Recomendo, Com Cerveja!

Depois de passar uma semana sem atualizar essa joça — fui pecador —, estamos de volta com a programação normal e para compensar trago um post que continua uma saga que por motivos vergonhosos não ia continuar, mas para a alegria de VOCÊS vamos a segunda parte da antologia Infância Traumática.

No primeiro post contei os pequenos traumas sofridos pela minha pessoa no período infantil: a menina-Cloverfield, causadora da minha aversão à quadrilhas juninas; a embalagem de brinquedo com letras de tamanho bacteriano e o boneco piratão dos Cavaleiros, que fez até as crianças da minha classe terem compaixão comigo. Relembre aqui.

Pois bem. Agora apresento os dias em que, como já falei no link anterior, comi acarajé estragado; a vez que caí de bike e rasguei a bermuda e o dia em que tentei burlar o fliperama e me dei mal.

.

Acarajé de beira de estrada

Meu pai tem um sítio no interior do estado. Ele sempre gosta de ir para lá nos finais de semana, pois julga que aquele terreno no meio do mato é um local que serve para a busca de descanso e oportunidades fabulosas, como colher jacas de tamanhos mutantes para alimentação mútua familiar. Enquanto isso eu tenho consciência de que ir pra o centro de um denso matagal interiorano e ficar em contato apenas com minha família e vacas, é um roteiro que pessoas como eu e certamente você não apreciam muito. Mas quando se é alguém com menos de dois dígitos de idade, não há muitas opções. Ou eu ia ou ficava semanas sem o vídeo-game, por causa do castigo posterior.

Não sei a distância exata entre a minha cidade e o pasto, mas o percurso é longo. Sempre passamos por lugares de população cada vez mais isolada do mundo urbano, até chegar a cantos em que não havia mais gente viva. Certo dia visitamos uma vila que não tenho noção alguma do nome, mas denominemo-la de Acarajé City.

Logo na entrada da cidade, Jovas Senior estacionou o carro numa pracinha do local e disse que íamos parar por meia-hora até voltarmos à viagem. Eu, além de estar puto por ir visitar os mosquitos campestres, nessa hora também estava com fome. Reclamei ao meu velho, que me deu então a opção de fazer um lanche rápido, coisa pouca. Mal sabia literalmente a CAGADA em que ia me meter.

Na praça havia três opções de cunhos nutritivos: um tio que vendia sorvetes, outro que comercializava pipocas doces de confecção suspeita e a tia do acarajé. Como eram boas opções, fiquei como aqueles moleques que iam ao programa do Sérgio Mallandro e participavam da “Porta dos Desesperados“, que ficavam alucinados na dúvida de qual cabine escolher para ganhar aquela Calói nervosa. Depois de pensar, escolhi minha porta — que era a porta do monstro.

– Se fudeeeeeu, moleque!

Como moro no Nordeste, sempre foi presente a existência por aqui dessa iguaria de massa de feijão mergulhada no dendê. Como nunca tive problemas digestivos com tal especiaria pedi à tia um acarajé no capricho. Mal sabia eu que havia assinado minha sentença de problema intestinal satânico.

Comi o acarajé em poucas mordidas e esse foi o tempo do meu pai resolver voltar à estrada. Como ainda estávamos longe de chegar ao sítio, o processo pelo qual o bolo alimentar chega ao intestino delgado foi acelerado devido a coliformes que certamente existiam naquela bomba baiana de plutônio. Nos poucos minutos que estava de volta à viagem, comecei a suar frio e escutar sons provindos da minha barriga nunca antes ouvidos. A parada estava assustadora. Comecei a dizer “Pai, paraocarraê… para o… pa…”, até que ele notou que se não parasse eu ia detonar numa explosão catastrófica aquele banco traseiro.

Peguei o papel higiênico que fica estrategicamente armazenado no porta luvas e com minha família vendo comecei a mandar ver na beira da estrada. Me senti como um bicho do Animal Geographic que é observado por várias pessoas fazendo coisas básicas. Tudo correria bem se eu pelo menos não os visse ali me olhando.

Quando consegui me acostumar com os olhares da família, aconteceu o pior — e sim tem pior:

Um ÔNIBUS lotado de PESSOAS COM CÂMERAS FOTOGRÁFICAS ESTACIONOU do outro lado do acostamento para trocar um pneu.

Então essa é a cena: eu estava no acostamento duma estrada, suando frio, fazendo minhas necessidades a céu aberto e um ônibus de altura que permitia tranquilamente aos passageiros armados com máquinas fotográficas olharem por cima do meu carro, havia parado praticamente do outro lado do asfalto.

Quando vi o primeiro flash… Ah, esquece, é muito constrangedor. Mas aqui vai um conselho de graça: NUNCA COMAM ACARAJÉS.

.

Rampa maldita

Depois de voltar a vida urbana e passar por certos perrengues em beiras de estrada, ganhei uma bicicleta nova. Nem lembro a marca, mas era bonitona. Verde e preta. Não que essas sejam cores que combinem tão bem quanto preto, rosa e branco, mas era uma bike maneira.

Num dia ensolarado de azar resolvi dar uma volta pelo bairro quando notei que a academia que fica na esquina da minha rua tinha feito uma rampinha de cimento. Era uma rampa MUITO pouco alta e ligava a entrada do estabelecimento à rua. Não entendi bem o por quê de eles terem feito aquilo, pois acho meio difícil um deficiente resolver sair de casa e ir querer ficar marombado, mas tudo bem.

De bicicleta nova e rampa nunca antes estreada por nenhum moleque das redondezas, por fatores do destino estava formado o desafio: subir aquele declive e sentir a adrenalina juvenil correr pelas veias. Além do mais, numa demonstração de n00bice, imaginava que se fizesse uma boa manobra, poderia impressionar as gostosas que malhavam nas bicicletas-ergométricas.

Sem pensar duas vezes, comecei a pedalar como se fugisse de um bando de hooligans do tamanho de Schwarzeneggers, portadores de olhares intimidantes e bastões de madeira com pregos acoplados. Logo cheguei à base da rampa e quando estava na metade do caminho da subida, simplesmente PERDI A FORÇA NAS PERNAS. A inclinação da rampa era tão próxima a de um ângulo reto que não consegui subir aquela merda.

Sabe o facão do Guile? Então, eu dei um tipo aquele, só que com uma BIKE e para TRÁS. Acabei sendo jogado de volta ao caminho original pela inércia.

Foi mais ou menos assim

Caí no chão e a bicicleta quase tombou por cima de mim, mas nada fisicamente grave aconteceu. Vamos frisar com todos os recursos que temos disponíveis a palavra FISICAMENTE, pois minha moral foi abalada. Na queda, a bicicleta acabou atingindo minha bermuda, rasgando-a e fazendo um buraco bem na região que fica o zíper da calça. E um pequeno detalhe, EU ESTAVA SEM CUECA.

Nisso o guidão tinha se agarrado à minha roupa de forma que eu podia jurar que aquela porra era um simbionte alienígena e minha bermuda era o Peter Parker. Fiquei então em frente à academia, quase pelado e com uma bicicleta presa ao corpo. E sem dignidade, porque as gostosas das ergométricas ao verem a cena não entenderam bulhufas e me ignoraram completamente. Gostosas, espero que se vocês estiverem lendo isso tenham celulite hoje em 100% do corpo.

Então tava lá eu na rua, simultaneamente tentando voltar pra casa, arrancar o guidão da bermuda e esconder minhas partes quando vejo no horizonte duas velhinhas vindo na minha direção. O horizonte era a 5 metros, isso foi só para embelezar o texto, mas só sei que quando me dou conta as velhinhas estavam paradas na minha frente, me olhando com cara de dó (menos mal) e automaticamente decidem me ajudar.

Pensei que aquilo ia piorar a situação, pois se eu não tinha conseguido me livrar do guidão simbionte, como duas velhinhas iam conseguir? Pior que se elas conseguissem me livrar da bicicleta, minha própria consciência não iria me perdoar, pois eu teria sido passado para trás no quesito força bruta por duas pessoas que juntas somavam 180 anos.

Mas relevei esse fato e aceitei a ajuda. Sem brincadeira, no momento em que uma das senhoras segurou o guidão, deu uma puxadinha — puxadinha mesmo, de leve — e conseguiu arrancá-lo da bermuda, juntamente com um pedaço de tecido que era fundamental pra minha privacidade.

Como naquela altura já me sentia um verdadeiro naturista, nem me importei.

Mas vou falar a vocês, ou aquela velhinha era MUITO forte ou era… Deus. Creio que seja a segunda alternativa, pois depois da avacalhação de num dia apenas me fazer querer andar de bicicleta, subir numa rampa não subível, ficar pelado na frente da academia das gostosas e ainda ser desprezado, ele teria que ser EXTREMAMENTE sacana a ponto de me deixar ali ao léu esperando a Fébem chegar e me capturar por atentado ao pudor.

.

Não confie em tutoriais da internet

Máquina imburlável

Calma, não vamos generalizar também. Há tutoriais excelentes como os do Noronha, os do Guia Nerd e também o excelente Manual do Pirata Contemporâneo (que por sinal tem certos bugs, consertem), para você que se for meu fiel leitor, EXIJO que leia. Mas veja bem, esses são sites de qualidade, que você sabe que pode confiar e acessar alegremente todos os dias e sem medo de ser feliz.

Mas há certos manuais que não dá pra confiar, tipo aquele tutorial de como usar grafite e poderes telecinéticos para fazer o cartão telefônico discar infinitamente. Ou aqueles sites que ensinam a conquistar mulheres, apresentando uma básica introdução, pois o passo-a-passo custa 300 pilas.

Porém quando você é jovem e acha na internet um manual de como burlar o cartão de fliperama e assim poder jogar INFINITAMENTE, cê acha que aquilo é real. Na verdade você reza pra que aquilo seja real e põe toda a sua fé num pedaço de plástico com fita magnética. E assim aconteceu comigo.

Achei na internet um tutorial que dizia que se esmalte incolor fosse passado na parte na parte magnética do cartão de fliperama, suas chances de jogar aquele velho The King of Fighters até suas mãos perderem toda a sensibilidade para sempre eram grandes.

No mesmo dia da descoberta do manual, fui ao shopping com meu irmão e tratamos de bolar um plano em que era preciso entrar numa loja feminina e comprar um esmalte e não ficar parecendo que éramos protótipos de anões gays. Fingimos que a parada era para nossa mãe, mesmo nenhuma vendedora se importando com isso, compramos, tudo correu tranquilo e fomos para a praça de alimentação.

Na praça pegamos nossos cartões com apenas crédito necessário para jogar um game — se ia ficar infinito, bastava apenas crédito pra passar em uma máquina — e passamos nas barras magnéticas esmalte suficiente para que uma fina e mágica camada isolante fosse feita. Eu sentia que meu cartão era tipo aquele do moleque do Blastoise. E se aquela merda de cartão de Pokémon aquático dava alegria ao garoto, imagina o meu, que me proporcionaria ANOS de jogo?

Depois de esperar exatos 3 segundos para o esmalte secar, fomos ao arcades ver se a coisa funcionava. Escolhi Tekken 3, o jogo mais avançado de luta da época, e passei o cartão na máquina. Na verdade tentei passar, pois no processo de retirada, ele NÃO SAIU DE DENTRO DO ARCADE. A tinta tinha virado uma gosma que havia grudado naquele localzinho que você desliza o cartão. A liga de grude era tão forte, que prendeu ali meu passaporte para felicidade ilimitada.

Agora imagina você com um passaporte desses e alguém, mais precisamente alguém que engole cartões, chega e lhe diz “Maluco, seu passaporte é FALSO”. A casa cai. É sensação Fake Xbox 360 na certa.

Fora que enquanto tentava tirar o cartão de dentro do fliperama, eu era constantemente observado pelas moças fiscais sorridentes do estabalecimento, fora as câmeras de segurança. Sofri o hit combo de decepção + stress + medo de ser pego.

Deixei a máquina engolir meu cartão, resgatei meu irmão que passava pela mesma situação em outra, voltamos pra casa chateados e aprendi que se você não usar de um modo correto, esmalte de unha também serve como gosma de viscosidade excelente.

Agora, se você já teve algum trauma quando criança, diz aí nos comentários. Né possível que só eu tenha me fodido quando pequeno.

Veja outros textos:

Infância Traumática - Parte 1

História de Carnaval - parte 1

Rapidinha

Fatos rápidos #2

Notícia-piada de loira

Gostou? Assine o Feed

23 comentários em “Infância Traumática - Parte 2”

Comenta, diacho!

Nome (obrigatório)

Email (não será publicado) (obrigatório)

Website (blog, fotolog, orkut)

Quer ter sua foto nos comentários? Clique aqui.

Avise-me por email sobre novos comentários neste post