Recomendo, Com Cerveja!

Nunca fui muito ligado a animais. Por motivos de diferença de espécies, conviver com um bicho que não tenho absolutamente idéia do tipo de raciocínio que ele possui, é algo que não me agrada muito. Pode acontecer algum infortúnio — enquanto você faz um mimo no pitbull “dócil” que seu amigo diz ter e pensa “Olha como ele é carinhos…”, adeus antebraço pois o pitbull acabou de arrancá-lo, já que o pensamento dele consistia em “Carinhoso é o caralho, não fui com sua cara”.

Mas o fato é que, ganhei um cachorrinho.

Não confiem nessa carinha adorável

Aconteceu que a cachorra que é da minha avó, da raça Jack Russel Terrier (saca aquele cachorro do Máskara, o Milo?), encontrou o Poodle vagabundo da vizinha e eles decidiram fornicar. Não sei exatamente o tempo de gestação canina, mas alguns meses depois nasceram uns filhotinhos. Minha avó não sabia o que fazer com eles, perguntou se minha mãe queria algum, ela aceitou e neste exato momento que escrevo o texto, tenho uma bola de pêlos dormindo entre meus pés.

Depois de ver uma foto do bicho, constatar que ele não era filhote de alguma raça de cão assassino e minha progenitora me dizer que queria ter um novo animalzinho de estimação (já tive passarinhos, mas nem conta), achei que a idéia até que não era tão ruim. Pra ter certeza, nesse mesmo dia fui ver pessoalmente o cachorrinho, que tinha poucas semanas de nascido. Quando o peguei no colo pareceu bastante quieto, não latia, não mordia, nada. Parecia de pelúcia. Com pulgas, mas de pelúcia.

Como uma das minhas maiores aversões em relação aos cachorros é o barulho, e definitivamente não sei o motivo de um bicho ter que exercitar as cordas vocais com tanta intensidade, quando vi que o filhote parecia ser calmo, pensei “Opa, esse é tão tranquilo, acho que vai ser legal criá-lo”. E vou lhes falar, meus amigos, QUE FAIL.

Mas antes quero dizer como o nome dele foi escolhido.

Voltava do trabalho de carona com minha mãe quando ela começou a contar a história de como vendeu há algumas semanas o nosso carro anterior. A parte que interessa da história é quando ela me falou o nome do comprador — e daí surgiu a idéia pro nome do cachorro:

O nome do rapaz que comprou o carro é Waldeck, sabe? Então.. EI! O nome do cachorrinho podia ser Luke, não acha?

No primeiro momento que ouvi a frase, meu cérebro não acompanhou como minha mãe conseguiu associar o nome do comprador do carro ao do filho do Anakin — na verdade até agora não entendi bem como ela conseguiu mandar uma dessas —, mas mesmo assim gostei. Então, num raciocínio desconexo da minha mãe, o nome do filhote estava selecionado.

Retomando a parte que precedeu a explicação do nome, aí vai um conselho grátis: NUNCA acreditem numa carinha inocente e fofa, só porque aparentemente é uma carinha inocente e fofa.

Desde o início da semana, que foi quando ele veio para cá, cuidar do cachorro se tornou uma tarefa árdua. Depois que ele chegou aqui em casa, se revelou um animal que tem como descrição a mais pura definição de “absolutamente selvagem”. Esse pequeno detentor de caninos afiados e pequenas unhas igualmente cortantes e escondidas em patinhas peludas, já me fez alguns bons arranhões nos dedos das mãos. Depois que conheci essa miniatura de lobo da Península Ibérica, posso dizer que já sei porque um dos nomes para designar o Satanás também é Cão.

A rotina do Luke basicamente segue quatro hábitos:

1) Acordar
2) Comer, beber água e segundos após cagar e mijar o que tinha comido na vez anterior
3) Mastigar TUDO que está presente na casa
4) Dormir

Vamos focalizar nos itens 2 e 3.

Sinceramente não sei como um bicho de meio quilo consegue evacuar o dobro do seu peso em ração digerida. Sério mesmo. E como ele é macho, sei que é de sua natureza urinar em várias locais distintos na tentativa de marcar território, mas até na minha cama, porra? Perdi a conta de quantas vezes tive que dar pause no vídeo-game e imediatamente correr pra limpar o xixi e/ou cocô feitos por este pequenino em algum novo canto, na tentativa de não deixar que toda a casa ficasse empestada com um odor de agradabilidade similar ao que exala de um caminhão de lixo compressor de restos de detritos radioativos do Tietê.

Em relação ao item 3, literalmente o cachorrinho mastiga (e destrói) TUDO que encontra. Desde os alvos tradicionais; chinelos, tênis, meias sujas; até os mais inusitados; caixinha de DVD, controle do PS2, fone de ouvido, estabilizador, frasco de desodorante, e mais recentemente, notas de 10 reais provindas da minha carteira.

Esse demônio de quatro patas não dá uma mínima trégua. Até o ursinho de pelúcia que minha mãe comprou — com o intuito de o brinquedo fazer companhia ao cachorro enquanto não houver ninguém em casa — o bicho destruiu. Conseguiu esquartejar o ursinho e arrancar olhos, braços e por fim a cabeça em menos de um dia. Acho que mesmo que eu colocasse nele uma focinheira de titânio, esse filhote conseguiria destruí-la tão fácil quanto um analfabeto funcional aceita um depoimento que contém links de fotos da amiga nua tomando banho numa caixa d’água.

Mas nem tudo são camas encharcadas de xixi e ursos estraçalhados. Brincar com o cachorrinho até que é bastante legal. Mesmo eu não conseguindo correr o tanto que ele corre, pois se conseguisse acho que também adquiriria uma parada cárdio respiratória, dá pra se divertir. E dá pra se divertir mais ainda quando você tá passeando com ele pela vizinhança e aquela ruiva gostosa que segue pela mesma calçada solta um “Oh, que bonitinhooo!”.

Devo admitir que o Luke realmente tem a Força. (Sacou? )

E também não dá pra ficar o tempo todo irritado com essa carinha:

Agora, ficaria muito grato se alguém me respondesse uma dúvida que estou tendo: como ensinar a esse safado a abrir a geladeira e me trazer uma cerveja?

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36 comentários em “Ganhei um cachorrinho”

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