No início da semana me falaram que um pastor afirmou que Xuxa havia vendido a alma ao Capeta.

Devido ao bar árduo estudo na Faculdade, meu estoque de informações cotidianas anda meio devagar, então sem saber sobre tal notícia, indaguei, qual “Xuxa”?

Três hipóteses titubearam em minha mente:

• Já que as Olimpíadas tão aí, o Fernando Scherer — que posso afirmar sem medo de uma falha de memória, é um cara que eu NUNCA VI com cabelo — poderia ter vendido sua alma ao Satan em troca dumas medalhas douradas de graça, caso o Michael Phelps não queira vender as dele no eBay;

• Ou Xuxa, o traveco que ronda minha antiga escola e que faz favores sexuais em plena luz do dia em troca de 3 pacotinhos de pipoca doce, haveria feito um acordo satânico em troca de caminhões de pipocas salgadas e crocantes;

• Ou então era a Meneghel, pois só pode ser essa a razão daquele incêndio que aconteceu no Xuxa Park: o fogaréu teria sido uma punição por ela ter esquecido de ofertar alguma alma menor de idade ao Devilzão.

Surfando loucamente pela internet descobri um link duma notícia que esclarecia minha tão perturbante dúvida.

A Meneghel era a escolhida.

Na nota vemos que um tal de pastor Josué Yrion, que até então nunca tinha ouvido falar, acusa a Xuxa de ter vendido a alma ao diabo e de ser adepta do satanismo na sua essência mais hardcore, visto que parece que ela fez o pacto em troca de 100 milhões de dólares. A notícia também cita que tem até um vídeo dessa acusação rolando pela internet.

Nessa parte eu comecei a me empolgar.

Não sei desde quando surgiu esse pastor e suas afirmações, mas fontes internéticas citam que o cara mora nos EUA, em 2005 abriu uma ação no México acusando a véia apresentadora de satanista, fala espanhol e inglês sumiltaneamente durante suas pregações e é gaúcho. Pois é, além de tudo é brasileiro.

Agora, uma pergunta muito importante para que este post lhe seja útil: Cê já ouviu falar desse cara?

Porque, como já falei, o nome desse ilustre ser pastoral nunca tinha chegado ao meu conhecimento, mas como procurei mais dados sobre o fulano e acabei achando vários vídeos meio velhinhos (por isso acho que sou o único que não sabia da existência do cara), acho que pode ser informação velha, mas de qualquer modo, vocês PRECISAM ver a peça — ou rever, se sua pessoa for antenada.

As incitações do pastor não atingem somente à nossa atriz de filmes softcores, mas também ao Homem-Aranha, ao boneco do Barney e até às Tartarugas Ninjas (!).

Segue a lista da sua diversão audiovisual de hoje.

Pastor Josué falando sobre as Barbies, o boneco do Barney e Xuxa:

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Pastor Josué falando sobre o Cabeça de Teia:

link vídeo

Pastor Josué falando sobre as Tartarugas Ninja:

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Dá uma youtubada que você também pode ver vídeos dele desfiando minuciosamente outros assuntos, como o boneco Simpsons (?) e pregações sobre a empresa Disney do Mau e, o meu favorito, suas idéias sobre os “games Nintendo”.

É diversão GARANTIDA.

Pra terminar, Pastor Josué, vamos brincar de viajar, mas não leva a sério, PORRA.

Créditos dos vídeos: A Mosca na Sopa

Agora eu quero polêmica. Percebi que mesmo chamando Jesus de mágico no último post, surpreendentemente não veio uma alma aqui me acusar de mentiroso, caluniador, caluniador e mentiroso, por exemplo. Bom, fanáticos religiosos, perderam sua chance. Agora vamos falar de um assunto tema de um público também peixe grande. Peixe não, alface gigante seria mais adequado. Vamos falar sobre vegetarianos.

Muitas coisas me influenciaram a querer discutir sobre esse pessoal que prefere comer grama a um bom pedaço de carne sangrenta e quase viva. Uma das influências foi um post da beeanka que mostra quantos canibais/zumbis você pode alimentar. Outra coisa foi que recentemente almocei por acidente num restaurante vegetariano. Faço questão de grifar a palavra acidentalmente. Explico mais além. E por último, agora nessa terça-feira, feriado estadual, vou fazer um CHURRASCO e tô bastante satisfeito em saber que semelhante aos deuses, vou me alimentar de uma das combinações mais perfeitas já obtidas: cerveja e CARNE.

Tem coisa melhor, diz aí? (se você for mulher, não responda)

Mas vamos por partes.

Como já falei, feriado chegando e resolvi fazer um churras básico na casa da muié. Coisa pouca, só pra não passar o dia em branco; vamos até usar uma churrasqueirinha elétrica que, diferentemente do que você que gosta de CARNE pode estar pensando, faz um CHURRASCO bom, sim. É, também pensei “Porra de churrasqueira elétrica, CHURRASCO tem que ser no carvão devidamente acendido sem proteções corporais e com querosene”, mas a churrasqueirinha quebra um galho legal pela praticidade e rapidez.

Poderei então saborear o gosto de uma bela CARNE, que não é apenas gostosa, mas, de acordo com o Google, é uma excelente forma de proteínas, contento todos os nutrientes importantes para a saúde humana, como ferro e zinco. E ainda tem uma bela variedade de vitaminas e tudo o mais. Coisas que um vegetariano precisa fazer receitas com folha de goiaba misturada com leite de soja e pedaços de beringela para poder encontrar igual valor nutritivo. É triste.

Mais triste ainda é você estar assando aquela picanha e ao oferecer a um conhecido, o seguinte dialogo acontecer:

– Vai uma picanha aí?
– Não, valeu… vou ficar no VINAGRETE COM FAROFA…
– …

Que merda, cara.

No máximo rola aquele queijinho assado no espeto, mas, novamente: QUE MERDA, cara. Abandone essa vida. Sério.

Mas você pode dizer “Ah, mas a cozinha vegetariana é ótima”. Não, não é.

Como já falei lá em cima, almocei num restaurante vegetariano a pouco tempo. Sem querer, mas almocei.

No dia em que passei quase 24h de agonia ficando os 2 turnos no trabalho, durante o intervalo pro almoço minha estimada mãe apareceu pelo meu setor oferecendo pagar uma refeição pra nós dois. Desde pequeno me eduquei a se alguém que não seja eu se oferecer a pagar algo, eu tenho que aceitar e aproveitar ao máximo. No caso de comida não é diferente. Ao entrar num restaurante sabendo que posso comer de tudo sem gastar um centavo, praticamente transformo meu sistema digestivo no de um urso que está prestes a entrar no estado de hibernação. Já que o bicho não consegue comida no inverno, come em excesso tudo que vê pela frente, pois aquela pode ser sua última chance de uma boa alimentação durante um período. Como não sei quando vou poder comer de graça de novo, aproveito sempre me empanturrando com tudo que meu estômago puder suportar sem explodir.

Pois bem, depois de demorar um pouco para escolher, minha mãe decidiu ir a um restaurante com uma faixada peculiarmente verde, perto do meu local de trabalho. Ignorei a cor do lugar e entrei no recinto indo direto à ala das comidas. Era um restaurante a quilo, então comecei a olhar o que parecia mais gostoso e a logicamente procura de alguma CARNE. Ao ver pratos como lasanha de legumes, abobrinha gratinada e strogonoff de carne de soja, meu cérebro começou a indagar que diabos eu tava fazendo num lugar daquele e minha vontade de perguntar se eles alimentavam gente de verdade ficava cada vez maior. Mas, como sempre, nunca julgo algo sem ao menos ter alguma espécie de conhecimento sobre a coisa, então resolvi experimentar os pratos e descobrir se eram comestíveis.

Bom, comestíveis eram, mas bons..? Não, bons NÃO eram. E olhe que eu peguei uma bela variedade e tava com uma fome de viking, mas mesmo assim, só uma guisado de batatas me agradou. Como estava num restaurante, ou seja, um lugar que tem que se esforçar pra oferecer algo melhor que aquela panqueca de carne moída que sua mãe faz em casa, fica evidente minha tese que aquela comida sem graça era o melhor da cozinha herbívora podia oferecer. Faltava algo tipo… CARNE.

Como suspeitava, me perguntei, se a comida nem é tão gostosa, POR QUE COMEM?

Você, herbívoro que deu grito rebelde aí em frente a tela do computador cuspindo alguma frase como “Pra não matar os animais! Não fazer eles sofrerem, ué…”, me responda uma coisa, cê realmente não quer que eles sofram?

Devo esclarecer que de certa forma considero os vegans, mesmo achando que são pessoas que seguem uma causa meio impossível de ser realizada pelo ser humano contemporâneo. Mas os admiro. Não é qualquer um que não consome nada originado de animais, mesmo algo que nem seja um derivado alimentar, e também não anda de bikes porque macacos de circo dão umas pedaladas nas apresentações dos espetáculos. Isso sim é seguir a risca uma causa.

Mas o problema mesmo é com você, vegetariano que não come nem um filé de peixe pro bicho “não sofrer” e só fica na beringela frita com OVO e MANTEIGA. É de você que reclamo. Vai que você não sabe, mas ovo, leite, manteiga, etc, vem dos animais e não das fábricas. Agora mentalize a cena: você é uma vaca ou uma galinha gordaça. Tá lá no (a) estabulo/granja sendo empanturrado de ração anabolizante para dar mais leite/ovos e sua vida se resume a ser visitada diariamente um maluco que todo dia coloca sanguessugas de metal nas suas tetas e tira uma dúzia de ovos do seu rabo a cada meia hora. Cê estaria FELIZ por estar vivo? A vaca/galinha/tamanduá, enfim, todos os animais que são mantidos em agrupamentos monstruosos a fim de dar ovo e leite pra VOCÊ estão sofrendo. Pessoas como eu é que dão a passagem pro céu rural, a partir do momento que um churrasco é feito.

E sobre o post no blog da beeanka, depois que fiz o teste e vi que eu poderia alimentar 14 canibais/zumbis, fiquei pensando o seguinte: se o mundo fosse formado só por vegetarianos e afins, o que seria dos zumbis? Não existiriam.

Definitivamente, vocês herbívoros são muito sem graça.

Na ida para o trabalho ontem, saí da universidade e fui pegar um ônibus. O horário era perto de meio-dia, ou seja, busão com capacidade máxima de passageiros tranquilamente ultrapassada. Numa definição ideal, é o inferno sobre rodas.

Pois bem, quando o ônibus chegou, consegui rapidamente subir, deixando para trás o arrastão ensandecido que se forma quando a galera vê o veículo estacionando no ponto. Entretando, mesmo sendo um dos primeiros a entrar, não havia nenhum lugar vago. Então segurei na barra de um dos assentos e fiquei tentando me manter vivo no meio daquela muvuca. No assento a minha frente estava um velhinho sentado. Olho para o lado e noto que havia uma mulher com moleque pequeno, devia ter uns 6 anos. Pois bem. Depois de umas 8 paradas e milhões de visões desagradáveis (vi uma tia comendo PEDAÇOS DE FRANGO que guardava numa vasilha), o velhinho se levanta e salta num dos pontos da linha. O moleque, ao ver o assento agora vago, se prepara pra sentar quando sua mãe manda um dito clássico — pelo menos dos usuários de ônibus:

– Não sente ainda porque senão pega DOENÇA. Espere esfriar…

O busão tava chacoalhando muito, o motorista parecia o Mad Max em A Caçada Continua e a mãe proíbe o garoto de sentar? Imagina ganhar um PS3 e só poder OLHAR. É muita crueldade, cara.

O garoto então ficou parado em frente ao assento, nitidamente aflito mas se segurando pra não reclamar, e assim evitar umas palmadas, até que 5 minutos depois a mãe liberou o moleque a sentar.

Assistindo aquilo, me perguntei, da onde tiraram isso? Que porra é essa de se a pessoa sentar logo depois que outra levantou, pega algum doença? WTF?!

Quando era menor, minha mãe também já tinha me falado isso, mas pensei que certos tipos de idéias já estavam ultrapassadas e tinham sido deixadas de lado. Que nada. É incrível como o pessoal ainda tem certas crendices surreais. Inspirado nisso, apresento-lhes um apanhado geral de alguns exemplos (que lembrei agora) do que o povo acreditou ou ainda acredita, e sem seleção específica de categoria, vamos às LENDAS URBANAS DO POVÃO.

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A Loira do banheiro

Esse todo mundo conhece. Preferido das crianças do primário, o mito da Loira que aparecia no banheiro foi espalhado há milhares de anos. Basicamente, era dito que uma loira, com algodão nas narinas, caolha, verruguenta, bigoduda, enfim, extremamente medonha, surgia no banheiro para aterrorizar geral.

Reza a lenda que a loira era uma aluna que gostava de gazear as aulas e se escondia no banheiro para jogar Pokémon Red. Num dia de azar, quando estava quase capturando um Jigglypuff, caiu da privada, bateu com a cabeça e morreu. Seu fantasma então passou a vagar pelos banheiros dos colégios, assombrando todos aqueles que fazem o mesmo que ela costumava fazer. Há outra versão que diz que a loira era na verdade uma professora que se apaixonou por um aluno. O marido descobriu, e no banheiro da escola a matou com facadas. Prefiro a versão da garota fã de Pokémon.

O mito varia dependendo da região. Na minha época por exemplo, a chamávamos de “Big Loira” e o ritual para que ela aparecesse consistia em bater na porta do banheiro da escola 3 vezes e falar “Big Loira, Big Loira, Big Loira”. Fiz isso uma vez, me cagando, admito, mas não aconteceu nada. Porém, fiquei sabendo que o modo correto de fazer é apertar a descarga por 3 vezes ou dar um chutão no vaso. Sorte a minha.

A verdade: A origem do mito é variada. MUITO variada. Encontrei diversas versões, mas uma que desconhecia, relata que a lenda surgiu na redação do Notícias Populares. O jornal corria risco de fechar, então para vender mais, em 1966 saiu uma manchete que dizia “Loira Fantasma Aparece Em Banheiro de Escola”. Decidiram inventar uma história e pronto, fácil assim foi ela publicada. O povo, burro como é, comprou vários exemplares, o jornal vendeu às pencas, as pessoas começaram a dizer que realmente já tinham visto a tal loira e assim até hoje o mito continua. Quem quiser baixar a matéria é só clicar aqui — e aproveitar a maravilha que os HDs virtuais oferecem.

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Manga com leite, a combinação mortal

Dizem por aí, até hoje por sinal, que a combinação de manga e leite é caixão na certa. É como pólvora e fogo. Juntou os dois, FUDEU.

O mito afirma que se a pessoa comer uma manga e em seguida beber o suco produzido pelas glândulas mamarias de fêmeas dos mamíferos, o indivíduo irá sentir dores terríveis e passar mal, podendo até morrer. MORRER. Seria pior do que devorar um pacote de Mentos e mandar ver num litro de Coca-cola. Cê EXPLODE, mano. Já me disseram que combinar manga, leite e plantar bananeira era overdose na certa.

Sempre custei a crer nisso. Mas parece que NINGUÉM tem coragem consumir essa merda.

Fazendo uma pesquisa, descobri que também foram espalhados boatos que afirmavam que não só a manga, mas outras frutas como abacaxi, goiaba, até JACA, adicionados numa combinação láctea, também produziriam uma combinação fatal.

A verdade: na época da escravidão os Darth Vaders senhores de engenho, estavam preocupados com o consumo de leite por parte dos escravos. Consumindo menos, podia-se vender mais e assim manter concretizado um dos objetivos do capitalismo. Como uma das sobremesas prediletas dos escravos, depois comerem aquele feijoada de orelha de porco, era manga com leite, os senhores começaram a espalhar o boato que ingerir a fruta e o laticínio juntos, poderia causar a morte. E é por isso que até hoje tem gente que acredita nisso. E digo mais, puta merda.

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Sandálias mata mãe

Explico essa crença contando uma historinha.

Na mesma época da desilusão com o brinquedo d’O Rei Leão, parecia que minha mãe tinha resolvido contar toda bagagem de crendices dela — passadas pela minha adorada avó — para a minha pessoa.

Num dia qualquer, lembro que estava chegando da rua, de algum canto que não me lembro, quando pratico o ato de descalçar os pés fazendo um movimento similar a um espacate do Van Damme. As sandálias antes calçadas, agora estavam planando no ar, e ao serem atingidas pela gravidade, caem com a sola para cima. Vendo isso, minha mãe enche os pulmões de ar, e em seguida manda a bronca.

– Coloque esse chinelo para cima, menino! Chinelo de cabeça para baixo, dá azar e mata a mãe!

Sem saber que tal coisa acontecia, tratei de desvirar o calçado e acreditava ter salvo a vida da minha progenitora. Mas fiquei num medo desgraçado, porque agora estava sabendo que se minha mãe morresse subitamente a culpa poderia ser MINHA.

Passei anos acreditando nessa bizarrice.

E não só eu, pois ao ir à escola e perguntar para os coleguinhas de classe se eles deixavam suas sandálias viradas com a sola para cima, ouvi frases como “Cê é doido” e “Minha mãe disse para não deixar”. A epidemia dos boatos da sandália assassina estava feita.

Sempre fui muito racional e custava acreditar nessa hipótese. Fiz então uma experiência: era um domingo quando decidi assistir TV ao lado da minha mãe e deixar um chinelo virado perto do sofá. Se ela começasse a sentir falta de ar ou fechasse os olhos por mais de 6 segundos, eu desvirava o calçado a tempo, ela continuava viva, e eu confirmava a veracidade da lenda. Pois bem, fiz o teste. Assisti TV com minha mãe enquanto o chinelo estava virado para baixo, e tudo que consegui concluir foi que Faustão era entediante feito o diabo.

A verdade: Antigamente diziam essa lenda para que as crianças não deixassem os sapatos virados, pois além de bagunçar a casa, eles se sujariam e estragariam. Era um modo genial de educar os filhos. Genial e extremamente desumano para a cabeça de uma criança, mas definitivamente bato palmas.

Como o tempo se passou, o sapato foi substituído por um mundo mais abrangente de protetores de pés, mas o mito se consolidava.

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Fofão, o primo do Chucky

Esse eu também presenciei. Foi foda.

Pra quem não sabe (?), o Fofão era um personagem infantil de muito sucesso que participava do programa de TV Balão Mágico. Com a alegria que fazia aos pequeninos, chegou a ter seu próprio programa e tal, mas isso não interessa. O que interessa é que bonecos dele foram feitos e junto com isso, também surgiu uma lenda: O boneco do Fofão era primo próximo do Chucky, o Brinquedo Assassino.

O povo falava — principalmente as MÃES — que o boneco trazia dentro de si um punhal, uma faca, uma espada, qualquer outra coisa permitia uma perfuração ideal para se conseguir bastante SANGUE. Durante a noite, o boneco tirava a faca de seu interior e fazia dobradinha com o seu dono. Falaram até que o criador do fofão tinha feito um pacto com o Diabo. Os boatos se espalharam para todo o país e fez bilhões de pessoas jogarem fora ou retalharem seus Fofões na busca pelo punhal malígno.

A parte que presenciei foi quando quase todas as mães da vizinhança pegaram os bonecos de suas crias, foram num terreno baldio e fizeram um mini incêndio, usando justamente os Fofões como o material da queima. Eu era muito novo, mas lembro da cara das mães que passavam na porta de minha casa, segurando os brinquedos e dizendo “Queima, queima logo esse produto do Tinhoso!”. Nunca vou esquecer essa porra. Foi EXTREMAMENTE BIZARRO.

A verdade: Pra falar a verdade, não sei quem inventou esse boato. Com certeza algum filho da puta que que odiava o Fofão. Mas eu até hoje eu não entendo como as mães daquela época, mulheres na casa dos 30 a 40 anos (pelo menos as da minha rua), ACREDITAVAM nesse mito e destruíam os brinquedos. Fala sério.

Em Kinokawa, no sul do Japão, um funcionário de uma empresa foi punido com corte no salário, por praticamente bater o recorde onanista de acessar o maior número de sites pornográficos de toda a Ásia no menor tempo possível.

O japonês de identidade não revelada, acessou no trabalho mais de 780 mil vezes sites adultos no intervalo de nove meses. A descoberta só ocorreu quando seu computador foi infectado por um vírus e passou por uma investigação.

Fazendo as contas, isso equivale a quase 10 mil cliques por dia ou a mais de 20 clicadas em peitinhos por minuto.

Agora, mentalize comigo: imagina esse cara em casa.

Fonte: BBC News

OMGWTF!?

Saiu ontem no site da Folha uma notícia que afirma que nesse exato momento em que você lê isso, corre uma decisão judicial que ameaça bloquear acesso ao WordPress no Brasil.

Segundo a Abranet (Associação Brasileira de Provedores de Internet), a Justiça de São Paulo enviou um comunicado para que a instituição determinasse que seus associados bloqueassem o acesso a um blog com conteúdo criminoso. Entretanto, de acordo com a Abranet, não é possível proibir os internautas de usarem apenas uma página.

Traduzindo na melhor forma: como não podem bloquear apenas o acesso a um blog, vão bloquear o acesso de todos os usuários brasileiros ao WordPress.com. É, por causa de um site. Saca o lance da Cicarelli com Youtube? Pois então, a mesma coisa.

Isso que dizer que se você tem um blog hospedado no WordPress, em suma: FUDEU. Mas isso ainda é incerto, resta esperar. Enquanto isso, viva a democracia!

P.S.: Nesse mesmo link do site da Folha há um outro link sobre outra notícia que me deixou mais preocupado ainda. O título é “Se Google não colaborar, CPI pode fechar Orkut, diz senador”.

Se bloquearem o Orkut aqui no Brasil, como já falei no último parágrafo desse post, é rebelião em massa na certa.

Sunitas em fúria quando bloquearam o Orkut na Arábia. Aqui será pior.

Já falaram que a Mulher Melancia sofreu algumas alterações com Photoshop em suas fotos para a Playboy de abril. Bom, isso é verdade, vide bunda imagem abaixo:

(Clique para ampliar)

Deram uma modificada sutil, e olhando assim nem há tanta diferença quanto em fotos mais limpas de seus dotes.

Mas isso aí nem é nada comparado ao erro que fizeram numa foto de uma das edições do ano passado — acho que foi na da Ana Paula Bandeirinha, quem tiver confira — que achei no Digital Freak.

O que tem de errado na Playmate?

Não percebeu?

Dica: começa com “um”, termina com “bigo”.

Em Ancona, no Norte da Itália, um homem roubou um supermercado hipnotizando a moça que trabalhava no caixa. Usando a velha técnica que um bom decote consegue fazer, o cara que aparenta ser primo do Mohinder, deu um calote de £600 — valor que equivale a aproximadamente 2000 contos reais (!). Veja a notícia na íntegra e mais detalhes no site do Daily Mail.

Só digo uma coisa: se os políticos os malacas descobrem esse novo método de encher o bolso ilegalmente (agora já descobriram), vai ter uma cambada de gente se inscrevendo em cursos e comprando de livros de hipnose ultra advanced.

“Um homem de 38 anos da Avenida Cole (?), relatou que sua casa foi invadida em 9 de Setembro. O homem disse que estava se masturbando e assistindo um filme pornô quando um cara entrou em seu porão, levando uma arma, e começou a filmá-lo. O homem disse que antes de sair, o intruso alimentou seu cachorro com alguns cogumelos e o cachorro morreu.”

Moral da história: Toda vez que você se masturba, um cachorro morre.

Pense nisso.

Se alguém chegasse e falasse pra você agora: “Olá! Você ganhou um pacote para fazer um tour pelos os EUA! É tudo completamente de graça, com direito até a conhecer o Prince incluso! Podemos confirmar as passagens?”, você aceitava?

Eu, desconfiando de isso ser um convite-armadilha para um baile gay gringo, perguntaria se também tinha direito a colete à prova de balas e radar anti-bombas. Ou melhor, perguntava se a primeira armadura Homem-de-Ferro seria cedida a minha pessoa, para assim poder andar calmamente pelas ruas yankees para mim desconhecidas. E só assim, porque a situação tá foda.

Anteontem, quinta feira (14), foi o dia do massacre de Illinois. O americano Steven Kazmierczak, de 27 anos, entrou na Northern Illinois University, numa sala onde 150 alunos assistiam uma aula de oceonografia e com espírito de Rambo louco, matou 6 pessoas e deixou 15 feridos. Ele se suicidou logo após.

Há quase um ano, em 16 de abril de 2007, um sul-coreano louco, Cho Seung-Hui, entrou na Universidade Estadual de Virgínia e matou 32 pessoas, deixando mais de 15 feridas. Foi dito que o possível motivo para essa merda ter ocorrido era a intimidação e agressões psicológicas recebidas pelo estudante por seus colegas. Esse também se suicidou e foi pro inferno.

Produto Americano

Foda-se se os assassinos eram chamados de loser ou se caçoavam deles na Universidade dando cuecão. Mesmo sendo motivo para raiva, nada justifica as chacinas.

Porra, se continuar assim vai chegar o dia que o seguinte diálogo entre dois estudantes vai ser normal:

– Cara, o que será que vai rolar hoje no refeitório?
– Não sei, maluco, mas deve ser bife acebolado. Talvez um atirador louco também entre e estraçalhe todo mundo, mas talvez.

Pra se ter noção de como a galera lá vive em pânico, em Cloverfield (nota 7.5), filme que estreou recentemente, há uma parte que [SPOILER] destroços em chamas de prédios voam pelos ares, e ouve-se um dos personagens, uma mulher, perguntando nervosa se aquilo era um ataque terrorista [/SPOILER]. É a primeira coisa que vem na cabeça deles.

Nessas horas se percebe como o Brasil até que é um bom país para se viver. Tem cachaça, putaria, dá pra ver aulas na faculdade sem medo de tomar headshoot, estamos livres de ataques terroristas (por enquanto) e aqui não tem nem furacão nem terremoto.

O terror só vai acontecer numa hipótese que já citei antes: acabem com o orkut. Aí sim, tenha MEDO.

Depois que a Playboy colocou Gérard Depardieu como capa de uma de suas edições, não duvidei mais de nada. A partir desse dia, para mim político honesto não é lenda e assobiar chupando cana é algo possível de se fazer.

Mas agora tão apelando.

“A ‘Playboy’ quer que a ex-integrante do “Big Brother Brasil” Bianca Jahara, 28 anos, faça um ensaio de nudez para a revista.”

A mulher é magrela, visivelmente sem muitos dotes de beleza, sem peito, sem bunda, sem simplesmente apenas porra nenhuma.

Se é pra seguir a linha do mau gosto, é melhor colocar a Penélope, da MTV. Tem tantas tatuagens quanto, também é feia, mas gostosa. Um ponto forte, pelo menos.

Insossa é pouco

Presta atenção nisso:

Das duas uma: ou esse cara pirou e quer fazer alguém acreditar nisso ou tá falando a verdade e é um ET.

Nunca se sabe.

E ainda tem o amigo dele:

Que beleza, falaí?

Vai na fé e acredita. ¬¬

Hoje fui à Lojas Americanas de um dos shoppings aqui da cidade. Bem no início da entrada/saída da loja tem um PS2 instalado, uma beleza. Quem quiser joga tranqüilo. Ou quase. Depois 15 min tentando jogar God of War II e não conseguir porque um moleque fdp garoto não largava o console, desisti de esperar e fui à seção de DVDs.

Chegando lá vi uns box de filmes até que baratos, mas o que fiquei na dúvida mesmo era se compraria a caixa da coletânea de Rocky. Pensei umas 18 vezes no que fazer. Infelizmente cheguei à conclusão de que comprar agora era inviável. Teria que pagar parcelado o dobro de vezes que pensei se compraria ou não.

Mas o que me chamou realmente a atenção nem foi um DVD. Foi uma fita.

F-Zero, um clássico do Super Nintendo

A foto não tá com a definição muito boa porque bati com o celular. Mas isso não importa.

O que me impressionou é que tão cobrando quase noventa reais por uma fita de um jogo feito a mais de 18 anos. Tudo bem que é um jogo clássico, mas 90 CONTO?

Não quero nem pensar quanto eles cobram pelo console…