deve não, com certeza vai responder.

E isso vale pra várias coisas; dúvidas de como utilizar certos programas de PC ou de como baixar tal arquivo, dicas de sites de compras e como conseguir descontos online, e outros “serviços”. Procurando lá tem a resposta.

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Há muitas situações que o desespero é inevitável:

• Abrir uma cerveja e deixar derramar;
• Perder pra França (!) na Copa de 2006;
• Estar atrasado para um compromisso (entenda compromisso por “namorada brava que odeia esperar, ESPERANDO”) e perder o ônibus –- baseado em fatos reais;
• Tentar ver algum vídeo de mais de 5 minutos no Youtube usando net discada a 33600 kbps.

Enfim, existe várias situações deixam o sujeito num perrengue daqueles, dando cabeçada na parede.

Mas essa aqui se superou:

“Uma mulher polonesa, que reclama de longa abstinência sexual,
pode ser condenada à prisão após fazer 700 ligações para serviços de emergência [...]“

Deve ser gata.

Quem se candidata?

Como já falei antes no blog, o computador aqui do trabalho não ajuda. Mais lento que bicho-preguiça quando toma calmante, agora inventa de dar erro quando tento abrir o Word! Porra, o WORD! Chamei o técnico do outro setor pra resolver o problema, mas o miserável ainda não apareceu. Devia era pedir logo pra incinerar com lança-chamas esta bagaça.

Tela azul maldita

Enquanto isso, me deparo com a merda: como vou editar os textos do trabalho?

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Fui a um shopping fazer umas compras e quando tava saindo vi uma plaquinha de um dos salões de beleza de lá:

MASSAGEM – 40min

Promoção R$35,00

Fiquei olhando assim… Pensando e… puta merda! Não sei se é porque não vou nesses salões super gays chiques e dou valor ao meu dinheiro, mas achei meio caro.

Comecei a maquinar uma coisa que nunca havia pensado antes: quanto será que ganha uma massagista dessas por hora?

Fazendo umas contas aproximadas:

Sendo assim, o preço por 1 hora de uma massagem malemolente é de R$52,50. Percebendo isso, continuei a pensar e a dúvida de quanto eu ganho por hora não me saia da cabeça. Era outra coisa que nunca tinha pensado antes. Quanto valia meu humilde suor de pegador de busão?

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Vista sua fantasia, aquela máscara carnavalesca bonita, abra uma cerveja e vamo curtir aquela velha putaria que deu origem ao nascimento da galerinha que nasce em Outubro!

Persa com sua máscara de Carnaval

Eu tava pensando aqui, o feriado desse ano chegou rápido pra caramba. Nem vou receber o salário e festa vai começar e terminar. Essa porra não tem data fixa, então como saber quando vai ser e você se preparar pra paquerar aqueeelas gatas que aparecem?

Cálculo do dia de carnaval:
Olhei na Wikipédia e descobri o seguinte: todos os feriados eclesiásticos são calculados em função de uma das datas mais aguardadas dos moleques famintos das crianças, a Páscoa. O Coelhinho tem moral, tá pensando o quê?

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