Recomendo, Com Cerveja!

Sabe quando você pensa em fazer algo e acredita que até não deveria, mas acaba ignorando absolutamente sua consciência e mesmo assim o faz? Como naquela vez que cê tava a fim de fazer um churrascão e quando foi ao supermercado comprar a carne, viu que o preço duma picanha valia o equivalente a dois PSPs — e como também viu que o valor da carne moída estava muito mais em conta, aproveitou a deixa para ardilosamente trocar o código de barras dos produtos e comprar picanhas baratíssimas. Ei, este não é um exemplo a ser seguido.

Ou quando você encontra uma coisa que aparentemente não é pra ter graça, porém acha engraçado a ponto de gargalhar freneticamente em frente ao monitor. Tipo isso:

Não ria, o cara é cego, porr… audhdufehadflrkgdflasfs

Mas a questão é que tanto faz se você alterou o preço da carne ou riu alto de alguma desgraça alheia, quando o senso de honradez bate, a primeira coisa que vem em mente é: OMG, VOU PRO INFERNO.

Como sei que vocês também já passaram por tais momentos de remorso momentâneo, compartilharei neste post 2 situações em que eu fiquei a um passo de ser banido do reino dos céus para todo o sempre. Faltou pouco. Espero.

.

O gordinho da locadora de vídeo games
Volte no tempo e relembre a época em que ter um vídeo-game em casa, neste caso mais especificamente um Super Nintendo e/ou Mega Drive, era uma realidade apenas possível para indivíduos portadores de uma boa grana ou pais ricos. Gente tipo o Tony Stark. Era um tempo em que milhares de pequenos nerds se juntavam em hordas sedentas por adrenalina e iam jogar vídeo-game por 50 centavos a hora.  Lembra? Se você não tem essa lembrança e mentalizou um “Maix existiu essa época mexmu, Jovas?/??”, deve ser porque nunca jogou numa locadora caseira.

Locadoras caseiras consistiam em estabelecimentos, casas mesmo, em que donos de um número razoável de consoles (uns quatro) montavam suas máquinas de 16 bits na varanda, pegavam as caixas de sapato que continham as fitas dos jogos e abriam os portões dos seus estabelecimentos numa determinada hora do dia — que toda molecada já sabia — e assim vendiam entretenimento virtual em troca de parte da mesada juvenil.

Nessa época eu já até havia ganho meu primeiro vídeo-game, entretanto nas férias do colégio minha mãe fazia o favor de me levar até a casa da minha avó durante o horário de trabalho, preocupada  com a hipótese de eu ficar sozinho em casa e quebrar tudo, pois não haveria ninguém me vigiando. Para eu não ter que  desmontar, e levar meu SNES todas as manhãs à casa da avó e remontá-lo, recebia uma graninha diária para gastar em locadoras nas adjacências do bairro.

Certo dia, depois de tomar meu Toddynho matinal,  minha estimada avó me deu uma dica valiosíssima naquele tempo: um senhor, o Seu Tobias,  que fazia artesanato em barro e argila e era dono de um pequeno mercado que vendia itens diversos, mas só de barro e argila, havia comprado uns vídeo-games e montado no canto da lojinha uma locadora. Empolgado com a novidade, no mesmo dia fui com meu irmão conferir a bagaça.

Chegando lá encontro uma loja lotada de prateleiras alinhadas frente a frente, preenchidas com milhares de itens de arte. Aposto que ali tinha de simples vasos a esculturas que beiravam um Transformer. Notei que os vídeo-games, todos Super Nintendo, ficavam nos fundos, atrás da última prateleira da loja. E não tinha NINGUÉM jogando. Antes mesmo do Seu Tobias terminar uma escultura que me parecia um Bumblebee, eu e meu irmão já estávamos cada um estreando um console e jogando delirantemente. Nisso chega na loja um gordinho. Nunca tinha o visto antes, mas logo de cara vi que era todo engomadinho — havia pago 2 reais adiantados de jogatina.

Já não tinha ido com a cara do moleque e pelo visto ele também não tinha ido com a minha. Reconheci isso pois enquanto eu jogava Donkey Kong Country 2, ouvi a seguinte frase provindo da boca cheia de jujubas do garoto:

– Tio, eu quero jogar aquele jogo ali!

Olhei para trás e vi que o gordinho maldito apontava para a minha tela. O filho duma égua queria que o dono da loja pedisse para eu parar de jogar e ceder a fita a ele. Levou quase meia-hora para o dono da loja convencer a ele de se divertir com outro jogo e não aquele dos macacos que já havia alguém jogando. Se na época eu já tivesse consciência do que era e pra que servia um soco inglês cravejado de pregos com tétano, provavelmente pediria um desses no mesmo dia à minha mãe e mostraria a esse gordinho no dia seguinte.

Daí então a cena era a seguinte: no vídeo-game de um lado estava o meu irmão, eu no centro e o gordinho do meu outro lado. Ele jogava Top Gear 3000 quando percebi que, nos momentos de exaltação,  empinava a cadeira de plástico que estava sentado para frente e para trás, como se fosse de balanço. O pequeno ser adiposo ia para trás de um modo tal que faltava milímetros para que perdesse o equilíbrio e se estapelasse no chão. Não sou de desejar mal a ninguém, mas naquele dia minha mente corrompida pelo ódio ao garoto me fez ter a seguinte idéia: empolgar o moleque enquanto jogava, a ponto de ele se mexer tanto na cadeira  que seria impossível não levar um tombaço. Hoje em dia levar um tombo é algo aparentemente normal, cê cai, se levanta, vê se ninguém viu a merda e tá ok; mas naqueles dias cair no chão de uma maneira vergonhosa e receber dedos apontando na sua fuça ao mesmo tempo em que frases como “HAUDHDUKGDFFLASLSKJN, QUE ANTA!” eram ditas, era algo que deixava um guri a ponto de chorar. E com certeza se ele levasse um tombo era o que eu e meu irmão faríamos.

Eis que quando o gordinho estava alucinado enquanto ultrapassava carros aleatórios, vi que empinava sua cadeira cada vez mais e resolvi colocar meu plano em prática mandando um:

– Carambola (ainda não havia palavrões no meu vocabulário), ultrapassou quase todos! Cê é muito bom, rapá! Quero aprender!

Nessa hora vi uma das cenas mais inesquecíveis que já presenciei. Ao perceber que seu rival de console, no caso eu, havia acabado de lhe dar um elogio, o gordinho automaticamente pareceu estar possuído por alguma entidade cosmo estelar especialista em montar touros mecânicos e começou a demonstrar cada vez mais empolgação. Enquanto jogava, empinava a cadeira para trás cada vez mais — e eu mentalmente dizia “Cêvaicair, cêvaicair, cêvaicair”. Num instante qualquer, não é que o moleque deu a balançada máxima pra trás e… não caiu? APENAS fez a cadeira topar na última prateleira, que ao receber a devida força newtoniana aplicada pelo gordinho, bateu noutra prateleira e assim se iniciou um efeito dominó em larga escala. O resultado foi que as prateleiras derrubaram umas às outras ao mesmo tempo em que pedaços de argila e barro sólido voavam pelos ares e um barulho colossal era feito.

Com a barulheira, grande parte do povão, moradores das casas vizinhas, vieram correndo curiosos — talvez supondo que uma bomba nuclear havia caído ali, se pelo menos soubessem o que era uma.

O desfecho foi que o gordinho confessou que tinha derrubado tudo, o Seu Tobias desistiu no mesmo dia do ramo vídeo-gamístico e eu fiquei meio chateado por saber que aquele garoto ia apanhar com cabo de vassoura todos os dias até chegar a faculdade.

Note, eu disse meio chateado.

.

As namoradas virtuais

Volte agora um pouco menos no tempo. Na era em que o mIRC era tão popular quanto o MSN de hoje em dia. Milhares de pessoas conversavam em diferentes canais e não era preciso adicionar o contato de ninguém para isso, bastava abrir uma janela. Não vou explicar muito por que já falei por aqui sobre o mIRC.

Devia estar com uns 14 anos e minha habilidade com as mulheres era a mesma que eu tenho hoje em pilotar  um caça F-22 Raptor, ou seja, nenhuma. Como tentativa de mostrar a mim mesmo que eu não era um fracote até na internet, formei uma estratégia: dar em cima de garotas via mIRC e quem sabe “namorar” com elas. Como ainda não tinha passado por certas situações extremamente desagradáveis, achava que conhecer garotas que varavam a madrugada em chats que envolviam questinários com perguntas como “tc de onde?”, “tem qts anos?”, “estuda em q colégio?”, e manter uma relação extremamente limitada, mas relação, era algo que tinha algum valor.

Nessa mesma época notei então uma pequena habilidade que aparecia enquanto conversava via texto com certas garotas: conseguia, de vez em quando, ser engraçado. A medida que ia abrindo janelas para falar com desconhecidas enquanto comia miojo de galinha e falava qualquer asneira, percebi que no dia seguinte ao papo, conseguia manter um vínculo social-virtual com essas pessoas. Então, depois de muitas conversas sobre o que cada um gostava de fazer e qual Pokémon era seu predileto, eu propunha à moça em questão o namoro virtual.

Lembro que esses “namoros” consistiam basicamente em falar com a garota normalmente, dizer aos amigos em comum do chat que estávamos namorando, dizer coisas idiotas como “te amuuuu”, tentar sexo virtual e consequentemente falhar todas as vezes, e desconectar do servidor.

Mas a parte em que me arrependo é que na verdade eu tinha “namoradas”. Para garantir ter ao mínimo um affair virtual, eu iniciava diversos namoros relâmpago na tentativa de manter no final do dia o status de detentor de pelo menos uma garota como companheira. O porém é que num certo período que não me lembro, consegui manter 3 namoradas virtuais. Fazendo cada garota acreditar que eu apenas tinha ela como pretendente virtual, cafajestamente mantinha conversa e enganava as três ao passo que gritava em capslock aos meus amigos frases que me autopromoviam pelo feito tão notável quanto zerar Resident Evil 2 no modo hard, de madrugada, com a luzes apagadas, volume da TV no máximo e com uma foto ao lado da Dercy Gonçalves nua depilando o suvaco.

Acho que durante quase dois meses mantive essa enrolação miserável com as pobres meninas. Eu sei que isso não é nada bonito, mas devo ressaltar que horas a fio assistindo MacGyver e vê-lo conquistando uma nova mulher a cada episódio, se torna uma referência para qualquer fã também querer ser habil na arte do cortejo poligâmico por uma temporada.

Então, numa bela tarde de domingo, em que os usuários de internet discada podiam passar o dia inteiro conectados sem medo transformar a conta telefônica numa cobrança assustadora de mais de três digitos, estava eu conversando paralelamente com cada uma das minhas “três namoradas” quando um amigo me convida a entrar numa sala que acabara de criar e conversar com o pessoal mais chegado por lá. Ao adentrar na sala, percebo que nela estavam esse meu amigo, mais umas duas pessoas que eu não conhecia e as três garotas.

Antes mesmo de indagar se aquele viado havia armado pra mim ou se elas entraram na sala por uma coicidência das mais filhas da puta, nessa mesma hora parei de ouvir a música do Blink 182 que saia das minhas pequenas caixas de som e o medo de ser desmascarado se tornou iminente. Daí em diante, o diálogo que se seguiu foi basicamente o seguinte:

Jovas entra na sala…

-_suuzinha_-: Jovaaas, amoooooô
^^–Katy–^^: Jovaas, meu lindoooo
Samanteenhaa: Jovaaaaaaas, :*
Jovas: err… oi
-_suuzinha_-: vc conhece elas?
^^–Katy–^^: o que é isso?
Samanteenhaa: explique isso
Jovas: oi?
-_suuzinha_-: elas sabem q vc tem ada?
^^–Katy–^^: elas sabem q vc tem ada?
Samanteenhaa: elas sabem q vc tem ada?

Jovas sai da sala…

E foi rápido assim. Em muito menos palavras que qualquer mulher do mundo está programada para manter numa conversa, em poucas frases fui descoberto. A partir desse dia fui difamado na internet em milhares de salas do mIRC, fotologs miguxos e creio que também até nos diários de folhas enfeitadas com papéis de bala colados, meu nome foi rabiscado e xingado pelas agora então minhas “ex”.

Percebi agora que não fiquei com peso na consciência por tê-las enganado desde o princípo, mas com muito mais peso porque dessa vez quem se ferrou fui eu.

Ei, e vocês, cambada, relembram do algo que fizeram e que decididamente não deveriam?

Veja outros textos:

O dia que ganhei e perdi um strip grátis

Bons tempos do Sistema Brasileiro de Televisão – Banheira do Gugu

Pensando no ecossistema

Fui sorteado no Dia de Folga!

A ilusão dos blind dates

Gostou? Assine o Feed

55 comentários em “Coisas que fiz e vou pro inferno”

Comenta, diacho!

Nome (obrigatório)

Email (não será publicado) (obrigatório)

Website (blog, fotolog, orkut)

Quer ter sua foto nos comentários? Clique aqui.

Avise-me por email sobre novos comentários neste post