Recomendo, Com Cerveja!

Nunca fui muito ligado a animais. Por motivos de diferença de espécies, conviver com um bicho que não tenho absolutamente idéia do tipo de raciocínio que ele possui, é algo que não me agrada muito. Pode acontecer algum infortúnio — enquanto você faz um mimo no pitbull “dócil” que seu amigo diz ter e pensa “Olha como ele é carinhos…”, adeus antebraço pois o pitbull acabou de arrancá-lo, já que o pensamento dele consistia em “Carinhoso é o caralho, não fui com sua cara”.

Mas o fato é que, ganhei um cachorrinho.

Não confiem nessa carinha adorável

Aconteceu que a cachorra que é da minha avó, da raça Jack Russel Terrier (saca aquele cachorro do Máskara, o Milo?), encontrou o Poodle vagabundo da vizinha e eles decidiram fornicar. Não sei exatamente o tempo de gestação canina, mas alguns meses depois nasceram uns filhotinhos. Minha avó não sabia o que fazer com eles, perguntou se minha mãe queria algum, ela aceitou e neste exato momento que escrevo o texto, tenho uma bola de pêlos dormindo entre meus pés.

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Se o seu PC for desses, saia deste site AGORA

Uma das coisas que mais me irrita na internet são as manias que certos usuários tem. Usuários n00bs, pra ser mais exato. Também me irrito com vocês que não compram tanto quanto eu gostaria pelo link do Submarino que tem aqui, mas não vamos fugir do assunto.

Dia desses me adicionou no Orkut uma tal de “Marcinha”. Essa moça — acredito que seja uma moça, mesmo aparentando ser um traveco profissional — adicionou o meu perfil nos seus amigos e de quebra mandou a seguinte mensagem:

Oi sou a Marcinha. Goxtei do seu perfil e keria faze novos amigus na nets. me add aih… ass: marcinha

Além do português absolutamente assassinado a golpes fulminantes de tacape aborígene, o que irrita é o seguinte: no profile da mulher já consta o nome dela (como disse, Marcinha) e em seguida ela me manda um recado que apresenta novamente seu nome na frase de início. Tudo bem, podemos chamar isso de apresentação oficial, pois vai que o nome dela é Fabião, mas ela quer que eu a conheça pelo nome que mais gosta? Vou dar esse desconto. Entretanto, temos no final um “ass: marcinha“. Porra, tem o nome no seu perfil, você já se apresentou e ainda põe uma assinatura que mostra novamente o diabo do nome? PRA QUE ISSO, PORRA?

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Nota: os acontecimentos que relatarei a seguir seguem de forma cronológica e aconteceram no final de um dia de trabalho, como posso falar… interessante.

Antes, quero dizer que hoje tenho consciência de 3 certezas infindáveis da vida:

1. Velhos que tem audição equivalente à de um tamanduá surdo são fdps
2. Mendigos poderiam ser uma excelente raça de políticos
3. Fingir outra identidade é uma coisa legal APENAS nos filmes

Tudo teve início no final do dia (Sacou? Início, fim …Tá, deixa pra lá).

17:48
Faltando poucos minutos para o expediente do trabalho terminar, a João — pra quem não lembra, é uma das moças que trabalha comigo — me passa uma tarefa, digamos, gratificante: carregar pilhas maciças e pesadaças de documentos para setores EXTREMAMENTE distantes do meu. Devo ressaltar que esse seria um trabalho apropriado para dois Robocops, mas como sempre fui o escolhido para fazê-lo. Como aparentemente a véia me odeia, não me perguntem por que, creio que o objetivo dela ao me passar tal atividade nada mais era que o óbvio: me foder. O transporte manual dos papéis, destruiria todos os ligamentos da minha coluna com uma eficácia similar ao efeito que um arrastão de praia faria caso passasse por cima da minha pessoa, comigo sendo pisoteado duramente enquanto minha face entra em contato com uma areia repleta de cocô fresco de cachorro.

Por algum motivo sádico, de uns tempos pra cá essa véia não me dá mais moleza. Como vi que não tinha muita opção, fiz duas pilhas com os documentos e fui entregá-los. Na primeira viagem sigo a um setor qualquer, coloco a pilha na mesa do estagiário de lá, o maluco assina o papelzinho de confirmação do recebimento e agora faltava só entregar a segunda pilha de documentos para eu poder ir embora. Volto à minha sala, pego o segundo lote e vou no outro setor determinado.

17:54
Adentro na sala e percebo que ali só havia uma pessoa, um véio no auge dos seus 600 anos, mexendo num computador.

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Vamos falar sobre uma coisa que está no mundo há muito tempo, mas desde que os seres humanos surgiram, se manifesta de uma maneira absurdamente forte: incompetência.

Quando apenas havia na Terra os animais, esses que de um modo presunçoso chamamos de “irracionais”, era normal algum bicho fazer uma cagada aleatória, por exemplo. Mas, ei, na escala evolutiva eles estão num nível, digamos,  inferior ao homo sapiens — e se você achou esse texto diretamente de uma lan house e essa informação sobre evolução foi algo que você até hoje não tinha notado, tenha pena da sua alma. Pelo menos alguma desculpa eles têm para não conseguir fazer certas tarefas. Agora, o ser humano não fazer atividades que até um esquilo sequalado faria… tem algo MUITO errado aí.

Ontem, no meio do expediente do trabalho, achei entre os bilhetes de recados importantes este papel:

Era um pedacinho de papel preenchido com tinta do carimbo que serve para fazer a enumeração de certos documentos. Estava na minha mesa, sendo que no dia anterior não. E a respeito dessa mesa, as únicas pessoas que a utilizam são o estagiário da manhã e eu. Concluí que quem deve ter deixado isso lá foi o estagiário matutino, pois estava numa das “nossas” pastas. Até aí, tudo bem.

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Ignorei todas as leis econômicas que um ser em sã consciência e em fase de semi-falência pessoal deve seguir e resolvi fazer uma PROMOÇÃO.

Quem lê este blog sabe que gosto de contar coisas que se passaram comigo, histórias legais que me fazem pensar “PQP, esse dia foi realmente memorável” e aí mando pra cá e compartilho com vocês certas passagens que de alguma forma foram especiais. Ou não. Enfim, eu gosto dessa magia que o cotidiano pode passar.

Então, a promoção é a seguinte:

A melhor história cujo enredo gire em torno de bebida OU mulher (troque para ‘homem’, caso você seja uma fêmea) OU alguma situação constrangedora concorre ao prêmio.

Se você tiver uma história com os três temas ditos acima juntos, melhor ainda. A coisa é MUITO abrangente, a história tanto pode falar de apenas um tema dentre esses três, como a vez que você bebeu e voltou pra casa a pé, quanto a vez que você bebeu e deu vexame dançando nu, e ainda melhor se for sobre aquele dia que você bebeu, ficou com uma menina que a galera apelidava de “Mamute” e só por isso já passou pelos três temas, principalmente pela situação constrangedora.

A melhor leva o quê? O livro Fabulário Geral do Delírio Cotidiano do Charles Bukowski. Já falei dele por aqui e posso afirmar que é um EXCELENTE escritor.

VOCÊ pode ganhar, meu amigo corajoso!

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