Diariamente me deparo com certas situações que me deixam deveras confuso. Situações que parecem não ter uma resposta concreta e universal e me fazem exclamar mentalmente um “QUE PORRA É ESSA?!“. A respeito disso, formulei algumas perguntas sobre esses momentos que deixam encucado qualquer ser humano normal. Vamo lá.
Qual olho de um vesgo deve-se olhar?
Tem um garçom — chamemo-lo de Camaleão — de um buteco que frequento que é zarolhaço, mas MUITO vesgo mesmo. Enquanto pessoas normais só conseguem manter seus globos oculares paralelos (não vale ficar zarolho de propósito) o tiozão consegue eternamente fazer um olhar cujo ângulo de alinhamento de seus olhos atinge, SEM BRINCADEIRA, uns 90º.
Quando vou fazer um pedido, encaro sempre a parte acima do nariz, entre os dois olhos.
Outra coisa que não compreendo são aquelas pessoas que ainda hoje teimam em fazer emails com prazo de validade. Exemplo: Suponha que você estuda no colégio Sardinhas Peixoto. Um dos integrantes da sua sala é o Fabinho. Fabinho, 19 anos, é um daqueles seus colegas de turma que é estranho a beça, não fala com ninguém, usa mullets e é fã ardoroso do Christian & Ralf. Eis que num certo dia uma das professoras resolve passar um trabalho para ser feito em dupla e, por algum motivo não dito, ela é quem decide escolher as pessoas que farão essas duplas. Por você ter rido dos vídeos do Pastor Josué Yrion, Deus resolve sacanear e faz a professora escolher o Fabinho pra ser seu par. Você então vai atrás do cara pra agilizarem a produção da bagaça e segue o diálogo:
Você certamente já teve um dia em que estava andando na rua sem querer nada e então é parado por algum ser fora de suas faculdades mentais. Você se vê num quadro nada interessante, pois tem um doido na sua presença. Ou nunca passou por isso? Pois eu JÁ.
Passei por uma situação inédita ontem quando estava indo ao trabalho.
Saí da faculdade depois de fazer uma prova miserável e me dirigi ao terminal de ônibus, que é um lugar em que estudantes desprovidos de motor lutam por suas vidas ao mesmo tempo em que tentam subir nos busões — veículos que carinhosamente gosto de definir como “paus-de-arara urbanos”.
Então, adentro no terminal e fico esperando meu transporte, de braços cruzados e olhando o horizonte, atento à chegada do bus e já calculando onde me posicionar quando ele chegasse. Era um típico dia de stress pré-work quando, DO NADA, me aparece um bêbado (era 13h da tarde e o maluco tava bebaço já) e começa a falar comigo palavras que só agora ao escrever e puxando pela memória, pude traduzir de uma forma fiel.
Vale lembrar que o indivíduo era um desses malucos com cara de pedreiro, meio parrudo (não desmerecendo a classe trabalhadora dos tijolos, mas vocês são assim mesmo, cês sabem), e mesmo sem muitos músculos você sabe que no quesito força bruta um cara desses é alto nível. Veja bem, uma pessoa que mesmo não sendo visualmente musculosa, mas que carrega 18 vezes o seu peso quando transporta sacos de cimento é MUITO forte se você comparar com qualquer pitboy de academia. Pitboys querem parecer fortes, mas não são. Pedreiros querem ter dinheiro, mas são extremamente fortes.
O cara então começa a falar:
– Amigo… você é alto e forte mas você tem que considerar as pessoas...
Eu sempre achei que minha mãe não cozinhava muito bem. Ela sempre se irrita se eu reclamo que algo não tá muito mastigável e bonito de comer, rebatendo ao dizer que está bom. Mas quando num certo dia ela me disse que não gostava muito de pilotar um fogão, tive a quase certeza que estava certo. Depois do que vou lhes mostrar, tive certeza total.
Fui à cozinha tentar encontrar algo pra comer e acabei achando um bilhete.
Enquanto escrevo outro post, fiquem com a propaganda que eu adoraria ver por aí.
P.S.: Ana, endereço na imagem. Vamo ver o que acontece. =D
No início da semana me falaram que um pastor afirmou que Xuxa havia vendido a alma ao Capeta.
Devido ao bar árduo estudo na Faculdade, meu estoque de informações cotidianas anda meio devagar, então sem saber sobre tal notícia, indaguei, qual “Xuxa”?
Três hipóteses titubearam em minha mente:
Já que as Olimpíadas tão aí, o Fernando Scherer — que posso afirmar sem medo de uma falha de memória, é um cara que eu NUNCA VI com cabelo — poderia ter vendido sua alma ao Satan em troca dumas medalhas douradas de graça, caso o Michael Phelps não queira vender as dele no eBay;
Ou Xuxa, o traveco que ronda minha antiga escola e que faz favores sexuais em plena luz do dia em troca de 3 pacotinhos de pipoca doce, haveria feito um acordo satânico em troca de caminhões de pipocas salgadas e crocantes;
Ou então era a Meneghel, pois só pode ser essa a razão daquele incêndio que aconteceu no Xuxa Park: o fogaréu teria sido uma punição por ela ter esquecido de ofertar alguma alma menor de idade ao Devilzão.
Surfando loucamente pela internet descobri um link duma notícia que esclarecia minha tão perturbante dúvida.
