Com todos os virais e sites a respeito, acho que todo mundo sabe que Batman – The Dark Knight estréia essa semana. Ou não, já que depois que coloquei por uns instantes no subnick do MSN a frase “WHY SO SERIOUS?”, um número significativo de pessoas veio me perguntar o que significava aquilo. Enfim, hereges.

Mas cê pode ver, vários pôsteres publicados em sites, blogs que mudaram o layout em homenagem ao filme, a garotada tentando se vestir igual ao Morcegão e pessoas pondo nomes de referência em seus filhos; tudo isso numa demonstração clara de quão esperado o filme é e da esperança (e quase certeza) de que esta porra realmente seja boa.

Porém, o que talvez ninguém tenha percebido é que esse fenômeno se dá por conta de outras adaptações já lançadas. Filmes que quando deram as caras nas telonas, os fãs saíram de suas casas ensandecidos deixando de lado seus Hentais suas HQ’s, achando que tal entretenimento cinematográfico valeria a pena, mas que na realidade eram as maiores merdas protagonizadas com pessoas vestindo roupas coloridamente ridículas. Roteiros mal trabalhados, histórias extremamente alteradas em relação às originais, cenas que fazem automaticamente a pessoa que assiste dizer frases como “Tomarnocu!QUEPORRESSAMALUCO?!11!!”. Em suma, filmes que nunca deveriam ter sido feitos, mas por alguma estão aí pra quem quiser ver — e provar que existe auto-tortura.

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Homem-Aranha dos anos 70

Feito em 1977, nos anos aureos das histórias e popularidade do Cabeça de Teia, esse filme lançado diretamente para a TV, tinha duas intenções:

1. Que um seriado fosse feito a partir dele
2. E só. Nenhum intuito de demonstrar qualidade, roteiro coeso ou passar uma boa mostra de efeitos especiais.

Aluguei essa bagaça quando era muito novo, e consequentemente MUITO ingênuo para saber que ao alugar esse filme, estava desperdiçando dinheiro que poderia ser melhor gasto no fliperama do Mortal Kombat II.

O filme segue uma história bastante diferente da apresentada nas HQ’s, sem Tio Ben ferido, apenas o Peter descobrindo que tem poderes e grudando em paredes. O tédio que o longa passa é monstruoso. Só depois de uma hora de filme é que vemos o Parker lançar uma teia. Que na verdade era uma CORDA BRANCA. Lembro como hoje, o cara vê uma árvore e faz aquele sinal com a mão característico do personagem e quando a teia sai… é uma CORDA. Sério. Agora imagine-se jogando uma CORDA e não teia num galho qualquer. Essa cena aí que você pensou, é IGUAL a que eu vi no filme. NADA conseguia ser mais brochante.

Ou não.

As lutas também, bastante mal feitas. Parece filme amador.

Procurei no Youtube, mas só consegui achar cenas do seriado — que incrivelmente eles conseguiram que fosse feito.

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Capitão América II

Também feito nos moldes do filme do Homem-Aranha — sendo exibido pela TV e visando um futuro seriado ser feito — esse longa foi lançado rapidamente após seu antecessor (Capitão América), do mesmo ano. Mas quero falar sobre essa sequência, pois em termos de porcaria, ela ganha.

Basicamente o enredo do filme se desenvolve com o Capitão América tentando impedir que Saruman, vulgo Christopher Lee, vilão-cientista, não envenene a América com uma droga que acelera o envelhecimento. WTF?

Para isso, Steve Rogers se veste com uma roupa um pouco diferente em comparação a dos quadrinhos. Como ele tinha uma MOTO que acoplava o escudo transformando-o num visor, nosso herói andava para combater o mal utilizando um CAPACETE bizarrão. Manja aqueles caras que trabalham no globo da morte do circo? Eles se vestiam MELHOR que o Capitão do filme.

E o escudo? Transparente. Liga de plástico, no máximo. Você pode ver bem na cena em que ele não consegue passar por cachorros e tem que se defender como se aqueles bichos tivessem tomado o soro do Hulk. É patético demais. Vê aí:

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Me recuso a falar de qualquer cena relacionada à moto.

Geração X

No ano de 1996, a Marvel resolveu lançar um filme baseado nos mutantes dos quadrinhos Geração X. No filme o grupo é composto por adolescentes que aprendem com dois mutantes mais velhos e experientes a usar suas habilidades para se defender. Nunca li muito sobre tais revistas, mas pra avaliar o filme nem precisa. O filme não segue a história original, possuindo no enredo mutantes que foram criados só para aparecer no longa — pois os efeitos especiais que alguns dos mutantes originais teriam que mostrar, eram muito avançados para a época.

Falando nos efeitos especiais, tem um poder que um cara solta que é igualzinho ao daquela novela “Olho no olho”. Googleie que relembra.

O filme, que pra variar, foi produzido como piloto de um futuro seriado, não teve muito sucesso graças à qualidade porca do resultado final, obra de um roteiro horrível, atores idem, efeitos especiais bizarros e uniformes roupas de carnaval.

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Quarteto NADA Fantástico

O filme do Quarteto Fantático foi lançado em 1994 e era tão ruim que me dá vontade de demolir um muro na porrada só pra fazer um Coisa mais descente.

O enredo apresentava como os protagonistas conseguiam seus poderes e o conflito entre o Quarteto e o Dr. Destino. Nada demais, a não ser pelo fato de os efeitos especiais serem PIORES que os do filme Geração X e o Coisa parecer um boneco de borracha com diarréia.

Pra cê ter uma idéia, de tão escabroso que o filme era, nem chegou a ser lançado em vídeo. Apenas cópias piratas e arquivos na internet foram a fonte para que tal obra fosse divulgada. E obra definitivamente do Diabo, pois se Deus fez o mundo em 7 dias, o Diabo fez esse filme no mesmo período. Sim, porque ele foi produzido em UMA SEMANA. A produtora do filme estava com o prazo dos direitos sobre os heróis terminando, então para não sair no prejuízo, fizeram o longa pra ver se vinha algum lucro.

Deu nessa merda.

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Só não sei qual o pior esse ou o de 2005. Pelo menos esse é tão tosco que chega a ser engraçado.

Liga da Justiça

Único filme da DC Comics a entrar na listinha, mas esse não podia faltar. O assisti pela primeira vez no SBT quando ainda existia aquela sessão “Cinema em Casa”. Ainda bem que não o vi inteiro, pois tenho certeza absoluta que se o tivesse feito, estaria dando cabeçada na parede até hoje.

Mas vamos à sinopse: inspirado na fase da Liga cômica (de J.M. DeMatteis e Keith Giffen), o grupo formado por Flash, Lanterna Verde, Fogo, Eléktron e Ajax tornam-se de algum modo que não me recordo, amigos da Gelo, que é uma meteorologista. Com poderes digitalmente produzidos por efeitos especiais que distorcem totalmente o significado dessa expressão, combatem um vilão manipulador do tempo — tipo uma tempestade de cavanhaque — na cidade de New Metro.

TUDO nesse filme é bizarro; os efeitos, o roteiro, os atores, e como de costume, a roupa. Porra, o Ajax tá barrigudo! E o Lanterna Verde? É 3 em 1. O cara parecia o Hal Jordan, tinha a máscara e as luvas do Kyle Rayner e o resto do uniforme era parecido com o do Guy Gardner. E realmente era o Guy. Vestido com uma roupa cor verde-vômito, mas era.

E a roupa do Eléktron deixo pra você descobrir abaixo como é.

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Informações extras sobre o filme (IMDB)

Se quiser ver mais um pouco (???), aqui tem um vídeo de uma parte do filme dublado que vi na TV.

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Depois dessas pequenas amostras de como destruir um herói numa média de 90 minutos, tenho que confessar que AINDA BEM que sexta-feira tem TDK.

Já pensou em sacanagem, né? Cara, fico impressionado como o mundo tá hoje em dia. Cadê a inocência desse povo?

Entretanto, não falo daquela primeira vez que geralmente dois corpos nus e suados trocam fluidos corporais e fazem de uma cama — ou qualquer outro lugar que seja possível o encaixe humano — um local de gritos, puxões de cabelo e movimentos repetitivos e frenéticos até que um dos momentos ápices da existência seja atingido. Nem me refiro àquela vez em que você ficou numa conversa sensual e marota na primeira ligação que fez pro disk-sexo, nerd virgem. Porém, pode ficar despreocupado que esse texto ainda assim tem a ver com você.

Falo das vezes em que situações que não envolvam camas ou telefones, foram realizadas por sua pessoa desde que você se entende como gente. Como a primeira ida a um parque de divesões, lembra? Sim, que escolheu um brinquedo ignorando os fatos de ele ficar de ponta cabeça a 20m do chão, ter uma placa escrito “PERIGO” em letras garrafais na sua lateral e exigir altura mínima do usuário de 1.60m (sendo você um moleque de 1.50), e mesmo assim você burlou a fila de entrada e só não correu risco de vida por causa de uma gordaça que tava sentada ao seu lado. Ela fez você ficar tão apertado no assento que a chance de sair voando do brinquedo era completamente nula. Aconteceu comigo, mas dessa ocasião nem faço muita questão de lembrar. Vamos às outras, com mais um post-coletânea nostálgica.

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Primeira vez no Cinema

O dia exato que sentei numa poltrona e vi passar um filme numa tela 427 vezes maior que a da minha TV, confesso que não lembro exatamente. Com certeza foi algum dos Trapalhões. Mas eles lançaram tantos — até 3 filmes ao ano — que ao mesmo tempo que faziam o povo brasileiro levar toda a família para o cinema, produziam uma confusão mental foda nas crianças.

Porém, lembro com clareza do meu primeiro filme internacional que vi na telona.

(Clique para ampliar)

Se você não viu esse filme, saia daqui AGORA e vá alugá-lo. Não tô recomendando, muito menos dizendo que é bom, mas vai que algum dia tê-lo assistido talvez lhe seja útil?

Sabe quando você tá numa roda de amigos e a conversa chega no assunto sobre OS PIORES FILMES DO MUNDO? Então, cê tem que ter um de exemplo pra poder falar “Mano, se filme ruim deixasse o cara louco, ontem eu teria vestido aquele maiôzinho do Borat e saido às ruas pra fazer malabarismos no sinal com minhas edições da Turma da Mônica, em troca de pedaços de cana-de-açúcar”. Então, esse filme vai servir pra isso.

Mas vamos falar sobre o dia que assisti tal maravilha.

Descobri que o longa estava passando nos cinemas praticamente por acidente. Era tempo de férias escolares, estava no shopping com minha mãe e irmão, sendo que nós moleques estávamos com 7 e 5 anos respectivamente. Depois que lanchamos, passamos em frente ao cinema e vimos aquele nome gigante no letreiro: STREET FIGHTER – O FILME.

Minha reação e do meu irmão foi de torrar o saco da nossa progenitora até ela ficar convencida de que valia a pena gastar seu dinheiro assistido aquele filme maldito conosco. Depois de vencê-la pelo cansaço, fomos em direção à fila para comprar os ingressos de entrada. Nesse momento nos deparamos com uma visão de medonhice equivalente a que uma pessoa pode ter caso esteja localizada no meio de uma praia de nudismo visitada por velhas que nunca se depilaram. Pelo menos para mim era isso, pois aparentemente TODAS as crianças da cidade tinham resolvido ir ao cinema. Era o inferno juvenil em frente de uma praça de alimentação.

Gurizada chorando, pedindo pizza, destruindo boneco do Jiraya, mães trocando fralda de bebê em cima das mesas. O caos dominava o shopping center. Depois de uns bons minutos esperando na fila, conseguimos comprar o ingresso e rapidamente entrar na sala do cinema. Percebi que igual a mim, muitos outros garotos tinham convencido seus pais a levá-los para ver mais uma adaptação tosca de games. Sala lotada, garotada gritando, começa o filme, silêncio absoluto e vamo lá.

Quando as primeiras falas foram ditas, os atores diziam uma língua estranha (pelo menos para mim), enquanto que na parte baixa da tela frases com letrinhas brancas apareciam e desapareciam rapidamente. O filme era legendado. Porra, eu tinha 7 anos, nunca tinha visto legendas na vida. Só conseguia acompanhar a primeira palavra de cada frase. Meu irmão idem. A solução foi minha mãe ler em voz baixa TODAS as falas do longa. O que produziu uma reação em cadeia quando, ao notar a dublagem materna em tempo real, outras mães começaram a fazer o mesmo, tornando sala de exibição o lugar com mais cochichos aleatórios que já vi na vida.

Mas as falas nem importavam tanto, eu queria mesmo era ver Hadoukens, Shoryukens e Trétretchurugens. O problema é que NÃO TEVE NADA DISSO no filme. Cara, que roteiristas miseráveis. O Guile-Van Damme era o protagonista, Ryu e Ken passaram a ser vendedores de armas que disparavam bolinhas de tênis e o Blanka parecia um cosplay extremamente mal feito. Sério, não sei qual preferir pra ser pior, se é esse ou esse.

Enfim, o filme foi horrível, mas pelo menos descobri que também se podia “ler” no cinema.

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The first Playboy

Quando eu tinha uns 13 anos, internet era uma ferramenta de poderes ainda desconhecidos. Não, deixa eu corrigir essa frase: o PORN da internet era algo ainda desconhecido. Como só fui ganhar meu primeiro PC no ano seguinte, então pelo menos para mim, basicamente o uso da internet se resumia em buscar dicas de jogos do PS1 durante a aula de informática da escola. Era uma época difícil para garotos que praticamente transpiravam hormônios.

Um dos reflexos da escassez desse material de entretenimento foi visto nos colégios (pelo menos no meu), com um hábito peculiar: a galerinha exibia na segunda capa do caderno escolar, fotos das artistas que posaram nuas pra Playboy e/ou Sexy. Era uma forma de você dizer qual revista seu pai tinha em casa, e também de compartilhar fotos que provavelmente só você conhecia, pois eram poucos os que tinham essa chance de olhar uma mulher pelada sem ser sua própria mãe enquanto saia do banho.

Cansado de tentar tirar fotos mentais das garotas dos cadernos dos colegas e de olhar as mesmas revistas velhas do meu pai, eu e mais dois amigos tivemos uma idéia até então nunca cogitada: Nós, moleques de 13 anos, iríamos tentar comprar uma Playboy, e quem sabe mostrar aos colegas de classe fotos mais atuais que aquelas da Maitê Proença que todos já tinhamos visto repetidas vezes.

Juntando o dinheiro do lanche da cantina por uma semana, conseguimos a quantia necessária para que a edição do mês fosse comprada: A Playboy da Helen Ganzarolli.

R$ 7,00. Hoje em dia tá quanto?

Como você pode ver, a tenho até hoje. Edição de Setembro de 2000, com visual de quase nova ainda. Guardei bem essa revista, porque pra conseguí-la deu MUITO um pouco de trabalho.

No dia da compra fui à casa de um dos meus amigos “fazer um trabalho de Geografia”. Precisava mandar aquela velha desculpa para os meus pais não desconfiarem de nada. E falando em geografia, realmente foi feita uma análise da região, pois contabilizamos todas as bancas de revista do bairro, para assim poder sairmos em busca da Playboy do mês, com celebridade nessa hora até então desconhecida por nós — não sabíamos que era a da  Helen. Tendo mulher pelada, poderia ser até a Hebe nua, pois se dependesse da seca da molecada tava tudo vendido.

Lembro que fomos em umas duas bancas do bairro. Na primeira havia uma atendente mulher. Como éramos um trio e fizemos um pedido de três revistas IGUAIS, afirmando que tínhamos ido lá a pedido dos nossos velhos, e como estávamos nitidamente nervosos e aposto que com as pupilas dilatadas, acho que a moça claramente sacou que o material seria para uso exclusivo pessoal. No fim a miserável não quis vender as revistas.

Na segunda banca, um tiozão era o vendedor. Bom sinal.

Como eu era o mais alto, não custava tentar me passar por alguém que já podia dirigir e que também podia sair às ruas num dia ensolarado para simplesmente comprar uma revista de mulher nua. Fiz o mesmo pedido que tinha feito na banca anterior, só que dessa vez de uma forma mais elaborada:

– Moço, me vê três Playboys aí. As do mês.
– Três da mesma? – pergunta o tiozão, estranhando o pedido.
– Er… É.
– É pra vocês? — falando numa entonação de quem já tinha sacado.
– Não… é pro… (silêncio de alguns segundos) …meu tio.

Falei isso porque nessa hora vi que do outro lado da rua tinha um cara parado em frente a uma casa, aparentemente olhando pra banca. Arrisquei e disse ao vendedor que aquele cara que estava lá longe parado era o meu tio. Em seguida acenei pro cara como se o conhecesse e, por sorte, né que o viado acenou de volta?

Não sei se o vendedor acreditou, mas vendeu as revistas. Perguntou até se nós queríamos que ele as colocasse num saco plástico preto ou no convencional branco. Escolhemos o preto por questões de discrição.

Voltei pra casa com a revista na mochila e só fui retirá-la durante a madrugada, tal qual um ninja tomado no jiraya  para ninguém ver. A escondia na gaveta dos quadrinhos e por meses se tornou uma leitura paralela entra as HQs do Batman e do Homem-Aranha.

Depois que o tempo foi passando, comprei mais algumas revistas, e quando a internet enfim chegou e o free porn também, fui gastar dinheiro noutra maneira que direi a seguir.

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O Porre Número 1

Vida mardita

Antes vou explicar uma coisa: não sei se você sabe, mas este blog leva o nome que tem por três motivos.

1. Eu gosto de cerveja (duh)
2. E talvez seja porque eu recomende que você beba enquanto lê aqui
3. Ou também pode ser um trocadalho

Não recrimino quem não beba, isso é besteira. Só gosto de enaltecer as coisas que aprecio. Mas, para eu começar a apreciar o hábito de misturar etanol ao sangue, tive que um dia dar start nesse processo. E junto com esse início, veio o primeiro porre.

Nessa época estava com 17 anos, quase 18, e julgava que praticamente já podia beber. Sinto que estou passando um mal exemplo aos menores de idade, mas saibam que fiz isso por uma boa causa. Havia sido convidado pra uma festa que o potencial de putaria estava num nível altamente interessante. Não era uma daquelas festas que você ia quando adolescente, pensando “Vou tentar ficar com Fulana” e no final nem ficava. Era uma festa que você dizia mentalmente Vou ficar bom Ci… e acabou a fala, porque alguém tinha te agarrado. A coisa parecia ser boa.

Semanas antes tinha ido com uns amigos a um show e tínhamos experimentado de uma maneira quase respeitável, os primeiros drinks alcoólicos de nossas vida. Se não me engano eram algumas caipirinhas feitas com vodka vagabunda. Nada de exagero, ficamos “alegrinhos” e tudo beleza. Porém, ao sabermos que uma festa das boas iria acontecer, adolescentes inconsequentes que éramos, decidimos descobrir também como era encher a cara.

Quando o dia da festinha — que por sinal era na casa de um desses meus amigos, uma festa da irmã dele — chegou, saímos em busca de venda fácil de álcool para menores. Repito, menores MUITO próximos de se tornar cidadãos em idade suficiente para serem presos. Faltava pouco. Voltando ao assunto, em vez de irmos aos supermercados, onde o plano poderia não funcionar perfeitamente, saímos pelo bairro do meu amigo a procura de bares cujo dono ou fosse cego ou bêbado suficiente para achar que já tínhamos idade para sermos veteranos de alguma guerra.

Encontramos um buteco qualquer e fizemos negócio rápido: escolhemos 4 garrafas de bebidas diferentes e pagamos o preço acertado. Porém, não sei que merda tínhamos na cabeça em comprar quantidade de cachaça que ao dividir daria um litro por homem.

Devidamente abastecidos, voltamos à casa do meu amigo e a festa já havia começado. Pra não perder tempo, comecei a beber em super goles a fim de acabar a vodka (que por sinal era uma bebida no extremo da vagabundice, pois a sua garrafa era de PLÁSTICO) e já pular para a de Catuaba Selvagem. Quando essa acabou, já estava falando como alguém que havia tomado 13 doses de anestesia na língua, e mesmo nesse estado fui pegar a 51.

Veja bem, a gente também tinha comprado Caninha 51. Caras que nunca tinham bebido na vida, estavam misturando diversos tipos de líquidos que somados tinham potência necessária para fazer um carro andar 400 quilômetros. Mas o destaque mesmo vai pra 51, pois é uma substância que você toma um gole, abre a boca e o vapor do seu bafo é algo suficiente para que uma pequena explosão aconteça — caso alguém esteja telefonando pro disk-sexo e surja alguma faísca no raio de 50 metros, por exemplo. Mas fazer o quê, como ninguém tinha grana e era uma das bebidas mais baratas do buteco, compramos sa merda.

Logo após umas doses da cachaça, lembro que DO NADA estava andando sozinho pela cozinha do cara e, sei lá por que, resolvo subir para o andar de cima da casa. Ao chegar no quarto do meu amigo, vejo os outros caras lá, todos devidamente bêbados, mas principalmente eu e o dono da casa. Estávamos numa situação bizarramente crítica. Eu só não gritava “GLICOSE, NOW!”, porque a essa altura minha língua era apenas um pedaço de carne na boca.

No quarto havia duas camas, a do cara e uma extra, uma em cada extremidade do cômodo, deixando um “corredor” entre as duas camas. Ao entrar no cômodo, vejo meu amigo deitado na cama dele e os outros em pé, cambaleando freneticamente. Como não tinha ninguém na cama extra, sentei nela com o propósito inocente de esperar a tonteira passar. Ledo engano. Nessa hora minha barriga deu uma reviravolta e surgiu uma vontade automática de expelir todo o meu conteúdo gástrico. Um dos caras me viu mal e falou, colocando a mão no meu ombro, uma frase que lembro como hoje:

Rapaz, se quiser vomitar, vomite…

Logicamente que ele sugeriu que eu vomitasse no banheiro, mas aquilo me pareceu uma autorização para que eu pudesse mandar ver ali mesmo, no chão, entre as duas camas. Não deu outra. Chamei o Hugo e, não sei se influenciei, mas meu amigo, que estava na cama a minha frente, começou fazer o mesmo.

Fazendo um desenho sem muito capricho, a cena era essa:

(Clique para ampliar)

Trash.

Ainda teve uns viados que bateram seguidas fotos. ¬¬

Momentos após transferir tudo que estava no meu estômago para o chão do quarto do cara, apaguei. Acordei no outro dia, com um balde do lado da cama, “caso fosse passar mais mal”, falaram. O chão estava completamente impossível de andar e quando levantei e fui em direção ao banheiro pisando num campo minado de substâncias líquidas, noto que… estava sem as calças.

WTF?!

Saí pela casa só de cueca e achei parte dos meus amigos dormindo em outro quarto. Quando pergunto a eles da calça, descubro que os caras a haviam tirado, pois além de eu ter vomitado no chão, tinha deixado cair um pouco na calça também. Ah, tá explicado.

Como efeito colateral, meu corpo doía como se 2 lutadores de sumo tivessem me esmagado com o objetivo de fazer farinha. Voltei pra casa e decidi nunca mais beber. Até a festa da semana seguinte…

Vou te falar, não curti Indiana Jones 4.

Não sei se foi muito CGI usado — porra, até pra explodir caixotes? —, se o Han Solo tá ficando véio e perdeu a mão, ou se o gordão que tava sentado atrás de mim no cinema e ficava chutando minha cadeira que foi o que me fez achar o filme não tão legal.

Foi bacana, mas podia ter sido melhor, sabe? Prefiro os primeiros. Eram mais “reais”.

E lembrando dos velhos tempos, uns caras fizeram uma homenagem a respeito daquela cena em que ele corre de uma bola de pedra gigante, mas dessa vez a bola é feita de apenas 5 milhões de peça de Lego.

É, talvez se tivesse uma Legoball no filme, eu teria achado melhor.

Hoje tem Han Solo de chapéu e chicote e mais de 60 décadas no lombo, colocando agentes soviéticos para tomar noku e ensinar um protótipo de Robin a como ser fodão e ao mesmo tempo procurar uma caveira de cristal.

Como já falei, espero que os nerds aqui da província não tenham esgotados com todos os ingressos, para assim poder assistir na telona uma das continuações de filme dos anos 80 que mais esperava.

Há muito tempo atrás, numa galáxia distante, o Ronaldo “Fenômeno” era conhecido por jogar bem, ser rico para caralho e aparentemente ser hétero.

Nessa mesma época, surgiram as Maria-chuteiras-new-generation; moças que a partir de qualquer tipo de contato com um jogador de futebol famoso, de sexytime a um aperto de mão mais suado, automaticamente colocavam a mostra suas carinhas até então desconhecidas para que a mídia as divulgasse. Geralmente seus 15 minutos de fama e objetivo principal de lucrar em cima do nome dos outros eram razoavelmente alcançados.

Ronaldo teve no seu histórico a aparição das “Ronaldinhas“, e como exemplo dessa espécie empreendedora da fama instantânea, temos a Viviane Brunieri.

Se lembra?

E por que resolvi falar dela? Porque tudo indica que ela vai entrar pro time das super estrelas consagradas do pornô nacional!

Acabei de ver no Judão e no EGO a quase confirmação que agora ela vai lucrar em cima dos outros (literalmente), e fazer um filme da Sexxxy numa atuação com um sósia do Seu Ronaldo!

Pelo visto os sósias estão em alta.

No Youtube achei um vídeo que aparentemente é de uma das cenas do filme ou de um marketing viral:

Tá sem som, mas dá pra conferir.

P.S: Que beleza de encorpada ela deu, eim?

P.S 2: Tenho uma leve impressão que o sósia é esse aqui.

Tony Stark, mais feladaputa do que nunca, em carne, osso e armadura na telona!

[UPDATE]
Mantenha a bunda na poltrona do cinema até o último instante. Leia de novo, até o último instante. Quando o lanterninha chegar e falar “Senhor, já acab…” interrompa imediatamente dizendo “NÃO ACABOU, CARAI!“. Tem surpresinha legal no final.

Desde pequeno fui um moleque que sabia das coisas boas dessa vida. Tudo bem que ao crescer descobri mais algumas, mas hoje sei que ter dedicado meu tempo a assistir “Cinema Em Casa” todo santo dia e gastar a mesada jogando nas locadoras de vídeo-games mais próximas, ajudaram no meu caráter. Hoje posso dizer orgulhoso que sou o que sou devido a minha infância privilegiada em termos de cultura nerd.

Voltando aos dois exemplos acima, explico em poucas palavras um dos porquês de eles serem decisivos na minha formação: filmes e vídeo-games me apresentaram os ZUMBIS!

Mi…óóó…los!

Pela TV conheci o A Volta dos Mortos Vivos, meu primeiro filme de zumbis. Foi a primeira vez vi pessoas que estavam mortas voltarem à vida de uma forma putrefata e querendo comer nada mais nada menos do que outras pessoas. A idéia do que seria o caos completo e irremediável para a humanidade estava então descoberta.

Nesse filme há uns detalhes bizarros que lembro bem; nele os mortos-vivos só gostam de comer cérebros, falam e até conseguem se comunicar. Tem uma cena tosca em que um zumbi está terminando de comer o cérebro de um para-médico e escuta através do rádio da ambulância alguém tentando falar com o médico morto. Nessa hora o zumbi larga sua comida, pega o rádio e fala “Enviem… mais… médicos”. Genial.

Já no vídeo-game, ao descobrir o saudoso jogo de PS1, Resident Evil 2, pude com ele finalmente saciar minha vontade de, igual aos caras dos filmes, arrancar cabeças de algum morto-vivo miserável. O pior é que esse era um jogo que eu me cagava em jogar, porque os sustos aconteciam o tempo inteiro. Era tão foda tentar matar aqueles malditos, que uma vez apostei comigo mesmo se conseguiria jogar durante a madrugada, com as luzes apagadas e o volume da TV num nível alto. Ainda não consegui.

Atualmente jogo vários flash games de zumbi que também são uma beleza, como você pode ver na seção Joguinhos do Mês.

Em suma, zumbis são foda.

Mas você deve tá se perguntando “Que empolgação toda é essa?”. O motivo é que um filme brasileiro de zumbis vai ser lançado!

O filme se chama A Capital dos Mortos, como você pode ver acima, e sua história parte de uma profecia que o padre Dom Bosco teria dito em 1883 sobre a construção de Brasília. Supostamente a profecia dizia que ele teria visto que o apocalipse começaria a acontecer por ali. O filme gira em torno de um grupo de amigos, dos quais alguns são fãs de zumbis e que diversas vezes já imaginaram o que fariam no caso de uma infestação de mortos-vivos comedores de gente realmente acontecesse.

Percebeu? É um filme em que o lugar onde nossos queridos políticos residem está infestado de zumbis, tripas, sangue, gritos, correria, nudez, tiros e medo. Tem coisa melhor?

Produzido por Tiago Belotti e Rodrigo Luiz Martins, este filme independente é um projeto que está em andamento há cerca de 2 anos, com a idéia inicial surgida na década de 90 e agora finalmente lançado. Juntando dinheiro, comprando uma câmera e tendo apóio de pessoas que quiseram gratuitamente ajudar nas filmagens, o filme foi feito com falta de verba, mas criatividade. E o melhor, por caras que realmente curtem zumbis, já viram vários filmes com o tema e, como eu, são fãs desses putrefatos seres. Isso quer dizer qualidade no produto. Para ver uma entrevista com os dois, realizada pelos excelentes tangas caras do Ato ou Efeito, clique aqui.

Em comparação aos Blockbusters de Hollywood, A Capital dos Mortos é um filme com poucos efeitos especiais. O que não quer dizer nada. Por exemplo, Eu Sou a Lenda, um longa recente, é um filme em que os zumbis são basicamente em CGI e nem por isso os efeitos de realismo ficaram bons. Não ficou tão verdadeiro. E isso não é nem o principal, o principal é uma história boa, uma história que agrade e que a pessoa que estiver assistindo diga “Pu$% merd@, quanto sangue! Eu no lugar dele tava fu!@#$!”. E é isso que um filme como A Capital dos Mortos está preparado a proporcionar.

Pena que só vai passar em Brasília e somente alguns DVDs vão ser lançados. Mas quem sabe com essa divulgação o filme não ganhe uma boa repercussão e possa ser exibido para um número maior de amantes de filmes de terror? Seria de perder a cabeça, literalmente.

Abaixo um dos trailers do filme:

Para mais detalhes entre na comunidade: Comunidade – A Capital dos Mortos

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P.S.: Achei um comercial da Pepsi, que mesmo sendo bizarro de ruim, prova que até eles gostam de zumbis. =)

Houve uma época em que o cinema adulto brasileiro era agraciado com a produção de clássicos de cultura erudita fornicatória. Foi nos anos 70 que esse patamar de qualidade em termos de cinematografia conquistou o público tupiniquim e assim manteve viva até hoje nas lembranças dos pequenos dessa época, a alegria que um filme softcore podia oferecer.

Mas, como já dito, isso foi há mais de 30 anos, porque atualmente a situação mudou. Na verdade, mudou pra pior. Pra péssima:

O horror! O HORROR!

Essa é a capa de um filme pornô que vai ser lançado com a Mônica Mattos e a sósia da Lacraia. Como você pode ver, o nome desta obra do diabo é “Lacraia Perigueti – O Furacão do Funk”.

Minha imaginação nunca teve um bloqueio tão grande desde o dia em que vi uma tia gorda trocando o absorvente.

Vi no Fofoca e Bolachas.

Sabe quando você pensa que já viu de tudo em forma de filme tosco, tipo “Piranhas 2” mas de vez em quando se surpreende?

Mas garanto que ainda não assistiu Queen Kong.

Porque King Kong, plágio e CGI não estão com nada.

!@#$%¨&*&¨%$#@!#$%¨&ORRAAAAAAAAAAA!

Quem conseguiu ver o Oscar até o fim, levanta a mão!

…

Estava eu num diálogo comigo mesmo:

- Cara, RAMBO 4 estréia quando mesmo, hein?
- Véi, cê tá falando daquele filme com cabeças decepadas, corpos mutilados, pessoas dilaceradas, em chamas e gritando até morrer? O filme com o máximo de destruição, horror e sangue já vistos?
- Esse mesmo, porra. Mas então, vai estrear quando?
- Boa pergunta, não sei. Vamo procurar?
- Demorô.

E acabei descobrindo que próxima na sexta-feira (!) o filme já tá chegando nos cinemas brasileiros! Se você não sabe fazer conta, veja bem, é em menos de uma semana!

Não sei por qual submundo andei, mas não sabia que já tava assim perto.

Sendo assim, já sabe, reserve o dia 29 pra algo que preste e vá ver Sly extirpando com uma anti-aérea um exército inteiro e mais o que aparece pela frente!

Se fudeu

E pensar que achava que nunca mais ia ver o John Rambo nos cinemas… =D

Veja abaixo o trailer do filme.

P.S.: Se você não vive neste planeta e não entendeu a frase que está no título do post, entenda aqui.