Recomendo, Com Cerveja!

Imagine aquele domingo que você não tem absolutamente nada pra fazer, liga a TV e tá passando Faustão. Ou Gugu, caso ainda exista, não sei. Mas então, a atração do programa é uma banda que já tinha ido lá no domingo anterior e que com certeza irá novamento no próximo final de semana. É uma banda de sucesso que está estourando nas paradas. Detalhe, UM sucesso.

Todo mês surge um novo artista ou banda que emplaca aquela música que deixa todas as mães de 8 filhos a ouvir o rádio e, justamente, a assistir o Domingão. Para nossa sorte, esse mesmo artista ou banda some do mapa na mesma velocidade que um marginal montado numa Caloi roubada leva seu celular enquanto você caminha pelo calçadão da praia e telefona para o disk-sexo.

O fato é que, conversando com um amigo, relembrei de alguns indivíduos que surgiram no cenário musical do país e que por serem tão sutilmente irritantes quanto uma tênia mutante que devora por completo seu intestino delgado, não fazem falta alguma.

Vamos a um TOP 6 de algumas dessas maravilhas musicais nunca esquecidas e que continuam em modo de hibernação na memória dos brasileiros, mas quando voltam à tona realizam uma tortura quase profissional. Antes de continuar… desculpem.

P.O. Box

Histórico: Banda que teve a original idéia de colocar como nome a abreviatura gringa de “Post Office Box” (equivalente ao nosso CEP - Código de Endereçamento Postal), surgiu em maio de 1997, em Goiânia. Entre 2000 e 2001 fizeram sucesso ao visitarem diversos programas de auditório e exibirem a fenomenal música intitulada “Papo de Jacaré”. Após um curto período de tempo, a banda acabou e ninguém percebeu.

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Enquanto passo o tempo com meu cachorro numa brincadeira que carinhosamente chamo de “Não morda minhas notas de 10 reais, seu filhote maligno” e termino um post que sairá em breve, sutilmente alterei o layout do blog. Dêem uma olhada

O tema anterior estava ultimamente sem carregar direito certos recursos e era bugado no Internet Explorer.  Não que alguém que use IE mereça ter um acesso perfeito a este blog, mas enfim. Alterei este pra ficar similar ao anterior, porém ainda não consertei uns pequenos bugs. Quem achar algum erro violento na navegação do site, deixa um comentário dizendo, faz favor.

Enquanto não publico algo que preste, por ora vejam o “How to confuse an idiot” e me digam se foram ownados.

Nunca fui muito ligado a animais. Por motivos de diferença de espécies, conviver com um bicho que não tenho absolutamente idéia do tipo de raciocínio que ele possui, é algo que não me agrada muito. Pode acontecer algum infortúnio — enquanto você faz um mimo no pitbull “dócil” que seu amigo diz ter e pensa “Olha como ele é carinhos…”, adeus antebraço pois o pitbull acabou de arrancá-lo, já que o pensamento dele consistia em “Carinhoso é o caralho, não fui com sua cara”.

Mas o fato é que, ganhei um cachorrinho.

Não confiem nessa carinha adorável

Aconteceu que a cachorra que é da minha avó, da raça Jack Russel Terrier (saca aquele cachorro do Máskara, o Milo?), encontrou o Poodle vagabundo da vizinha e eles decidiram fornicar. Não sei exatamente o tempo de gestação canina, mas alguns meses depois nasceram uns filhotinhos. Minha avó não sabia o que fazer com eles, perguntou se minha mãe queria algum, ela aceitou e neste exato momento que escrevo o texto, tenho uma bola de pêlos dormindo entre meus pés.

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Se o seu PC for desses, saia deste site AGORA

Uma das coisas que mais me irrita na internet são as manias que certos usuários tem. Usuários n00bs, pra ser mais exato. Também me irrito com vocês que não compram tanto quanto eu gostaria pelo link do Submarino que tem aqui, mas não vamos fugir do assunto.

Dia desses me adicionou no Orkut uma tal de “Marcinha”. Essa moça — acredito que seja uma moça, mesmo aparentando ser um traveco profissional — adicionou o meu perfil nos seus amigos e de quebra mandou a seguinte mensagem:

Oi sou a Marcinha. Goxtei do seu perfil e keria faze novos amigus na nets. me add aih… ass: marcinha

Além do português absolutamente assassinado a golpes fulminantes de tacape aborígene, o que irrita é o seguinte: no profile da mulher já consta o nome dela (como disse, Marcinha) e em seguida ela me manda um recado que apresenta novamente seu nome na frase de início. Tudo bem, podemos chamar isso de apresentação oficial, pois vai que o nome dela é Fabião, mas ela quer que eu a conheça pelo nome que mais gosta? Vou dar esse desconto. Entretanto, temos no final um “ass: marcinha“. Porra, tem o nome no seu perfil, você já se apresentou e ainda põe uma assinatura que mostra novamente o diabo do nome? PRA QUE ISSO, PORRA?

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Antes de alongar este texto, quero deixar claro que no título deste post deveria constar “Brinquedos que já tive E fiz cagada“. Pais não deveriam dar certas relíquias a filhos que tem um potencial muito grande de exatamente fazer merda com essas relíquias. No decorrer da leitura vocês vão entender o que quis dizer.

Como você pode ver, a data de publicação deste artigo cai em 12 de Outubro, Dia das Crianças.

Essa sempre foi a época mais esperada de todos os pivetes abaixo de uma idade com dois dígitos. Tudo bem que no meu tempo a denominação de “pivete” poderia ser aplicada em pessoas na casa dos 10 anos, mas atualmente tenho fortes crenças que não. Já presenciei cenas em que pequenos seres dessa idade que acabei de citar, formavam grupinhos de casais para assistir algum filme de censura livre no cinema, e durante a sessão davam beijos de língua que  eram tão caprichados que pareciam cópulas perfeitas. Pelo menos pra mim, “crianças” são os pequenos de 9 anos para baixo.

Provavelmente no momento em que publico este texto, uma grande parte dessa garotada ainda inocente está tendo palpitações e quase ficando a ponto de se tornarem seres completamente enlouquecidos para toda a vida, por ganherem caixas com Playstation 3 e 5 jogos new generation embutidos — coisa que me faz ter uma pequena inveja.

Como parei de ganhar presentes nesse período há um tempo razoável, vamos à nostalgia falando de alguns brinquedos antigos (leia-se anos 90), que eram dados numa era em que receber um boneco mal pintado equivalia a ganhar um vídeo-game de hoje, e que eu brincava até quebrar. Literalmente.

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