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Diariamente me deparo com certas situações que me deixam deveras confuso. Situações que parecem não ter uma resposta concreta e universal e me fazem exclamar mentalmente um “QUE PORRA É ESSA?!“. A respeito disso, formulei algumas perguntas sobre esses momentos que deixam encucado qualquer ser humano normal. Vamo lá.

Qual olho de um vesgo deve-se olhar?
Tem um garçom — chamemo-lo de Camaleão — de um buteco que frequento que é zarolhaço, mas MUITO vesgo mesmo. Enquanto pessoas normais só conseguem manter seus globos oculares paralelos (não vale ficar zarolho de propósito) o tiozão consegue eternamente fazer um olhar cujo ângulo de alinhamento de seus olhos atinge, SEM BRINCADEIRA, uns 90º.
Quando vou fazer um pedido, encaro sempre a parte acima do nariz, entre os dois olhos.

Outra coisa que não compreendo são aquelas pessoas que ainda hoje teimam em fazer emails com prazo de validade. Exemplo: Suponha que você estuda no colégio Sardinhas Peixoto. Um dos integrantes da sua sala é o Fabinho. Fabinho, 19 anos, é um daqueles seus colegas de turma que é estranho a beça, não fala com ninguém, usa mullets e é fã ardoroso do Christian & Ralf. Eis que num certo dia uma das professoras resolve passar um trabalho para ser feito em dupla e, por algum motivo não dito, ela é quem decide escolher as pessoas que farão essas duplas. Por você ter rido dos vídeos do Pastor Josué Yrion, Deus resolve sacanear e faz a professora escolher o Fabinho pra ser seu par. Você então vai atrás do cara pra agilizarem a produção da bagaça e segue o diálogo:

– Fabinho, err… cara, estudo com você há 5 anos, mas a gente não tem nenhum contato. Cê tem vida? Cê tem email? Pra gente resolver do trabalho e tal…
– Tenho sim. Anotaí: fabinho_14_speixoto@email.com.
– Ah… beleza.

O email tem a idade do cara de 5 anos atrás e ainda nome do colégio. A idade passou mas ele continua usando o email. Provavelmente quando sair do colégio, continuará usando esse mesmo endereço. Mas o que custa fazer um email apenas com seu nome e sobrenome, putaquepariu?!

Como descobrir se aquela gordaça na fila do banco ou em pé dentro do busão lotado é apenas uma gordaça ou uma gorda grávida?
Vi uma dessas cenas hoje. Estava num ônibus entupido indo para a faculdade a fim de assistir uma das últimas aulas desse período que me toma um tempo miserável, quando sobe mais uma remessa do gado universitário no busão e uma dessas cabeças é uma moça na casa dos seus 30 anos. E 30 arrobas. A cena era eu sentado e a moça gorda em pé logo a frente. Pra mim estava tudo normal, até que o cara que tava do meu lado levantou e ofereceu o assento para que a mulher descansasse pois, eu não tinha notado, mas ela era uma gorda grávida. Porra, não tem como saber. NÃO TEM. A não ser que exista uma fórmula para distinguir uma barriga nutrida a base de gordura e um ventre com um ser humano em formação embutido.

Pior que notei que logo após ela sentar ao meu lado começou a encher as bochechas de ar, como se o chacolejar do ônibus estivesse lhe provocando algum enjôo. Por sorte desci antes da mulher chegar no ponto de regurgitar.

E sabe aqueles programas que passam na madrugada, que trabalham com leilões e venda direta por TV com jóias notavelmente caras e tapetes persas made in China? ALGUÉM COMPRA AQUILO?
Pelo estilo das mercadorias, o público que aqueles caras querem atingir são as aposentadas que não tem mais onde gastar o dinheiro da pensão e, por consequência, comprariam alguma pequena pedra de topázio ou ametista por um preço equivalente a de um rim fresco no mercado negro. Mas eles realmente acham que essas coroas vão estar acordadas às 4 da madrugada? Talvez aquelas velhinhas que acordam cedo pra se exercitar na avenida… Bom, vocês entenderam.

E uma última dúvida.

Desde os primórdios do capitalismo, homens não tão desenvolvidos visualmente, mas possuidores de carteiras recheadas, conseguem mulheres gostosas para que sejam suas por um preço que pra eles é basicamente baixo. Com o passar dos anos essa rotina de casais continuou e hoje, com uma pequena andada na rua, vemos tranquilamente seres bizarros acompanhados de mulheres que sabem que eles são bizarros, mas por também saberem que eles podem comprar diversas coisas que elas não comprariam se continuassem trabalhando de manicure, continuam fornecendo a esses caras. Vide Seu Ronaldão.

E não tem essa de “Ah, mas e se o cara for legal?”. Não, ele não é legal. Você pode até conhecer algum, mas esse do meu exemplo não é legal. Ele gosta de Faustão e de peidar no almoço o resultado da buchada do café da manhã. Então, como $abemos, essa não é uma pergunta dificilmente de ser respondida o porquê.

PORÉM, alguém me explique isso:

EU NÃO ENTENDO.

[update]

Pros que não sacaram, a figura do meio da foto acima é uma mulher.

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22 comentários em “Perguntas aleatórias difíceis”

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