Há pouco mais de um mês fiz a primeira Promoção deste blog. Pra quem tem preguiça de clicar no link, explico: por este ser um blog em que muitas vezes gosto de colocar histórias pessoais e causos do cotidiano que acho que valem a pena de serem compartilhados, a Promoção proposta consistia no seguinte, a melhor história contendo um, dois ou até os três temas propostos (bebida, mulher [ou homem, caso a pessoa participante fosse fêmea] ou uma situação constrangedora), ganharia um exemplar do Fabulário Geral do Delírio Cotidiano, livro de contos autobiográficos do excelente escritor e bebedor de cerveja Charles Bukowski.
Se você leu o título deste post, deve ter percebido que o prazo de participação já acabou e se tu não enviou nenhuma história — nem aquela a respeito do dia que cê bebeu aguardente de ameixa misturado com Tubaína e trocou seu nome pra “Babete” enquanto saia correndo ensandecido pela rua –, então PERDEU a chance.
Fiquei bastante contente por ter lido as histórias que foram enviadas e poder ver quão inconsequente um ser humano pode ser se tiver a chance pra isso e um pouco de álcool no sangue. Tivemos até participação de leitores internacionais, minha gente.
Antes de dizer o ganhador, quero falar os participantes:
Natalia Moraes, Silvana e Cássio Godinho, que mandaram suas histórias via comentário
Paulo Vitor, Elaine Mesoli, “Chico”, Fabrício Campos, Fernanda e Augusto Souza, que enviaram emails
Thiago, do Já disse que não é esse!, com o post Whisky com Redbull???
Fernando Portelada, do Mal Começo, com o post Álcool e teletransporte
Hamilton, do Leite de Vaca, com o post O dia em que me tornei uma lenda pegando outra lenda
Jan, do Relatividade Restrita, habitante da França, com o post Carta aberta aos Franceses
Marcus, do A Grande Abobora, imigrante ilegal no EUA, com o post Álcool é sinônimo de status
As histórias foram excelentes, valeu mesmo por terem participado!
E pra deixar de enrolação, vamos ao ganhador…
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“Chico” (o rapaz usou um pseudônimo), com o texto gigante “Praia dos desleixos”. Parabéns!
Como ele enviou o texto por email, publico abaixo a saga deste maluco que com a ajuda de Caninha 51 e outros líquidos corrosivos, conseguiu catar barangas feiaças e assim manter uma história altamente bizarra pra contar.
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Praia dos desleixos
Pois bem, me chamo Chico … — Nome fictício naturalmente, afinal ninguém em sã consciencia iria mandar uma história dessas sem um pseudônimo.
Já vou avisando, é “cabeluda”, como diria a velha guarda.
Se vc é mulher ou de estômago fraco, pense duas vezes antes de continuar a leitura.
Tudo começou com uma idéia louca de ir pra praia curtir com os amigos. Início de ano, todo mundo de férias. Lá pelo dia 08/01 todos de malinhas prontas, pegamos a estrada.
Foram 7 caras: Eu, Raul, Gordo, Chester, Carioca, Mateus e Mancha. Fomos em 2 carros, um palio novinho, no qual foram Raul, Mateus e Mancha. O outro carro era um uno mille 1992 carburado, e o resto da galera foi nesse, incluindo eu.
O problema é que o tal do uno só andava “por Deus” e estava “morrendo” até em quarta marcha. Eis que existe uma serra na ida pra praia … o carro morre. Durante o trajeto morreu umas 8 vezes e a distância até a praia é de uns 130km. Era sempre o mesmo sistema, o carro a 110km/h parecendo uma batedeira de tanto que vibrava, morria e o meu amigo só jogava pro acostamento e dá-lhe tentar ligar o bixo novamente, altos caminhões na serra, adrenalina a flor da pele.
Tudo bem, chegamos bem e tal, tinhamos alugado um sobrado nos fundos de um condomínio, bem legal por sinal. Três quartos, número 1 que dormia Mancha e Mateus, 2 que dormia Raul sua majestade em uma cama de casal e 3 os demais. Detalhe que nesse periodo Raul completava seus 18 anos, portanto escolheu a cama de casal como presente de aniversário, nada mais justo.
Ao todo levamos 33 caixinhas de skol com 12 cada, isso dá 396 latas, fora umas cachaças Pirassununga 51 (uma boa idéia). Era tudo que precisávamos, comida era o de menos.
Tudo pronto, maravilha. Tomamos algumas e mais a tarde saímos pra “ver o movimento”, se é que me entendem. Mancha e Carioca se enroscaram com duas menininhas por ali, papo vai papo vem, mas nada de dar resultado. Eram chatas, lá com seus 17 aninhos, cheias de frescuras. Deixamos os 2 ali no entretenimento e fomos procurar o que fazer. O estávamos com o “uno batedeira” agitando, quando eu vejo 2 garotas bonitas andando por uma rua, falei pro meu amigo parar, e como sou mais desinibido fui falar com elas. Pensei rápido e disse que ia ter uma festinha lá em casa pra comemorar o aniversario do Raul no outro dia, elas concordaram e trocamos celular. Quando voltei pro carro todos abismados com o alto nível das mulheres. Vamos chama-las de Gabi e Adri, reforçando: eram realmente bonitas.
Beleza, esse foi o primeiro dia, Mancha e Carioca fizeram a mesma coisa, embora a conversa não tivesse rendido frutos, as garotas deles tambem concordaram em ir até a nossa casa na festinha que ia ser no outro dia. Bebemos pra caralho e algum “marginal” descobriu que no sobrado tinha uma laje, todo mundo bebaco decidiu subir la, o sobrado era triplex, no ultimo andar ficava a tal laje. Levamos umas cadeiras de praia e ficamos bebendo la. Eu como sou o mais “zuão” percebi que ali tinha um litro de alcool etílico (nao sei porque raios alguem levou pra la), desses comuns. Joguei no chão e por algum motivo coloquei fogo, estava escuro, o efeito foi legal, iluminou tudo, mas acabou pegando fogo no tênis de Mateus, o qual ficou puto e saiu fora. Mais tarde fui descobrir que ele tinha jogado meia garrafa de pinga na minha mala, encharcado todas as roupas, isso como vingança. Ta, nao tem problema, afinal eu tinha pedido por aquilo. Nos abraçamos e foi a maior alegria. Todos domiram bem em função da cachaça, passei o resto dos dias fedendo cachaça. Foi-se o primeiro dia.
Acordei umas 14h com uma certa dor de cabeça, percebi que estava faltando alguem na casa, Gordo e Raul, que tinham ido até a praia. Resolvi conferir, chegando la estavam os dois com um isopor de cervejas, rindo á toa, tinham tomado 12 latas cada um, isso sem nem almoçar, no mínimo engraçado. Tudo bem, ficamos todos por ali contando historias pra passar o tempo, afinal a parte boa era a noite. Decidimos que ia rolar a festinha de aniversario e bora pro mercado comprar os suprimentos. Muita carne, uns limões, açucar pra caipira, e suco tang (que misturado com pinga e agua resulta numa bebida ótima: Suco Gummy). Ok, liguei pra Gabi e Adri, elas disseram que estavam vindo, tudo bem, comecei a bebedeira e me distraí, quando percebi tinha se passado 1h e meu celular com umas 8 chamadas perdidas. Expliquei melhor aonde era a casa, e elas chegaram la, depois de esperar muito tempo (hahahha) no lugar combinado. Percebi que estavam pro crime. No fim eram as unicas mulheres na casa, eu e Raul nos “apossamos” das mulheres, todos sabem como funciona o “eu vi primeiro”. Depois de muitos copos de suco gummy, não sei como, estavamos nós 4 na cama de casal, debaixo dos cobertores, aquele calor gostoso, elas fazendo um certo doce, mas estavam ali, isso era o que importava. O resto do pessoal estava assando uma carninha na sacada, só coisa boa: picanha, linguiçinha, asinhas de frango e “coxinhas de frango”, falarei sobre elas na sequencia.
O suco gummy foi feito num liquidificador, portanto estava no copo do mesmo, nisso Raul levanta e fica de frente pra cama conversando com a gente, Chester sacana (fdp) por sua vez pula a sacada e joga todo o conteudo do copo do liquidificador no peito do Raul. Porra, isso não é coisa que se faça ! Mesmo muito bebado, quis fazer uma brincadeira e acabou empatando a nossa fo … bom, a nossa recompensa vinda das mulheres das mulheres. Todos ficaram sem jeito, todo mundo melecado com aquele suco. Depois disso todos desceram e ficamos bebendo e jogando truco já que o clima tinha sido totalmente destruído pelo nosso amigo desalmado (e burro). A certa altura da noite elas foram embora. Sabem como é, casa de praia sempre uma zona, e Carioca, que é o mais hiperativo da galera fez uma melancia atômica, pra quem nao conhece: tira uma “tampa” de uma das extremidades e enche com cachaça, e vai tomando aquele sucão alcólico. O digníssimo deixou a melancia na escada, óbvio que ia dar algum tipo de problema. A melancia virou, o líquido vazou por todos os lugares imagináveis, limparam superficialmente e ficou por isso mesmo. Lembrei daquela melancia por dias, pois o “perfume” podia ser sentido até por quem estava fora da casa.
Na noite seguinte, Mancha e Carioca levaram as cocotas deles pra conhecer a casa … e como eram chatas. Mas tudo bem, era óbvio que eu e o Raul queriamos vingança pelo ocorrido no dia anterior. Foram pro quarto e o bacanal rolou solto. Achei meio chato atrapalhar, afinal sou um cara legal. Sexo é bom e saudável, vamos deixar eles serem felizes pelo menos por um dia.
Raul tomou banho e ficou só de toalha, eu bebendo e observando ele brincar com um pano, um cabo de vassoura e a garrafa de alcool, até que colocou fogo no pano fazendo um tipo de “tocha”, todos acharam mto legal e tal. Os caras sairam do quarto e iam levar as garotas pra casa e em decorrência do nivel alcolico no corpo dos demais, queriamos sacanear tambem. Da porta da casa até a frente do condomínio tinha um corredor. Os caras ja estavam entrando com as garotas no carro quando surge Raul, só de toalha com aquela “tocha” na mão e joga pro alto. Caiu BEM NA CABEÇA de uma das garotas. Tudo bem, eu me matei de rir na hora, mas isso porque tenho um humor negro bem evidente. Entre gritos, faíscas e labaredas ela se livrou do pano flamejante. Até Mancha e Carioca (que tinham acabado de fazer sexo com elas) riram da cena. Ainda bem que não aconteceu nada demais, bêbado é foda, ela podia ter se queimado feio.
Depois de terem levado as garotas pra casa, o Mancha e o Carioca voltaram putos e brigaram comigo (não sei porque raios) e com o Raul. A gente ja estava um tanto quanto alcolizado mesmo, saimos de casa e fomos pra um boteco 24h na beira da praia, ficamos lá nós dois falando mal dos caras e das garotas chatas que tinham arrumado. Ja era 6 da matina, raiando o dia, e depois de varias brejas o equilíbrio ja tinha quase desaparecido completamente. Diga-se, insanos em função do álcool hahaha. Até que de longe eu vi duas mulheres andando pelo calçadão, claro, daquele jeito não dava pra enchergar direito nem a 2m de distância, mas eu tinha certeza de que eram mulheres propriamente ditas. A gente ja estava dando pulos de alegria, achar duas mulheres naquela altura do campeonato era quase um presente dos deuses. Abordamos as piriguetes e chamamos pra tomar umas com a gente e tal. Sentamos na mesa, papo vai papo vem, elas disseram que estavam voltando pra casa mas nunca imaginaram achar dois caras até que “apresentáveis” bebendo aquela hora, todos felizes, elas toparam de ir até a nossa casa.
Tava todo mundo dormindo, até que eu comecei a observar as mulheres com mais atenção, sabia que eram feias, mas não tanto. Uma breve descrição: uma era baixinha, cabelo castanho encaracolado todo fudido pela praia, ela pelo visto nunca viu uma propaganda de shampoo na tv (macios e sedosos), meio fortinha, ou parruda, como preferirem. A outra era uma gorduxa de mais ou menos 1.75m, cabelos loiros tingidos com a pior tintura ja inventada pelo homem e ela tinha bem pouco cabelo. Era do pior tipo de gorda que existe, aquela que era magra, depois ficou gorda, perninhas bem finas, e uma pança de dar inveja a qualquer cervejeiro, devia pesar lá seus 90kg. Nem preciso dizer que ambas de rosto, eram o cão chupando manga.
Raul esperto ja foi pra cima da “menos pior” e eu fiquei com a baranga suprema. Subimos pro quarto os quatro, todo mundo deitou na cama de casal, uns amassos daqui uns pegas dali, era óbvio que ia dar em sexo. O interessante é que elas faziam questão de ficar em baixo dos cobertores, talvez não queriam que a gente visse o corpo, ja que era dia e tal. Mas enfim, o Raul ja se adiantando ali e tirando a roupa da morena e a minha fazendo tipo, tirei tudo menos a calcinha, a qual ela insistia em ficar ali, eu bebaco enfiei a mão por dentro e comecei a enfiar o dedo gorda a dentro, até aquele momento estava bom pra mim, ela estava deitada e eu por cima (obviamente eu morreria com aquele peso todo em cima de mim), até que eu meio que cansei e tirei as mãos pra fora da coberta colocando uma de cada lado da cabeça dela. Até que eu senti um cheiro matador, um dos piores que ja senti na vida, mas não sabia daonde vinha aquele futum, cheguei a pensar que fosse uma flatulência de um dos ocupantes da cama, aí ela puxou as minhas mãos pra baixo dos cobertores novamente, até que olhei pro lado e Raul já finalisando o serviço. Fiquei bem irritado, porra, se ela nao quer sexo que diga de uma vez. Sai fora da cama, peguei as minhas roupas e desci pro andar de baixo, até que percebi que a minha mão estava com um sangue preto, cheirei, ai descobri daonde vinha o cheiro (PQP!). A gordelícia tambem desceu e disse: “- Porra, vc nao percebeu que eu estava menstruada ?, tudo bem que vc está meio alterado, mas podia ter percebido pelo menos o absorvente né!?”. Que mulher sem noção, eu não estava apenas alterado no sentido etílico, eu estava MUITO alterado. Ah, na hora nem liguei, afinal pouco importava já que eu estava trêbado, coitada da gordinha pantufa. E ficamos conversando no sofá. Até que desce o outro casal saltitante, ela tinha tomado um banho e tal, estava só de toalha, e o Raul feliz da vida (mal sabia do erro fatal que tinha cometido, afinal, bêbado é foda). A morena disse que estava com fome, eu disse pra ela ver o que tinha na geladeira, até que ela diz: “- Nossa, achei uma coisa muito boa aqui, ela aparece com um prato cheio de “coxinhas de frango” assadas e frias. No prato devia ter umas 12 coxinhas, e enquanto a gente batia um papo sentado no sofá, ela comeu TUDO. Tendo em vista que fazia 2 dias que estavam na geladeira, ótimo, pelo menos alguem aproveitou. Ela começou a bulinar o Raul novamente e subiram pro quarto pro segundo round. Eu apesar do estado em que me encontrava ja tinha broxado, mesmo depois de ter lavado a mão até com antiséptico bucal, o cheiro ainda estava por ali. Foda.
Até que eu tive uma idéia genial, deixei a gorda vendo tv, peguei a câmera e subi, tentei acordar os demais, mas ninguém acreditou, já que perceberam como eu estava. Subi na sacada e da janela do banheiro tirei varias fotos picantes, com direito a zoom e tudo. Raul nem imaginava o quão embaraçosos eram aqueles registros hahaha. Fui ao encontro da loira novamente, ficamos lá batendo papo, eu quase mandando ela pra casa, descem Raul e sua princesa. “-Estourou a camisinha.” Hahahahahahahahhaha. Fode-se Raul.
Ta, eu imaginando que elas iriam embora e eu poderia dormir um pouco, me enganei completamente. Tivemos que ir até a farmácia, já era umas 10 da manhã, compramos uma pílula do dia seguinte e uma garrafinha d’agua, fizemos ela tomar ali mesmo, beleza, menos um problema. Fomos pra casa, dormimos, e enquanto isso o resto da trupe acordou e foi pro mar, na volta compraram uns peixes na feira, isso pra tentar acordar eu e o Raul. Devido ao porre do dia anterior não tinha santo que tirasse a gente da cama, o que resultou em várias fotos envolvendo eu, Raul, e os peixes. Até dentro da minha boca enfiaram um pra fotografar. Sacanagem.
Acordei e percebi o que a gente tinha feito. Bom, mas a “cagada” ja estava feita, agora era só lamentar e beber mais pra esquecer. Até que o Carioca foi tomar banho, voltou indignado e queria saber quem tinha gasto todo o shampoo que ele tinha comprado no dia anterior. Pensamos bem, e chegamos a conclusão de que foi a comparsa do Raul, acho que ela nunca tinha visto esse tipo de coisa na vida, gastar TODO o shampoo de uma vez, é de se pensar. Depois disso eu nao lembro muito bem, esses foram os momentos mais marcantes e divertidos
Abraços !
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Chico, olha sua caixa de emails, porque já enviei um pedindo os dados necessários para a entrega do prêmio.
E mais uma vez, obrigado a todos pela participação e quem sabe mais promoções aconteçam no futuro. Com prêmios de R$ 1.99, logicamente.
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13 comentários em “Resultado da Promoção “Conte a SUA História””
Muito legal tua promoção moço!
Da proxima, quem sabe/?
MEODEOS!!!
aushausha
eu sei quem é o tal do “chico”..
Pseudônimo não adiantou mto! XD (quer dizer não para mim)
Viu quem disse que eu não tenho facilidade em descobrir as coisas..
Meu a historia é hilaria para não dizer outras coisas.. e putz meu.. já aconteceu coisas do tipo com pessoas proximas a mim.. e situações bizarras comigo mesma..Oo
aushaush
Mas adorei!”
XD
Aloco, perto dessa ae a minha historia ficou parecendo conto de fadas infantil! uahuahuahuha
Parabens “chico”! hehe
hahahaha
faltou contar o causo do bali hai e da fuga da polícia que resultou na perda parcial do chester!
Ah, pena, pensei que iria chegar lá.. Enfim. Se tiver mais uma promoção em que eu possa falar mal de meus amigos, só comunicar.
Foi massa, rendeu alguns posts engraçados…
Que loucura, meu
Fantástica!!!!!!!!!!!!!
Há, há, merecido!
Melhor que a minha rsrsrs
Tá parecendo Nando e pezão!hauhauhahua
Muito bom!
Parabéns!
10
O jovas, o livro chegou e eu to feliz da vida.
Obrigado ae pela oportunidade.
Abraçao e tudo de bom !!!
kauukauakuakuakuakuakaukukak
chorei de rir aqui…
a parada da menstruação foi foda!
a parada da menstruação foi nojenta…kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…mas qnts pessoas nao bjam outras horrorosass qndo estao bêbadas? O alcool deixa tudo mais bonito e divertido.. suhasuhaushauhsau