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Uma das coisas que mais me irrita na internet são as manias que certos usuários tem. Usuários n00bs, pra ser mais exato. Também me irrito com vocês que não compram tanto quanto eu gostaria pelo link do Submarino que tem aqui, mas não vamos fugir do assunto.

Dia desses me adicionou no Orkut uma tal de “Marcinha”. Essa moça — acredito que seja uma moça, mesmo aparentando ser um traveco profissional — adicionou o meu perfil nos seus amigos e de quebra mandou a seguinte mensagem:

Oi sou a Marcinha. Goxtei do seu perfil e keria faze novos amigus na nets. me add aih… ass: marcinha

Além do português absolutamente assassinado a golpes fulminantes de tacape aborígene, o que irrita é o seguinte: no profile da mulher já consta o nome dela (como disse, Marcinha) e em seguida ela me manda um recado que apresenta novamente seu nome na frase de início. Tudo bem, podemos chamar isso de apresentação oficial, pois vai que o nome dela é Fabião, mas ela quer que eu a conheça pelo nome que mais gosta? Vou dar esse desconto. Entretanto, temos no final um “ass: marcinha“. Porra, tem o nome no seu perfil, você já se apresentou e ainda põe uma assinatura que mostra novamente o diabo do nome? PRA QUE ISSO, PORRA?

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Nota: os acontecimentos que relatarei a seguir seguem de forma cronológica e aconteceram no final de um dia de trabalho, como posso falar… interessante.

Antes, quero dizer que hoje tenho consciência de 3 certezas infindáveis da vida:

1. Velhos que tem audição equivalente à de um tamanduá surdo são fdps
2. Mendigos poderiam ser uma excelente raça de políticos
3. Fingir outra identidade é uma coisa legal APENAS nos filmes

Tudo teve início no final do dia (Sacou? Início, fim …Tá, deixa pra lá).

17:48
Faltando poucos minutos para o expediente do trabalho terminar, a João — pra quem não lembra, é uma das moças que trabalha comigo — me passa uma tarefa, digamos, gratificante: carregar pilhas maciças e pesadaças de documentos para setores EXTREMAMENTE distantes do meu. Devo ressaltar que esse seria um trabalho apropriado para dois Robocops, mas como sempre fui o escolhido para fazê-lo. Como aparentemente a véia me odeia, não me perguntem por que, creio que o objetivo dela ao me passar tal atividade nada mais era que o óbvio: me foder. O transporte manual dos papéis, destruiria todos os ligamentos da minha coluna com uma eficácia similar ao efeito que um arrastão de praia faria caso passasse por cima da minha pessoa, comigo sendo pisoteado duramente enquanto minha face entra em contato com uma areia repleta de cocô fresco de cachorro.

Por algum motivo sádico, de uns tempos pra cá essa véia não me dá mais moleza. Como vi que não tinha muita opção, fiz duas pilhas com os documentos e fui entregá-los. Na primeira viagem sigo a um setor qualquer, coloco a pilha na mesa do estagiário de lá, o maluco assina o papelzinho de confirmação do recebimento e agora faltava só entregar a segunda pilha de documentos para eu poder ir embora. Volto à minha sala, pego o segundo lote e vou no outro setor determinado.

17:54
Adentro na sala e percebo que ali só havia uma pessoa, um véio no auge dos seus 600 anos, mexendo num computador.

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Vamos falar sobre uma coisa que está no mundo há muito tempo, mas desde que os seres humanos surgiram, se manifesta de uma maneira absurdamente forte: incompetência.

Quando apenas havia na Terra os animais, esses que de um modo presunçoso chamamos de “irracionais”, era normal algum bicho fazer uma cagada aleatória, por exemplo. Mas, ei, na escala evolutiva eles estão num nível, digamos,  inferior ao homo sapiens — e se você achou esse texto diretamente de uma lan house e essa informação sobre evolução foi algo que você até hoje não tinha notado, tenha pena da sua alma. Pelo menos alguma desculpa eles têm para não conseguir fazer certas tarefas. Agora, o ser humano não fazer atividades que até um esquilo sequalado faria… tem algo MUITO errado aí.

Ontem, no meio do expediente do trabalho, achei entre os bilhetes de recados importantes este papel:

Era um pedacinho de papel preenchido com tinta do carimbo que serve para fazer a enumeração de certos documentos. Estava na minha mesa, sendo que no dia anterior não. E a respeito dessa mesa, as únicas pessoas que a utilizam são o estagiário da manhã e eu. Concluí que quem deve ter deixado isso lá foi o estagiário matutino, pois estava numa das “nossas” pastas. Até aí, tudo bem.

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Saí do trabalho e fui pegar um ônibus no melhor horário possível para uma pessoa entrar no trânsito: RUSH com todos os trabalhadores de período integral da cidade em seus carros voltando para seus respectivos lares por apenas UMA AVENIDA. Mas até aí tudo normal, quase todo dia é assim. Então tô lá no engarrafamento ouvindo Gogo Bordello e pensando em algo pra escrever, talvez algum texto sobre zumbis ou Muppet Babies, quando um TRIO ELÉTRICO de porte a carregar Ivete Sangalo e todos os artistas baianos JUNTOS e enlouquecidos a base de acarajé, pára ao lado do busão e começa:

– Vote em Chico Pinheiro, com um voto bem manêro! 4820018, é meu e seu vereador! - (Nome e número fictícios, só pra ilustrar, mas rima amplamente equivalente)
– É isso mesmo, Fabinho! Chico Pinheiro, voto manêro!
– Com certeza, Aderbal!

Em cima do trio dois indivíduos que certamente já foram animadores do show de calouros estavam “conversando” e preenchendo o engarrafamento com aquela maravilhosa campanha política sonora. E o candidato lá em cima também, mandando beijos e abraços pra galera enquanto eu mandava um sinal imaginário do meu dedo médio a ele.

Que circo maldito o cara conseguia fazer com uma campanha.

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Você certamente já teve um dia em que estava andando na rua sem querer nada e então é parado por algum ser fora de suas faculdades mentais. Você se vê num quadro nada interessante, pois tem um doido na sua presença. Ou nunca passou por isso? Pois eu JÁ.

Passei por uma situação inédita ontem quando estava indo ao trabalho.

Saí da faculdade depois de fazer uma prova miserável e me dirigi ao terminal de ônibus, que é um lugar em que estudantes desprovidos de motor lutam por suas vidas ao mesmo tempo em que tentam subir nos busões — veículos que carinhosamente gosto de definir como “paus-de-arara urbanos”.

Então, adentro no terminal e fico esperando meu transporte, de braços cruzados e olhando o horizonte, atento à chegada do bus e já calculando onde me posicionar quando ele chegasse. Era um típico dia de stress pré-work quando, DO NADA, me aparece um bêbado (era 13h da tarde e o maluco tava bebaço já) e começa a falar comigo palavras que só agora ao escrever e puxando pela memória, pude traduzir de uma forma fiel.

Vale lembrar que o indivíduo era um desses malucos com cara de pedreiro, meio parrudo (não desmerecendo a classe trabalhadora dos tijolos, mas vocês são assim mesmo, cês sabem), e mesmo sem muitos músculos você sabe que no quesito força bruta um cara desses é alto nível. Veja bem, uma pessoa que mesmo não sendo visualmente musculosa, mas que carrega 18 vezes o seu peso quando transporta sacos de cimento é MUITO forte se você comparar com qualquer pitboy de academia. Pitboys querem parecer fortes, mas não são. Pedreiros querem ter dinheiro, mas são extremamente fortes.

O cara então começa a falar:

– Amigo… você é alto e forte mas você tem que considerar as pessoas...

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