Recomendo, Com Cerveja!

Pare tudo o que estiver fazendo neste exato momento. Cancele o download dos seriados ilegais, da Playboy zipada deste mês, feche a janela daquele joguinho em flash saliente que seu amigo desocupado te indicou pelo MSN e reflita junto comigo sobre o seguinte: Já percebeu que certas invenções valorizadas pelo mundo, se você parar pra pensar bem, não são realmente tão boas assim? Apetrechos e ferramentas que foram criados e que, por algum motivo foram aprovados pela população e assim receberam a alcunha — duvidosa — de “boa invenção”.

Me indaguei sobre isso dia desses e explico com um exemplo simples pelo qual passei.

Estava no meu querido e estimado trabalho quando recebi uma ordem quase nazista camuflada de pedido gentil da minha chefe. Como no estoque do trabalho não havia mais envelopes para cartas, a chefe pediu para que eu fizesse alguns utilizando folhas de papel, uma tesoura cega e um tubo de cola que tinha mais tempo de vida do que eu. Recortei as folhas no mesmo estilo que uma criança do maternal faria caso a professora pedisse a ela para que fizesse envelopes de ponta cabeça, durante um terromoto de 7,2 graus na escala Ricther e ouvindo músicas de alguma coletânea do Luiz Caldas. Então, ao tentar colar as partes do  papel, usei uma quantidade razoável de cola, nem muito, nem pouca — mas suficiente para colar as pontas dos meus dedos, criando ali uma nova camada de “pele” ao redor deles. Entretando não colou as partes do papel. Aquela merda aparentava secar apenas em contato com epiderme humana, não funcionava com meus recortes. Que invenção miserável duma figa.

Me custou uma bronca tão fuderosa da chefe, que aposto que se recebesse uma da minha mãe com fúria equivalente, seria seguida de chicotadas de cinto diretamente nas minhas nádegas.

Mas então, o quê, quais invenções criadas pelo homem não são exatamente coisas tão bem feitas e que merecem uma análise e explicação para debatermos aqui neste garboso site?

Vamos a elas:

Carro

Um dos veículos mais conhecidos e utilizados do mundo, seja para transporte, sexo casual no banco traseiro ou moradia de mendigos habitantes de ferros-velhos, o carro definitivamente não é uma invenção como muitos acreditam que seja boa.

Não é pelo fato de um automóvel beber tanta gasolina quanto aquele bêbado que encontrei no terminal de ônibus certa vez; ou porque quando está calor e o ar condicionado tá quebrado, a chance de acontecer com sua pessoa a mesma coisa que aconteceu com o Schwarzenegger numa cena d’O vingador do Futuro é alta. Não, nada disso. O que não me agrada como idéia é a concepção de estar dentro de um envoltório composto basicamente por metal, vidro, um combustível altamente inflamável e que se movimenta tranquilamente a 80km/h, no meio de outros similares que se deslocam na mesma ou superior velocidade. Agora, me responda uma coisa, se alguém um dia  chegar e lhe perguntar “Ei, inventei um meio de transporte que anda bastante rápido, em que você é envolvido em metal e vidro e que funciona a base de gasolina ou álcool. Bom, caso bata o metal se retorce e esmaga você como uma jaca podre, o vidro se transforma em cacos altamente cortantes que entrarão nos seus olhos e pra finalizar com uma morte ainda mais dolorosa, o combustível ao queimar explode e carboniza até sua alma. Mas… não é uma boa invenção??”, você realmente vai dizer que sim?

Carros de borracha movidos a ar, cheguem logo.

Igreja Adventista

Quando eu era moleque, uns 7 anos, tinha um colega do colégio (chamemo-lo de Joãozinho) que era adventista. Na época eu não sabia que diabo era isso; se ele era de um estado que eu não conhecia, se tava doente ou se era um ex-integrante duma gangue de garotos de 7 anos. Só sei que toda vez que a molecada o chamava  pra jogar futebol no sábado o Joãozinho, mesmo querendo, dizia que não podia e assim nunca jogava bola com a gente.

Certo dia a mãe do pivete apareceu no colégio e eu e mais uma turma de amigos fomos perguntar a ela o porquê de ele nunca poder jogar bola conosco. O diálogo entre a mãe do Joãozinho e nós, moleques sedentos por canelas de outrem quebradas, foi mais ou menos assim:

– Tia, deixa o Joãozinho jogar futebol com a gente no sábado, quando não temos aula?
– Não, somos adventistas.
– Mas tia, é jogar bola, JOGAR BOLA. Não fumar pedras inteiras de crack.
– Não, somos adventistas.
– Tia, ele pelo menos pode ver a partida? Parado, imóvel,  participando somente com gritos e xingamentos, enfim, se divertindo, como qualquer criança deveria passar o tempo?
– Não, somos adventistas.
– Manocuviu…

Depois de uns dias, a professora nos explicou que os fiéis da igreja adventista guardavam os sábados para orar. E só. Ou seja, vida social, trabalhar, assistir a estréia de Dragon Ball Evolution nos cinemas e chorar de tristeza pela porcaria feita, se for fazer no sábado… — Não, somos adventistas.

Quero deixar claro que não sou contra as crenças adventistas, cada um segue os dogmas que quer. Mas que não é uma boa idéia separar o melhor dia da semana para não fazer o que gostaria, isso é. Pergunta ao Joãozinho.

Orkut de gostosas com álbum bloqueado

É o seguinte, o Orkut está morrendo. E morrendo violentamente. Invadido por donos de computadores comprados a 72 prestações nas lojas de rede de varejo (que também não são invenções aprováveis) e por usuários de lan house que quando mandam um scrap  para dizer onde estão, escrevem algo parecido com “Tow na lam rauzi, mano!!111!1!1!!!”, o Orkut a cada dia que passa se torna o pior site de relacionamento que uma pessoa pode fazer parte. Comunidades que antes tinham um mínimo grau de qualidade devido aos frequentadores antes instruídos, agora se tornam um amontoado de tópicos sobre aumento de pênis e como mandar scraps com gifs animados para  irritar toda a sua lista.

Milhares de pessoas com mais neurônios que um frasco de pimenta já viram que não há mais salvação e correram para outros sites similares, como o Facebook e MySpace.

Você se pergunta, o que resta do Orkut então? Mesmo sendo a demonstração virtual de como é o inferno na sua forma mais pura, alguma coisa deve ter restado, né verdade? Sim, restou.

As fotos das gostosas que ainda tem perfil.

Não se acanhe, é uma forma de entretenimento visual perfeitamente saudável. Inutilmente enquanto você está vagando de comunidade em comunidade, sem querer cai na “Marquinhas de biquíni” e se admira com algumas das participantes. Prontamente em seguida, resolve dar uma olhada no álbum de fotos das suspeitas beldades para tirar a dúvida de elas são realmente bonitas ou não. Daí quando vai checar o conteúdo…

Não sei de quem foi a invenção de a pessoa poder restringir o acesso ao conteúdo do seu profile, mas não resta dúvidas que foi uma imensa porcaria. Pelo menos pra nós,  homens.

Tamagotchi

Lançado em 1996 no Japão, esse brinquedo trazia consigo a premissa de cuidar de um bichinho virtual como se cuida de animais de estimação de verdade, dando-lhe comida, banho, carinho e outras viadagens. No ano seguinte, se tornou uma febre no Brasil e não se via uma única criança sequer andando pelas ruas acompanhado dos pais, ao mesmo tempo que nunca caminhava olhando para frente, apenas para a palma das mãos, onde segurava o treco japonês.

Ter a vaga responsabilidade de cuidar de um bichinho da melhor forma possível, era até algo interessante para ser adquirido pelas crianças. E essa era a ÚNICA parte boa do treco.

A parte ruim, nesse caso, todo o restante, é que o “bichinho” ficava ativo todo o dia, funcionando em tempo real. Se você não mudasse parte da sua rotina para ter uma sincronia com a rotina inútil do bichinho, sua vida complicava.

Que eu me lembre, o brinquedo só podia ser desligado se as pilhas fossem retiradas. Caso contrário, o bicho ficava acordado o dia inteiro e ia dormir só a noite, quando você ia dormir também. Isso é, se você tivesse sorte, pois geralmente se o treco era ligado durante a tarde, o horário de “sono” dele automaticamente estava configurado para se iniciar horas depois. Acontecia que se você ia dormir, o bicho ficava acordado. Quando cê acordava, o bicho queria dormir. Mas você não podia dormir, porque seu pequenino animal virtual ia pedir durante a noite comida, banho, remédio e/ou limpeza imediata do cocô. Você até podia tentar cuidar dele no colégio, mas isso atrapalhava as aulas. Então uma segunda opção seria deixar com sua mãe, para que ela cuidasse dele enquanto estava no intervalo do trabalho. Mas sua mãe não sabia cuidar do bicho e um dia ele acabou morrendo. Quando você voltava pra casa a notícia da morte do animal o deixava chateado e… Esse NÃO é um bom brinquedo.

Trilogia Clássica de Star Wars remasterizada

Em 1997, George Lucas teve a chance de poder restaurar o som e imagem da já conhecida trilogia clássica de Star Wars. Com o desenvolvimento cada vez mais rápido dos computadores, Tio Lucas decidiu que aquele ano era um bom momento para aperfeiçoar sua obra, utilizando a  tecnologia até então inexistente na época que os longas foram feitos. De início essa pareceu uma boa idéia. De início.

Depois que milhões foram investidos para o relançamento da trilogia nos cinemas e em VHS, Tio George teve a excelente idéia de além de melhorar o som e as cores das imagens dos filmes, resolveu que seria interessante também fazer outras pequenas modificações. Olhando os itens abaixo, tente adivinhar qual foi:

a) Adicionou novas cenas desnecessárias
b) Adicionou mais personagens bizonhos
c) Modificou porcamente cenas clássicas
d) Ultrapassou os limites do uso de efeitos em CGI
e) Todas as alternativas anteriores e mais algumas

Não contente com todo o estrago já feito, em 2004 foram realizadas mais alterações e putarias na película da trama sagrada. Só pra vocês terem uma idéia do número de alterações, a cena no bar de Mos Eisley entre Han Solo e o caçador de prémios, Greedo,  já teve quatro versões diferentes:

– Versão original do Ep. IV (1977):  Han dispara primeiro, por debaixo da mesa, e mata Greedo com um quase headshot;
– Versão Special Edition nos cinemas e em edição VHS do Ep. IV (1997): Greedo dispara primeiro, à queima-roupa, e falha. Han o mata em seguida, em legítima defesa — e mais politicamente correto para os cinemas;
– Versão Ep. IV em DVD (2004): Han Solo e Greedo disparam quase ao mesmo tempo, como num faroeste. Greedo erra e se ferra;
– Versão Ep. IV em DVD (2006) tem as 2 versões embutidas: Han Solo dispara primeiro (a original de 1977) e a cena de 2004 (do DVD).

Ou seja, essa beleza se transformou nessa tosquice, por exemplo.

Outras imagens de cenas modificadas da trilogia.

Agora, o que definiu essa idéia de remasterização como tremenda porcaria absoluta foi o vídeo clipe totalmente jogado entre as cenas do filme (mais especificamente O Retorno de Jedi),  em que uma ET beiçuda canta com um maluco que parece uma barata gigante no covil do Jabba e assim destruiram completamente todo o senso de respeito a ser dado ao filme.

link do vídeo

Deus do céu.

Como pensei nos itens dessa lista no mesmo momento em que a escrevi, o que determinou uma escolha totalmente aleatória, acho que faltaram mais idéias que foram feitas, mas que não deveriam ter se concretizado da forma que foram.

Alguém aí diz mais algumas?

Veja outros textos:

Adoro o São João

Bagunça Evolutiva

INDIANA JONES - Pré-estréia HOJE

Teste de Personalidade (ou como-parecer-que-tá-trabalhando)

Rapidinhas

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33 comentários em “5 invenções não tão boas assim”

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