Favor, cliquem aqui e vejam o que encontrei.

Notam algo familiar?

Eis que alguém sem a mínima vergonha na cara, copiou alguns dos meus textos e colou descaradamente num blog. E, como falei no Twitter, a melhor parte: adaptou partes dos textos.

A copiona (aparentemente é uma mulher), querendo demonstrar falsamente autoria dos textos, ainda trocou certas sentenças dos posts que surrupiou e as reescreveu — trocando o gênero e digitando horrendamente pequenas expressões que eu não escreveria tão mal nem se tivesse recebido uma injeção de chá de cogumelo diretamente no cérebro.

Enquanto o próximo post não sai — mas tá quase pronto, calma cambada — convido a quem estiver disposto a deixar comentários na tal url, caprichando em mensagens que vão de lamentação alheia até às que beiram maldições diabólicas.

[UPDATE]

Depois de receber um bom número de comentários de vocês, a moça felizmente apagou os posts. Valeu, pessoal.

E pra quem não viu, sempre temos o cache do Google.

Enquanto passo o tempo com meu cachorro numa brincadeira que carinhosamente chamo de “Não morda minhas notas de 10 reais, seu filhote maligno” e termino um post que sairá em breve, sutilmente alterei o layout do blog. Dêem uma olhada

O tema anterior estava ultimamente sem carregar direito certos recursos e era bugado no Internet Explorer.  Não que alguém que use IE mereça ter um acesso perfeito a este blog, mas enfim. Alterei este pra ficar similar ao anterior, porém ainda não consertei uns pequenos bugs. Quem achar algum erro violento na navegação do site, deixa um comentário dizendo, faz favor.

Enquanto não publico algo que preste, por ora vejam o “How to confuse an idiot” e me digam se foram ownados.

Há pouco mais de um mês fiz a primeira Promoção deste blog. Pra quem tem preguiça de clicar no link, explico: por este ser um blog em que muitas vezes gosto de colocar histórias pessoais e causos do cotidiano que acho que valem a pena de serem compartilhados, a Promoção proposta consistia no seguinte, a melhor história contendo um, dois ou até os três temas propostos (bebida, mulher [ou homem, caso a pessoa participante fosse fêmea] ou uma situação constrangedora), ganharia um exemplar do Fabulário Geral do Delírio Cotidiano, livro de contos autobiográficos do excelente escritor e bebedor de cerveja Charles Bukowski.

Se você leu o título deste post, deve ter percebido que o prazo de participação já acabou e se tu não enviou nenhuma história — nem aquela a respeito do dia que cê bebeu aguardente de ameixa misturado com Tubaína e trocou seu nome pra “Babete” enquanto saia correndo ensandecido pela rua –, então PERDEU a chance.

Fiquei bastante contente por ter lido as histórias que foram enviadas e poder ver quão inconsequente um ser humano pode ser se tiver a chance pra isso e um pouco de álcool no sangue. Tivemos até participação de leitores internacionais, minha gente.

Antes de dizer o ganhador, quero falar os participantes:

Natalia Moraes, Silvana e Cássio Godinho, que mandaram suas histórias via comentário
Paulo Vitor, Elaine Mesoli, “Chico”, Fabrício Campos, Fernanda e Augusto Souza, que enviaram emails
Thiago, do Já disse que não é esse!, com o post Whisky com Redbull???
Fernando Portelada, do Mal Começo, com o post Álcool e teletransporte
Hamilton, do Leite de Vaca, com o post O dia em que me tornei uma lenda pegando outra lenda
Jan, do Relatividade Restrita, habitante da França, com o post Carta aberta aos Franceses
Marcus, do A Grande Abobora, imigrante ilegal no EUA, com o post Álcool é sinônimo de status

As histórias foram excelentes, valeu mesmo por terem participado!

E pra deixar de enrolação, vamos ao ganhador…

…

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“Chico” (o rapaz usou um pseudônimo), com o texto gigante “Praia dos desleixos”. Parabéns!

Como ele enviou o texto por email, publico abaixo a saga deste maluco que com a ajuda de Caninha 51 e outros líquidos corrosivos, conseguiu catar barangas feiaças e assim manter uma história altamente bizarra pra contar.

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Praia dos desleixos

Pois bem, me chamo Chico … — Nome fictício naturalmente, afinal ninguém em sã consciencia iria mandar uma história dessas sem um pseudônimo.

Já vou avisando, é “cabeluda”, como diria a velha guarda.

Se vc é mulher ou de estômago fraco, pense duas vezes antes de continuar a leitura.

Tudo começou com uma idéia louca de ir pra praia curtir com os amigos. Início de ano, todo mundo de férias. Lá pelo dia 08/01 todos de malinhas prontas, pegamos a estrada.

Foram 7 caras: Eu, Raul, Gordo, Chester, Carioca, Mateus e Mancha. Fomos em 2 carros, um palio novinho, no qual foram Raul, Mateus e Mancha. O outro carro era um uno mille 1992 carburado, e o resto da galera foi nesse, incluindo eu.

O problema é que o tal do uno só andava “por Deus” e estava “morrendo” até em quarta marcha. Eis que existe uma serra na ida pra praia … o carro morre. Durante o trajeto morreu umas 8 vezes e a distância até a praia é de uns 130km. Era sempre o mesmo sistema, o carro a 110km/h parecendo uma batedeira de tanto que vibrava, morria e o meu amigo só jogava pro acostamento e dá-lhe tentar ligar o bixo novamente, altos caminhões na serra, adrenalina a flor da pele.

Tudo bem, chegamos bem e tal, tinhamos alugado um sobrado nos fundos de um condomínio, bem legal por sinal. Três quartos, número 1 que dormia Mancha e Mateus, 2 que dormia Raul sua majestade em uma cama de casal e 3 os demais. Detalhe que nesse periodo Raul completava seus 18 anos, portanto escolheu a cama de casal como presente de aniversário, nada mais justo.

Ao todo levamos 33 caixinhas de skol com 12 cada, isso dá 396 latas, fora umas cachaças Pirassununga 51 (uma boa idéia). Era tudo que precisávamos, comida era o de menos.

Tudo pronto, maravilha. Tomamos algumas e mais a tarde saímos pra “ver o movimento”, se é que me entendem. Mancha e Carioca se enroscaram com duas menininhas por ali, papo vai papo vem, mas nada de dar resultado. Eram chatas, lá com seus 17 aninhos, cheias de frescuras. Deixamos os 2 ali no entretenimento e fomos procurar o que fazer. O estávamos com o “uno batedeira” agitando, quando eu vejo 2 garotas bonitas andando por uma rua, falei pro meu amigo parar, e como sou mais desinibido fui falar com elas. Pensei rápido e disse que ia ter uma festinha lá em casa pra comemorar o aniversario do Raul no outro dia, elas concordaram e trocamos celular. Quando voltei pro carro todos abismados com o alto nível das mulheres. Vamos chama-las de Gabi e Adri, reforçando: eram realmente bonitas.

Beleza, esse foi o primeiro dia, Mancha e Carioca fizeram a mesma coisa, embora a conversa não tivesse rendido frutos, as garotas deles tambem concordaram em ir até a nossa casa na festinha que ia ser no outro dia. Bebemos pra caralho e algum “marginal” descobriu que no sobrado tinha uma laje, todo mundo bebaco decidiu subir la, o sobrado era triplex, no ultimo andar ficava a tal laje. Levamos umas cadeiras de praia e ficamos bebendo la. Eu como sou o mais “zuão” percebi que ali tinha um litro de alcool etílico (nao sei porque raios alguem levou pra la), desses comuns. Joguei no chão e por algum motivo coloquei fogo, estava escuro, o efeito foi legal, iluminou tudo, mas acabou pegando fogo no tênis de Mateus, o qual ficou puto e saiu fora. Mais tarde fui descobrir que ele tinha jogado meia garrafa de pinga na minha mala, encharcado todas as roupas, isso como vingança. Ta, nao tem problema, afinal eu tinha pedido por aquilo. Nos abraçamos e foi a maior alegria. Todos domiram bem em função da cachaça, passei o resto dos dias fedendo cachaça. Foi-se o primeiro dia.

Acordei umas 14h com uma certa dor de cabeça, percebi que estava faltando alguem na casa, Gordo e Raul, que tinham ido até a praia. Resolvi conferir, chegando la estavam os dois com um isopor de cervejas, rindo á toa, tinham tomado 12 latas cada um, isso sem nem almoçar, no mínimo engraçado. Tudo bem, ficamos todos por ali contando historias pra passar o tempo, afinal a parte boa era a noite. Decidimos que ia rolar a festinha de aniversario e bora pro mercado comprar os suprimentos. Muita carne, uns limões, açucar pra caipira, e suco tang (que misturado com pinga e agua resulta numa bebida ótima: Suco Gummy). Ok, liguei pra Gabi e Adri, elas disseram que estavam vindo, tudo bem, comecei a bebedeira e me distraí, quando percebi tinha se passado 1h e meu celular com umas 8 chamadas perdidas. Expliquei melhor aonde era a casa, e elas chegaram la, depois de esperar muito tempo (hahahha) no lugar combinado. Percebi que estavam pro crime. No fim eram as unicas mulheres na casa, eu e Raul nos “apossamos” das mulheres, todos sabem como funciona o “eu vi primeiro”. Depois de muitos copos de suco gummy, não sei como, estavamos nós 4 na cama de casal, debaixo dos cobertores, aquele calor gostoso, elas fazendo um certo doce, mas estavam ali, isso era o que importava. O resto do pessoal estava assando uma carninha na sacada, só coisa boa: picanha, linguiçinha, asinhas de frango e “coxinhas de frango”, falarei sobre elas na sequencia.

O suco gummy foi feito num liquidificador, portanto estava no copo do mesmo, nisso Raul levanta e fica de frente pra cama conversando com a gente, Chester sacana (fdp) por sua vez pula a sacada e joga todo o conteudo do copo do liquidificador no peito do Raul. Porra, isso não é coisa que se faça ! Mesmo muito bebado, quis fazer uma brincadeira e acabou empatando a nossa fo … bom, a nossa recompensa vinda das mulheres das mulheres. Todos ficaram sem jeito, todo mundo melecado com aquele suco. Depois disso todos desceram e ficamos bebendo e jogando truco já que o clima tinha sido totalmente destruído pelo nosso amigo desalmado (e burro). A certa altura da noite elas foram embora. Sabem como é, casa de praia sempre uma zona, e Carioca, que é o mais hiperativo da galera fez uma melancia atômica, pra quem nao conhece: tira uma “tampa” de uma das extremidades e enche com cachaça, e vai tomando aquele sucão alcólico. O digníssimo deixou a melancia na escada, óbvio que ia dar algum tipo de problema. A melancia virou, o líquido vazou por todos os lugares imagináveis, limparam superficialmente e ficou por isso mesmo. Lembrei daquela melancia por dias, pois o “perfume” podia ser sentido até por quem estava fora da casa.

Na noite seguinte, Mancha e Carioca levaram as cocotas deles pra conhecer a casa … e como eram chatas. Mas tudo bem, era óbvio que eu e o Raul queriamos vingança pelo ocorrido no dia anterior. Foram pro quarto e o bacanal rolou solto. Achei meio chato atrapalhar, afinal sou um cara legal. Sexo é bom e saudável, vamos deixar eles serem felizes pelo menos por um dia.

Raul tomou banho e ficou só de toalha, eu bebendo e observando ele brincar com um pano, um cabo de vassoura e a garrafa de alcool, até que colocou fogo no pano fazendo um tipo de “tocha”, todos acharam mto legal e tal. Os caras sairam do quarto e iam levar as garotas pra casa e em decorrência do nivel alcolico no corpo dos demais, queriamos sacanear tambem. Da porta da casa até a frente do condomínio tinha um corredor. Os caras ja estavam entrando com as garotas no carro quando surge Raul, só de toalha com aquela “tocha” na mão e joga pro alto. Caiu BEM NA CABEÇA de uma das garotas. Tudo bem, eu me matei de rir na hora, mas isso porque tenho um humor negro bem evidente. Entre gritos, faíscas e labaredas ela se livrou do pano flamejante. Até Mancha e Carioca (que tinham acabado de fazer sexo com elas) riram da cena. Ainda bem que não aconteceu nada demais, bêbado é foda, ela podia ter se queimado feio.

Depois de terem levado as garotas pra casa, o Mancha e o Carioca voltaram putos e brigaram comigo (não sei porque raios) e com o Raul. A gente ja estava um tanto quanto alcolizado mesmo, saimos de casa e fomos pra um boteco 24h na beira da praia, ficamos lá nós dois falando mal dos caras e das garotas chatas que tinham arrumado. Ja era 6 da matina, raiando o dia, e depois de varias brejas o equilíbrio ja tinha quase desaparecido completamente. Diga-se, insanos em função do álcool hahaha. Até que de longe eu vi duas mulheres andando pelo calçadão, claro, daquele jeito não dava pra enchergar direito nem a 2m de distância, mas eu tinha certeza de que eram mulheres propriamente ditas. A gente ja estava dando pulos de alegria, achar duas mulheres naquela altura do campeonato era quase um presente dos deuses. Abordamos as piriguetes e chamamos pra tomar umas com a gente e tal. Sentamos na mesa, papo vai papo vem, elas disseram que estavam voltando pra casa mas nunca imaginaram achar dois caras até que “apresentáveis” bebendo aquela hora, todos felizes, elas toparam de ir até a nossa casa.

Tava todo mundo dormindo, até que eu comecei a observar as mulheres com mais atenção, sabia que eram feias, mas não tanto. Uma breve descrição: uma era baixinha, cabelo castanho encaracolado todo fudido pela praia, ela pelo visto nunca viu uma propaganda de shampoo na tv (macios e sedosos), meio fortinha, ou parruda, como preferirem. A outra era uma gorduxa de mais ou menos 1.75m, cabelos loiros tingidos com a pior tintura ja inventada pelo homem e ela tinha bem pouco cabelo. Era do pior tipo de gorda que existe, aquela que era magra, depois ficou gorda, perninhas bem finas, e uma pança de dar inveja a qualquer cervejeiro, devia pesar lá seus 90kg. Nem preciso dizer que ambas de rosto, eram o cão chupando manga.

Raul esperto ja foi pra cima da “menos pior” e eu fiquei com a baranga suprema. Subimos pro quarto os quatro, todo mundo deitou na cama de casal, uns amassos daqui uns pegas dali, era óbvio que ia dar em sexo. O interessante é que elas faziam questão de ficar em baixo dos cobertores, talvez não queriam que a gente visse o corpo, ja que era dia e tal. Mas enfim, o Raul ja se adiantando ali e tirando a roupa da morena e a minha fazendo tipo, tirei tudo menos a calcinha, a qual ela insistia em ficar ali, eu bebaco enfiei a mão por dentro e comecei a enfiar o dedo gorda a dentro, até aquele momento estava bom pra mim, ela estava deitada e eu por cima (obviamente eu morreria com aquele peso todo em cima de mim), até que eu meio que cansei e tirei as mãos pra fora da coberta colocando uma de cada lado da cabeça dela. Até que eu senti um cheiro matador, um dos piores que ja senti na vida, mas não sabia daonde vinha aquele futum, cheguei a pensar que fosse uma flatulência de um dos ocupantes da cama, aí ela puxou as minhas mãos pra baixo dos cobertores novamente, até que olhei pro lado e Raul já finalisando o serviço. Fiquei bem irritado, porra, se ela nao quer sexo que diga de uma vez. Sai fora da cama, peguei as minhas roupas e desci pro andar de baixo, até que percebi que a minha mão estava com um sangue preto, cheirei, ai descobri daonde vinha o cheiro (PQP!). A gordelícia tambem desceu e disse: “- Porra, vc nao percebeu que eu estava menstruada ?, tudo bem que vc está meio alterado, mas podia ter percebido pelo menos o absorvente né!?”. Que mulher sem noção, eu não estava apenas alterado no sentido etílico, eu estava MUITO alterado. Ah, na hora nem liguei, afinal pouco importava já que eu estava trêbado, coitada da gordinha pantufa. E ficamos conversando no sofá. Até que desce o outro casal saltitante, ela tinha tomado um banho e tal, estava só de toalha, e o Raul feliz da vida (mal sabia do erro fatal que tinha cometido, afinal, bêbado é foda). A morena disse que estava com fome, eu disse pra ela ver o que tinha na geladeira, até que ela diz: “- Nossa, achei uma coisa muito boa aqui, ela aparece com um prato cheio de “coxinhas de frango” assadas e frias. No prato devia ter umas 12 coxinhas, e enquanto a gente batia um papo sentado no sofá, ela comeu TUDO. Tendo em vista que fazia 2 dias que estavam na geladeira, ótimo, pelo menos alguem aproveitou. Ela começou a bulinar o Raul novamente e subiram pro quarto pro segundo round. Eu apesar do estado em que me encontrava ja tinha broxado, mesmo depois de ter lavado a mão até com antiséptico bucal, o cheiro ainda estava por ali. Foda.

Até que eu tive uma idéia genial, deixei a gorda vendo tv, peguei a câmera e subi, tentei acordar os demais, mas ninguém acreditou, já que perceberam como eu estava. Subi na sacada e da janela do banheiro tirei varias fotos picantes, com direito a zoom e tudo. Raul nem imaginava o quão embaraçosos eram aqueles registros hahaha. Fui ao encontro da loira novamente, ficamos lá batendo papo, eu quase mandando ela pra casa, descem Raul e sua princesa. “-Estourou a camisinha.” Hahahahahahahahhaha. Fode-se Raul.

Ta, eu imaginando que elas iriam embora e eu poderia dormir um pouco, me enganei completamente. Tivemos que ir até a farmácia, já era umas 10 da manhã, compramos uma pílula do dia seguinte e uma garrafinha d’agua, fizemos ela tomar ali mesmo, beleza, menos um problema. Fomos pra casa, dormimos, e enquanto isso o resto da trupe acordou e foi pro mar, na volta compraram uns peixes na feira, isso pra tentar acordar eu e o Raul. Devido ao porre do dia anterior não tinha santo que tirasse a gente da cama, o que resultou em várias fotos envolvendo eu, Raul, e os peixes. Até dentro da minha boca enfiaram um pra fotografar. Sacanagem.

Acordei e percebi o que a gente tinha feito. Bom, mas a “cagada” ja estava feita, agora era só lamentar e beber mais pra esquecer. Até que o Carioca foi tomar banho, voltou indignado e queria saber quem tinha gasto todo o shampoo que ele tinha comprado no dia anterior. Pensamos bem, e chegamos a conclusão de que foi a comparsa do Raul, acho que ela nunca tinha visto esse tipo de coisa na vida, gastar TODO o shampoo de uma vez, é de se pensar. Depois disso eu nao lembro muito bem, esses foram os momentos mais marcantes e divertidos
Abraços !

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Chico, olha sua caixa de emails, porque já enviei um pedindo os dados necessários para a entrega do prêmio.

E mais uma vez, obrigado a todos pela participação e quem sabe mais promoções aconteçam no futuro. Com prêmios de R$ 1.99, logicamente.

Por causa da semana de volta às aulas na faculdade, a gripe alien que peguei e a falta de tempo, fiquei meio sem poder atualizar esta joça. Mas calma, não fiquei parado jogando PS2 o dia todo. Bom, fiquei, mas enfim…

Nesse pequeno período criei a seção “TOP Posts – O Melhor do Recomendo, Com Cerveja!“, com os melhores posts de todos os tempos aqui deste blog.

Escolhi os melhores posts e fiz essa coletânea para que os novos leitores vejam  o que já foi publicado por aqui. Já os leitores mais fiéis, me provem que são realmente fiéis e releiam novamente.

Falando nisso, vocês tem algum preferido?

Ah, e AMANHÃ tem texto novo.

Eu acho.

Ignorei todas as leis econômicas que um ser em sã consciência e em fase de semi-falência pessoal deve seguir e resolvi fazer uma PROMOÇÃO.

Quem lê este blog sabe que gosto de contar coisas que se passaram comigo, histórias legais que me fazem pensar “PQP, esse dia foi realmente memorável” e aí mando pra cá e compartilho com vocês certas passagens que de alguma forma foram especiais. Ou não. Enfim, eu gosto dessa magia que o cotidiano pode passar.

Então, a promoção é a seguinte:

A melhor história cujo enredo gire em torno de bebida OU mulher (troque para ‘homem’, caso você seja uma fêmea) OU alguma situação constrangedora concorre ao prêmio.

Se você tiver uma história com os três temas ditos acima juntos, melhor ainda. A coisa é MUITO abrangente, a história tanto pode falar de apenas um tema dentre esses três, como a vez que você bebeu e voltou pra casa a pé, quanto a vez que você bebeu e deu vexame dançando nu, e ainda melhor se for sobre aquele dia que você bebeu, ficou com uma menina que a galera apelidava de “Mamute” e só por isso já passou pelos três temas, principalmente pela situação constrangedora.

A melhor leva o quê? O livro Fabulário Geral do Delírio Cotidiano do Charles Bukowski. Já falei dele por aqui e posso afirmar que é um EXCELENTE escritor.

VOCÊ pode ganhar, meu amigo corajoso!

Não importa o lugar que aconteceu, nem a época, mas seguindo pelo menos um desses temas, tá valendo. Caso você tenha um blog, publica a história nele, manda um link aqui pra este post enviando um pingback/trackback. Se o link não ‘vier’, comente para avisar sobre a participação. Se você não tiver um blog, escreva a história nos comentários mesmo e avisa da participação. PORÉM, tem que residir no Brasil, pois promoções mundiais vão ocorrer mais no futuro.

O juri formado pela minha pessoa decidirá qual foi a melhor história e depois enviará o livro ao sortudo. Caso você já tenha tal exemplar, vemos outro para ser dado.

A Promoção começa HOJE (4 de Setembro) e termina em 4 de Outubro. O resultado sai no dia 6.

Então é isso, capricha na gramática (textos em miguxês nem vou fazer questão de ler) e conta sobre aquela vez que cê agarrou aquela banguela — principalmente tu que nem bebe.

Você tem um mês inteiro para compartilhar suas memórias e de quebra concorrer a um livro excelente e totalmente de GRÁTIS.

Divulguem e sejam felizes.

[UPDATE]

Ou quem quiser enviar alguma história nefasta e não quer escrever como comentário, envia um email pra jovas[arroba]recomendocomcerveja.com

Como tornar sua letra horrorosa escrevendo com o mouse e encher linguiça ao mesmo tempo:

link site

Enfim, be patient, daqui a pouco fico de férias. \o/

E então Théo e companhia me tiraram do meio de minhas merecidas férias escolares e bloguísticas para um tal de “troca-troca” de post. E cá estou, no blog do Jovão, postando o que deve ser meu último post, uma vez que pretendo me aposentar por período indefinido da vida blogueira, mas isso é outra história. Como eu dizia, cá estou, invadindo o blog do Jovão. Começa assim: primeiro o blog, depois a casa, o quarto, e então começamos a dividir a roupa íntima, a escova de dentes e então…

Jovão, cê tem namorada? Ela é… ruiva?

.

Mas então, xô falar aqui. É realmente complicado escrever um post sob pressão. Sabe quando você tem que fazer um castelinho de cartas de baralho equilibrando uma turbina de avião nas costas enquanto uns cincos filhosdaputa tentam escrever “FULANO ESTEVE AQUI” em seu traseiro com chicotes? Não? Então imagina aí, porra. É, a sensação é quase a mesma.

Aahh, os prazos, como eu os amo. Eles falam “cê tem 30 dias pra escrever um texto sobre a emancipação neo-global e a posição dos pandas indianos quanto à política de segregação racista do Apartheid na década de 70 e como isso afeta a programação da TV a cabo nas manhãs de domingo”, e então cê pensa “porra, 30 dias, tá tranqüilo. Passa o Cheetos aí e coloca no Cartoon Network que tá começando a Maratona Invader Zim que depois eu faço sáporra”. O que você não esperava, gafanhoto, é que Invader Zim tivesse 3764 episódios, o que te rendeu 29 dias em frente à TV e 14 kg safadamente agrupados ao redor do seu abdômen. Agora você teria 24 horas pra fazer o maldito texto, ISSO, claro, se você não se lembrasse dele quando já tivessem passado 14. Ok, hora do trabalho sujo.

Mas qual era o tema mesmo?

- Puta merda. FODEU, Robin.

Você pode até lembrar o tema, mas aquele mês inteiro de sedentarismo em frente à uma TV enferrujou completamente suas habilidade datilográficas e você perdeu completamente o… JEITINHO da coisa. Tão bom se sentar em frente à uma página em branco – sedenta para ser preenchida com caracteres – e não vir simplesmente NENHUMA idéia à sua cabeça. E a hora vai passando e aí você começa a sentir primeiro a turbina caindo com a suavidade de um mastodonte bêbado sobre as suas costas. Aí vêm o Filhodaputa #1 com o chicote, seguido do Filhodaputa #2, o #3…

O que fazer, então?

Ora, cê tem três opções: a) Pega um post velho, adiciona uma ou outra piada, muda a data, aí leva uns dois minutos pro microondas e, TCHARAM!, você tem um post requentado pronto para ser postado; b) Pede ajuda desesperado para seus amigos escreverem alguma coisa por você. Chora, diz que o ama, ameaça terminar a amizade, enfim. Uma verdadeira chantagem emocional; ou c) Aceita seu destino, abre o bloco de notas, e fica 5 paragráfos inteiros enrolando, enrolando, enrolando e acaba não escrevendo nada realmente decente.

É, acho que o post até que ficou bom. FECHA A CONTA AÍ, ZÉ.

.

* Como vocês certamente já devem ter percebido, esse post de enrolação miserável não foi escrito por mim, mas sim pelo Lukito, do ¿Que Diabos?

Em comemoração ao aniversário de 3 meses do AOE Blogs (que foi ontem, 28 de Julho), fizemos uma troca de posts entre os autores dos BLOGS MAIS QUENTES da GALÁXIA.

Para vocês lerem o strogonófico texto que eu escrevi, visitem o excelente Nebulosa Nerd’s Bar, blog do Cafetron.

De ano em ano, blogueiros e donos de sites se reuniam secretamente para a planejar sobre a conquista do Mundo e dominação Universal. Porém, como as reuniões ocultas eram muito difíceis de serem realizadas, pois o barulho da galera jogando Guitar Hero na garagem era facilmente ouvido pela vizinhança, que reclamava porque queriam tranquilidade para se deliciarem com Wando cantando Fogo e Paixão na TV, a solução foi tornar o evento público e mais empolgante. Foram criados os BlogCamps.

Pois então, a partir de HOJE (25/07) acontece em Aracaju o BlogCamp SE, que convoca os melhores blogueiros de Sergipe, quiçá do Mundo, para se reunirem em busca da troca de idéias e, quem sabe, beber algum etanol.

Então, se você mora na província ou tem um jatinho particular pronto pra vir para cá, e tá a fim de me conhecer ou outras ilustres figuras que escrevem por aqui por essas bandas e que te dão alegria e satisfação via internerd, participe.

A programação, incrições e mais detalhes podem ser vistos no site do Blog Camp Brasil.

Se tudo correr como nos conformes, no sábado falarei ao vivo sobre o que rola no evento, diretamente do meu Twitter.

E agradecimentos aos patrocinadores: FANESE, AXE, IsFree Pop, Portal Escritório Virtual, PlugMania, Uêba, Xpock e boo-box, e ao realizador Antonio Carlos, do MeuPapagaio.com. Enfim, pessoal que ajudou para que o evento fosse realizado. =D

Cê entra aqui e se pergunta:

– O quê, sem texto novo ainda?! NOOOOOOOO!

Pois é.

Amanhã vou viajar e tá uma correria. Ou escrevo ou faço o cálculo das caixas que cerveja que vou ter que comprar pra passar o final de semana na mais pura putaria insana paz celestial.

Tenham paciência. Vão relendo os textos já publicados.

Se tudo correr como planejado (?), amanhã tem texto novo.

Ou não.

[UPDATE]

LOL

Ultimamente a faculdade, o trabalho e as sessões ininterruptas para zerar Gof of War no nível GOD, tem me tomado bastante tempo. Na verdade, tempo pra caralho.

Então, pra não parecer desleixo ou preguiça, vou acabar com essa putaria de obrigatoriamente ter que escrever uma coluna por semana. É melhor fazer mais de um post grande semanalmente, mesmo que demore um pouco.

Enquanto isso, fiquem com uma tradução do My Name Is, um site que legenda vídeos gringos perdidos na internet e agora permite que aquela sua tia que só vê novela tipo Maria do Bairro, possa assistir algo que preste, sem precisar de interprete.

Num post passado contei a história de como num único dia ganhei a oportunidade mágica de ter exibições de strip online DE GRAÇA, porém a perdi com a devida ajuda do meu estimado irmão mais novo. Releia adentrando neste maravilhoso link.

Mas acho que a Força Onipresente que fez essa brincadeira de EXTREMO mau gosto, percebeu a filhadaputagem que fez e pensou “Não, não vou acabar com as esperanças desse jovem rapaz no mundo e pelo menos vou fazer ele se tocar de que essa pegadinha que fiz, asskahsausakshaush, rendeu uma boa história pra ser contada”.

Ajeitando algumas linhas do plano divino, o Amigo Imaginário Supremo me fez relembrar dessa história justamente quando o Marcus fez a excelente promoção de 5 anos d’A Grande Abóbora, cujo melhor post contando a maior roubada ou mico já pago, ganharia como prêmio dois livros.

Contei a história e… GANHEI OS LIVROS!

Enfim, pelo menos o fato de perder a alegria onanística máxima do nerd de computador não foi completamente em vão.

Finalmente você achou um sentido pra essa sua vida

Há uns anos aconteceu o fenômeno do surgimento dos blogs. Nos idos de 2000/2001, as pessoas começaram a criar suas páginas — geralmente através do blogspot — e escreviam o que queriam; desde como tinha sido seu dia, até a da descrição da sensação de ir a praia e ver um cocôzinho boiando no mar. Eu até já fiz parte de um blog coletivo há alguns anos. Gostava de ler as histórias do pessoal e suas idéias sobre as coisas banais desse mundão. Mesmo os posts geralmente falando sobre fatos cotidianos e besteiras em geral, havia qualidade. Diferente do modo de como as notícias dos sites habituais eram escritas, os textos dos blogs eram feitos com mais liberdade. Eram, como posso dizer… mais legais.

Mas o tempo passou e vários blogs foram sendo desfeitos ou abandonados pelos próprios donos no espaço tempo continuum da internet. Muitos dos que eu lia foram pro limbo sem muita explicação. A coisa não era levada tão a sério e, tal qual o número de jedis sobreviventes à vingança dos Sith, poucos sobraram.

Hoje em dia é um pouco raro encontrar blogs que usam a velha fórmula de publicação de textos despretensiosos e divertidos, com o intuito básico do entretenimento geral. Mas, eles existem.

Percebendo a necessidade de reunir os blogs que produzem conteúdo de qualidade com textos fabulosamente excelentes, théo, o capitão-mor do Ato ou Efeito, inspirado com instinto Nick Fury, torna-se o convocador dos blogs perdidos. Foi criado então o AOE Blogs.

E por que eu tô falando isso?

Porque como você pode ver aqui, o Recomendo, Com Cerveja! agora faz parte do portal de blogs mais QUENTES da galáxia.

Perde tempo não. Se você andava procurando por blogs de verdade, acabou de encontrar.

Já falei que aqui onde moro — Aracaju/SE — é meio difícil de encontrar blogueiros. Na verdade, EXTREMAMENTE difícil. A chance de encontrar um é a mesma de encontrar um pênis-pégasus numa conferência do Kasparov. Bom, é um pouco mais difícil que isso.

Para acabar  com o desconhecimento dos nativos que também escrevem na internet, o Portal Blog’Se foi feito.

Clique e seja feliz!

Criado pelo Antonio, do MeuPapagaio.com, os blogs convidados estarão lá expostos, e de acordo com cada postagem nova, a lista das notícias se atualiza.

Agora você pode ver as extremas bizarrices melhores informações provindas do menor estado do Brasil diariamente.

Depois de ter sido ownado pelo host e passar quase todo o domingo e praticamente metade da segunda em slow motion, o site parece ter voltado ao normal.

Eu mal tava conseguindo logar no blog, postar algo então, impossível.

E devido a essa impossibilidade de escrever pra vocês, fiquei hoje na fábrica praticamente o tempo inteiro ouvindo a conversa de TODAS as mulheres do setor, que num espaço de 40m² conseguem soltar do mais agudo chiado de voz até risadas equivalentes à de um Coringa entorpecido.

Agradecimentos à Dreamhost, ironicamente o hospedeiro dos pesadelos.

Lembra quando falei do primeiro filme brasileiro e independente de zumbis já feito, “A Capital dos Mortos”? Como provavelmente você é brasileiro e tem a memória curta, relembre.

Pela pressa na hora de escrever, esqueci de citar que quem ajudasse na divulgação dessa obra de arte de mortos-vivos e sangue, participaria de uma promoção em que concorreria a prêmios como uma camiseta e até um pote de sangue (ninguém sabe se é falso ou de verdade) utilizado no filme!

O único “problema” é que apenas 14 camisas seriam entregues na faixa ao pessoal, e foram mais de 40 participantes! Sendo assim, uma bateria milimétrica de testes e análises de qualidade superior à do Inmetro foi feita e depois duma peneira miserável as melhores matérias e divulgações seriam premiadas.

Saiu hoje o resultado da promoção.

Enfim… Fui um dos prêmiados e ganhei uma camiseta nova.

Agora já sei o que usar no cinema quando o filme estrear mundialmente. >)

• Essa é uma série de posts feitos em apoio ao Movimento Blog Voluntário – uma ação direcionada àqueles que são leigos no mundo da internet.

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Diariamente surge na internet milhares tipos de emails falsos, com as maiores espécies de picaretagens possíveis para enganar o navegante: são utilizados nome de bancos, sites de segurança, sites de notícias, serviços na internet, lojas on-line, desenvolvedores de antivírus, enfim, do que for possível de se imaginar em termo de serviços, a fim de iludir o usuário não informado.

O objetivo dessas mensagens miseráveis é geralmente o de capturar informações do internauta, como senha de bancos, senha do MSN e até do orkut. Imagina perder a senha do ORKUT? Sim, eu sei que pra você seria o fim! E eles são capazes de tamanha impetulância, amigo noob.

Pelo menos uma vez por dia recebo um email assim:

(clique para ampliar)

Aparentemente é um email da Caixa Econômica Federal. Aparentemente. E como eu sei que não é um email verdadeiro? Vejamos:

1 – Eu não sou cliente da Caixa. Essa já é uma ótima razão para não acreditar no email.

2 – O link que o remetente pede para ser clicado, direciona para um endereço por si só já suspeito:

Veja, “.exe”. Isso não é coisa boa

3 – O email diz que precisa-se de um recadastramento dos usuários e que para isso a pessoa basta clicar no link proposto. “[...] basta clicar no link abaixo e em seguida clicar em salvar e logo após executar, aguarde alguns segundos e siga as instruções de instalação”. E por último diz que se a pessoa não fizer a suposta atualização “seu computador será bloqueado e o desbloqueio só poderá ser realizado nas agências da CAIXA.“

Nenhum Banco mandaria uma mensagem dessas, e ainda mais dizendo que se você não se cadastrar, o seu computador automaticamente sofrerá um bloqueio. Isso non ecziste!

Um email que direciona pra um arquivo executável — .exe — é mais provavel que sirva para colocar um trojan miserável na sua máquina do que evitar o bloqueio do seu computador.

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Sendo assim: não clique em links com o final .exe ou .zip; se pedir para fazer download, esqueça; se você tiver dúvidas do conteúdo do email, ligue para a empresa através do telefone que consta no site oficial da companhia; veja os erros tanto de português quanto de imagens estranhas, lammers são sempre incompetentes; enfim, não acredite em tudo que recebe por email, muitas vezes são coisas falsas.

Outras imagens de print screens de emails falsos aqui, aqui e aqui.

E lembre-se, nunca clique em um email suspeito mesmo por curiosidade. Olha o que aconteceu com esse moleque que ignorou esse conselho:

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Yahoo! Respostas é um serviço criado pelo portal Yahoo!, que permite que o usuário cadastrado no site tenha a chance de realizar perguntas ou responder àquelas feitas por outros usuários, sobre qualquer tema do universo, em diversas categorias.

Uma coisa que percebi é que muitos usuários têm várias dúvidas no quesito informática e internet. O objetivo deste post é ajudá-los e assim deixar suas pobres almas aflitas e cheias de questões em paz.

Como eram muitas perguntas, fiz um TOP 5.

1ª Dúvida

Claro, pequena maisaxma! Basta seguir o tutorial do Slonik.

2ª Dúvida

Christia, aconselho você a quem sabe fazer o download do Mozilla Firefox na sua versão em português.

Seja feliz e faça o download clicando aqui.

3ª Dúvida

Uma boa idéia era você ter dito o problema, esperto Rafabiul. Mas tenho um palpite de qual seja a resposta desse enigma. Siga as intruções para achá-la:

1 – Levante-se;
2 – Vá ao espelho mais próximo;
3 – Se aproxime do espelho, não tenha medo;
4 – Está olhando para ele? Pronto, achou o problema.

4ª Dúvida

Power Point? Não faça isso. Por favor, termine essa busca agora. Grato.

5ª Dúvida e final

Aleluia, meu irmão!

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E amanhã o último post dessa saga e busca incessante com o finalidade de ajudar você, público noob.

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Antes de iniciar os artigos, pensei “Tenho que saber realmente o que uma pessoa que mal usa um PC gostaria de aprender”. Inspirado no post passado, resolvi usar minha estimada mãe como fonte de pesquisa e perguntei a ela quais eram suas dificuldades ao usar o computador e o que ela gostaria de aprender para navegar pela internet.

Ela me disse que gostaria de saber principalmente uma coisa:

- Quero conversar com sua tia quando tiver tempo livre. Como uso o SMS?

Despois de descriptografar a frase e descobrir que “SMS” significava “MSN”, dedico esse post a saciar as dúvidas da minha querida mãe e de outras muitas pessoas que tem computador, mas somente o filho espinhento e/ou a filha fã do Big Brother é quem utilizam.

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O que é e como utilizar o MSN Messenger?

Na verdade o programa que estamos falando é o Windows Live Messenger, só que por motivos de senso comum, chamemo-lo de MSN Messenger.

Mas se você tá pior que minha mãe e se pergunta “Que diabo é isso?”, explico: O MSN é um Messenger, um programa de mensagens instantâneas. Através dele você pode falar com qualquer pessoa do mundo em tempo real, bastando apenas adicioná-la na sua lista de amigos. Na prática acontece assim: eu digito “Oi”, essa mensagem aparece segundos após para você e assim quando você digitar “Diga, lindo”, sua mensagem aparece na mesma hora para mim. Legal, né?

Veja abaixo um vídeo de como seriam as aplicações do uso do MSN se elas fossem possíveis em carne e osso.

Mesmo eu ainda sendo a favor do mIRC, explico agora como usar esse programa miserável que tem todas as funções que um mIRC tem, porém sem o mesmo charme.

Passo 1: Baixando o programa.

Para acessar o programa é preciso primeiramente tê-lo instalado no seu computador. Se seu filho que está na puberdade já o instalou, pule para o Passo 3. Se não clique AQUI e baixe o programa. Você também pode entrar no site do Windows Live Messenger para fazer o download, mas coloquei os links para facilitar.

Passo 2: Instalando o programa.

Depois de ter baixado o programa é hora de instalá-lo. Clique no ícone padrão de instalação, WLinstaller.exe, depois em “Aceitar”. A partir daí é só ir avançando, clicando em “Ok” e terminar o processo.

Passo 3: Acessando o programa.

Clique no ícone que surgiu na sua Área de Trabalho.

Aparecerá então uma janela mais ou menos assim:

(Clique para ampliar)

Entre agora no Microsfot Passport Network, clicando aqui. Na página que abrir, você tem 2 opções, registrar um email que já tenha para ser seu email de contato ou fazer um do Hotmail.com. Depois que escolher a opção desejada, um formulário de inscrição já personalizado irá surgir, onde será necessário somente inserir seu email, uma senha, uma pergunta e resposta secreta.

Pronto, já temos o email que as pessoas te adicionarão para lhe ter como contato.

Passo 4: Adicionando contatos.

Depois de colocar seu email e senha nos determinados campos da imagem da janela acima, clique em entrar e logue-se no programa. Após isso é só clicar em Contatos >> Adicionar contato e cadastrar o email de algum amigo seu.

Quando a pessoa entrar no programa, uma janelinha vai aparecer e basta dar um duplo clique nela, outra janela aparece e a conversa pode ser iniciada.

Como essa conversa que tive com uma amiga

Pronto, agora você pode usar o MSN e de brinde, se usar o computador de casa, infernizar a vida do seu filho(a), tirando o moleque do PC e mandando-o estudar.

Agora voltemos à programação normal.

Já tinha dito que talvez toda segunda ou terça-feira viria com algum texto. Leia o post e saiba por que.

Pois bem, escolhi o dia. É terça.

Antes de ler, dois avisos:

1) Quando resolvi criar o blog, a pretensão sempre foi de falar e compartilhar idéias sobre as coisas boas dessa vida mundana, dentre elas a cerveja. Se você não percebeu, o que eu acho MUITO difícil, o nome deste maravilhoso sítio de entretenimento é Recomendo, com Cerveja!, que além de fazer um trocadilho — derivado da expressão “Recomendo, com certeza!” —, também pode ser interpretado como o fato de este que vos escreve, recomendar que esse blog seja lido em paralelo à apreciação do néctar criado por suecas semi-nuas que louvam o deus Cevada.

Sim, elas existem!

2) Em resposta e homenagem ao chamado da Liga, faço este post em etapas, movido à 4 latas de Amsterdam e diversas porcentagens diferentes de álcool.

Agora, continuemos…

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O combustível

Há pouco tempo conheci uma marca de cerveja que agora se tornou uma das minhas preferidas: Amsterdam. E sabe por que aprecio esse líquido sagrado de marca que provavelmente você desconhece? Porque é cerveja de macho! Fazendo uma propaganda gratuita, explico:

- Há 4 versões de latinha: Mariner, Explorator, Navigator, e Maximator. Respectivamente, cada uma contém a porcentagem alcoólica de 4,8% (Normal), 6,8% (Forte), 8,4% (Extra-forte) e 11,6% (Super-forte-pra-caralho);

- O gosto é diferente das cervejas pilsen nacionais, mas não é por isso que deixa de ser bom. Pelo contrário, é igualmente gostosa. E é bom pra variar de vez em quando;

- O formato da lata é de 500ml, ou seja, mais cerveja do que o formato tradicional oferece;

- O preço, igual pra todas as versões, é de R$2,42. Pelo menos aqui em Aracaju, porque neste site de venda de bebidas, o valor tá mais alto;

- Bebendo duas Maximator’s você gasta pouco e chapa logo.

Importada da Holanda, terra de maravilhas, conheci a nova marca por culpa de um amigo que a recomendou e agora toda vez que rola uma cervejada dominical, compramos algumas latas.

Desde a última reunião sagrada sobraram algumas, que felizmente trouxe aqui pro QG. Elas estavam na geladeira quando houve a convocação com a idéia fenomenal: beber e fazer um post em seguida.

QG com as latinhas. Demorô

No caso, vou beber e escrever sobre o que estou a fazer enquanto chapo. Isso é, se conseguir.

Divisão das latas/hora

14:58h

Abro a primeira lata e vou conferir uns DVDs que minha namorada me deu. O box com a trilogia De Volta Para o Futuro. Coloco o primeiro filme pra passar e logo percebo que malditos fabricantes tiraram a dublagem original! Cresci assistindo o filme na Sessão da Tarde e ter o longa com outra dublagem é estranho. Não ficou ruim, nem mal feito, mas esse não é a voz do Mcfly que eu conheço. Não curti. A Mariner acaba.

15:31h

Você sabia que hoje uruguaios bateram o recorde de maior churrasco do mundo? Nem eu. Acabei de ver isso e acho que a Liga poderia destruir esse recorde tranquilamente, porém com o título de “O maior churrasco do mundo com consumo de litros de cerveja”. A Explorator tá cabando.

15:48h

Procurando por pornografia notícias de futebol, acabo achando isso:

Futebol Japonês como gostariam que fosse

Futebol Japonês como realmente é

Terminei a Navigator.

16:01h

Brindo com a sueca/alemã/holandesa/tanto-faz do post anterior a esse.

16:04h

Cara, essa Maximator tá mei fraca. Parece cerveja sem álcool. Tô ficando com sono…. Vou dormir sa porra.

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OBS: Esse post foi feito no domingo, mas publicado hoje, por motivos de força maior.

Oferecimento: Papo de Bêbado, Revista Papo de Homem, Bruno Dulcetti e Treta.

Nunca fui um cara de sorte quando ela realmente seria útil. Isso quer dizer que geralmente ela só surge quando é completamente descartável. Por exemplo, jogando Winning Eleven com meu irmão, aquela tensão, jogo empatado, 52 min do segundo tempo, dedos com bolhas e coração batendo mais forte que percussionista do Oludum quando toma energético, dou um chute de meio-de-campo sem ver e faço o gol. Aí a miserável da sorte aparece, nesse tipo caso. Não que não fique feliz por ganhar do meu irmão e provar que sou o um jogador de Winnig Eleven que ele nunca será, mas fora essa satisfação, a sorte aí não me serviu de nada.

Nunca ganhei coisa alguma em bingo, sorteio de brinde no trabalho, nem na época do colégio, quado a tia pegava um nome aleatório da chamada para sortear cigarros de chocolate. Mega Sena (já apostei umas 4 vezes) nem pensar. Mas espere… Desta vez foi diferente!

Respondi a uma enquete do excelente Dia de Folga e fui sorteado, ganhando um Vale-presente de R$50,00 das Americanas!

Santo Sayajin, non acledito! Ganhei!

Como ultimamente tô numa correria, só vi que tinha sido um dos sortudos dias após o resultado sair. Mas gostei pra caramba. Valeu, Lu!

E agora, o que compro?

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[UPDATE]

OBS: [jabá mode on] Você que não tem Vale-presente e está se mordendo de inveja da minha pessoa porque provavelmente vou comprar alguma temporada completa do “MacGyver – Profissão Perigo” e você não, não se desespere. Clique no banner do Submarino ao lado direito (em Shopping), que tem promoção com frete grátis de vários filmes! E comprando pelo banner, você ainda me dá uma comissãozinha, que servirá para pagar a hospedagem dessa bodega! Então, se for comprar algo pelo Submarino, começa entrando pelo link aqui do Recomendo, Com Cerveja! =) [jabá mode off]

OMGWTF!?

Saiu ontem no site da Folha uma notícia que afirma que nesse exato momento em que você lê isso, corre uma decisão judicial que ameaça bloquear acesso ao WordPress no Brasil.

Segundo a Abranet (Associação Brasileira de Provedores de Internet), a Justiça de São Paulo enviou um comunicado para que a instituição determinasse que seus associados bloqueassem o acesso a um blog com conteúdo criminoso. Entretanto, de acordo com a Abranet, não é possível proibir os internautas de usarem apenas uma página.

Traduzindo na melhor forma: como não podem bloquear apenas o acesso a um blog, vão bloquear o acesso de todos os usuários brasileiros ao WordPress.com. É, por causa de um site. Saca o lance da Cicarelli com Youtube? Pois então, a mesma coisa.

Isso que dizer que se você tem um blog hospedado no WordPress, em suma: FUDEU. Mas isso ainda é incerto, resta esperar. Enquanto isso, viva a democracia!

P.S.: Nesse mesmo link do site da Folha há um outro link sobre outra notícia que me deixou mais preocupado ainda. O título é “Se Google não colaborar, CPI pode fechar Orkut, diz senador”.

Se bloquearem o Orkut aqui no Brasil, como já falei no último parágrafo desse post, é rebelião em massa na certa.

Sunitas em fúria quando bloquearam o Orkut na Arábia. Aqui será pior.

Tô pensando em toda segunda ou terça-feira vir aqui com um texto novo. Afinal, quando criei este site, foi pra ser um blog também para leitura, e não só de posts rápidos. Como não dá pra escrever todo dia, “posto” coisas pequenas que também são boas e ajudam à atualização constante. Só que não quero somente isso. Já tem alguns na Categoria “Textos“, mas haverá um aperfeiçoamento.

Acho que vou inventar alguma coluna, ainda não sei bem. Acho que vou também contratar alguma assistente semi-nua para dar alguma idéia…

Sendo assim, em breve uma coluna semanal sobre qualquer assunto do planeta, entrará no ar aqui no RCC!

Ou não.

São 14:12h de quarta-feira. Desde às 19h de ontem eu tô na frente do computador tentando ajeitar layout, tema, CSS, CPI, SOS, enfim, um milhão de coisas que um leigo em ‘programação’ com certeza não sabe fazer. Pra você ver a dificuldade, vamos contar essa rápida história de como eu me tornei um simples blogueiro leigo, em um simples blogueiro leigo e exausto.

Imagine o seguinte. Seu carro, um Fusca 68 vermelho-cintilante, quebra e você entra na primeira oficina que vê. Vai em direção ao mecânico, um negão do tamanho de um Megazord, que antes mesmo de você abrir a boca pra falar ou dizer que se cagara de medo, retruca:

- Psiu, calaboca, mané. Não quero saber o seu problema. Só sei que cê vai desmontar e ajeitar esse carro todo sozinho. Se você conseguir, os próximos serviços vão ser de graça e ainda faço revisão todo o mês. Se não conseguir… Bom, SE FUDEU.

Você, sem ter idéia de como vai tirar o rato morto que tá no carburador faz 2 semanas, analisa a situação. Pô, cê já desmontou tantos carros de brinquedo quando era pequeno. Um carro de verdade é só maior e… bom, de verdade. Mas o maluco falou que as revisões vão ser de graça e periódicas, então é uma boa chance de deixar o carango em ordem.

Depois de muito analisar e chegar a conclusão de que o rato já havia evaporado e que montar um fusquete não deve ser um bicho que sete cabeças, você aceita a proposta.

NOTA: Aqui era pra ter um desenvolvimento, todos os perrengues e complicações que nosso herói não-mecânico passou pra poder e conseguir encaixar todas as peças do carro, mas devido ao sono, o autor desta fábula simplifica tudo e vai hibernar.

Depois de quase 20 horas você, enfim, consegue! 10 horas pra desmontar e 10 horas pra ajeitar e montar o fusquinha!

Nesse momento o negão, que se chama Mr. WordPress, aparece e fala:

- Congratulations! Você conseguiu vencer o desafio! Agora seu carro vai usar nossos recursos para ficar melhor e mais pomposo. Procure agora estradas para que seus leitores de parachoque tenham novidades. Mas antes descanse e apareça em breve.

THE END