Recomendo, Com Cerveja!

Na verdade são 5 pessoas que EU gostaria de conhecer.

Um amigo meu me fez essa pergunta dia desses, mas na hora não soube responder. Se você tivesse a chance de conhecer 5 pessoas, quem seriam?

Espero que esse viado esteja lendo isso e satisfeito por eu, de certa forma, estar respondendo sobre quem eu realmente gostaria de ver cara a cara por algum motivo aleatório.

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5) Charles Bukowski

Recentemente acabei de ler Factótum. Livro de um cara chamado Charles Bukowski. Cê não conhece? Eu sei. Até umas semanas eu também não conhecia, mas quando estava no supermercado com a namorada comprando umas Amsterdams, já perto do caixa, próximo àquelas prateleirinhas com pocketbooks, a muié fala:

– Olha, eu conheço esse autor…
— Quem? — perguntei.
— Esse, Charles Bukowski. Vi uma comunidade sobre ele no Orkut. Ele é um escritor que conta suas histórias e que bebe pra caramba. Fala de um modo bem escroto, parece . Acho que você ia gostar.
– Pô, então o cara escreve coisas pessoais como eu e bebe como… Eu. Passa esse livro pra cá.

Acabei comprando o livrinho. Não deu uma semana preu terminar de lê-lo. Veja bem, pra um cara que lê mais quadrinhos que livros (tô mudando esse hábito só agora) isso é uma bela marca.

E confesso, o cara é bom.

Esse livro, por exemplo, conta a história de parte de sua vida do Bukowski na pele do anti-herói Henry Chinaski — alter-ego do autor. Reza a lenda que essa obra foi inspirada na época em que Buk tinha sido dispensado do serviço militar da Segunda Guerra Mundial e vagou por diversas cidades americanas em busca de basicamente três coisas: escrever, beber e sexo.

Durante o livro, são mostrados diálogos como um dos que ele conta que ocoreu num balcão de um bar qualquer:

- O que você faz?
- Nada. Bebo. Vario entre isso.

Admita, um cara desses merece respeito.

Enquanto vou atrás de mais livros, você pode conhecer mais sobre a história do Bukowski no site da Conrad Editora.

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4) O pedreiro que roubou meu boneco do Cavaleiro de Câncer

As únicas coisas que guardo dos meus tempos de moleque são alguns dos bonecos sem dedo dos Comandos em Ação e outros dos Cavaleiros do Zodíaco. Mesmo tendo um trauma com action figures do Seiya & Cia, ainda guardo os brinquedinhos pois espero que algum colecionador me deixe rico pagando uma boa grana por eles tem valor sentimental. Lembro que tinha uns 10 bonequinhos originais, guardados cuidadosamente em cima do guarda-roupa. E realmente descobri que TINHA.

Há um tempo, acho que estava com uns 15 anos, resolvi transferir umas HQs que estavam embaixo da cama para colocá-las cima do guarda-roupa, ficando assim perto das caixas dos bonecos e livre das bactérias da poeira. Durante a arrumação, faço uma contagem das caixas e percebo havia apenas 9 delas, e não 10. Tava pouco me lixando pros bonecos, mas fiquei encucado. Demorei pra identificar qual estava faltando, até que percebi que era a do Cavaleiro de Câncer. Cadê esse porra do Máscara da Morte? Não tava lá.

Olhei o quarto inteiro e nada. Minhas opções iam acabando. Cheguei a conclusão de que ou alguém havia pego aquele boneco ou Toy Story foi baseado em fatos reais e brinquedos realmente criam vida e saem de casa enquanto seus donos estão dormindo.

Perguntei à minha mãe se ela havia feito uma de suas arrumações — daquelas que TUDO que você deixa num lugar, mesmo que parecendo desorganizado, não está e você sabe onde cada uma de suas coisas está situada —, mas ela disse que não sabia do paredeiro do brinquedo. Porém isso foi uma deixa pra descobrimos que faltava mais uma coisa pela casa, o CD dela do Fábio Júnior. Como demos uma procurada por alguns cantos da casa, notamos que o único CD que ela tinha dele e também o único que eu já tinha ouvido ecoar pelos cômodos da casa na mesma quantidade de vezes que minha avó ouvira os dela do Júlio Iglesias (e pode ter certeza que foram MUITAS vezes) havia também desaparecido. Depois de mais uma vistoria geral, notamos que a nossa máquina fotográfica (que nem digital era) também tinha sumido. Nem Padre Quevedo explicava aquilo, mano.

Ficamos com uma hipótese para explicar o sumiço das coisas: como dias antes a casa havia passado por reformas, e as únicas pessoas que haviam estado no recinto foram alguns pedreiros, só podia ter sido um deles.

Nada contra os pedreiros. Admiro suas cantadas destinadas às jovens moças que passam perto dos seus locais de trabalho, mas a suspeita caia neles.

Ligamos pros caras que haviam trabalhado nas obras da minha casa e conseguimos falar com quase todos, faltando apenas um. Um que havia sumido. Nenhum dos seus colegas de trabalho sabiam dele. Jogamos verde pra saber se ele tinha pego algum da nossa casa, e um dos levantadores de muro fala que o maluco sumido havia pego umas coisas sim. Que maldito, o cara recebe dinheiro pra trabalhar e ainda rouba a casa. Tudo bem que o CD de Fábio Júnior tava sobrando mesmo, mas levar logo o Máscara da Morte, um dos que estava mais conservado? FIADAPUTA.

Tudo bem que ele deve ter levado pra derreter o metal da armadura e fazer uma pulseira ou colar pra sua mulher, na tentativa de dar alguma alegria a mãe dos seus 18 filhos, mas não perdôo.

Esse eu queria encontrar só pra fazer devolver.

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3) Jesus

* Se você for fanático religioso, principalmente desses que não admitem, ou não sabe o que é HUMOR, não leia esse trecho.

Quem não gostaria de conhecer Jesus? Um dos maiores mágicos de todos os tempos, fazia água virar vinho, andava sobre os rios e transformava cego em caolho — uma tática aperfeiçoada até hoje por certos discípulos seus — e tinha uma lábia que fazia uma galera seguir seus ensinamentos e até a acreditar num ser imaginário. Né pra qualquer um não.

Pra cê ter noção, tem gente que até hoje adora ele e suas habilidades de mágico. Existe até um livro sobre ele que já foi escrito em várias línguas. Dá um saque.

E ainda é campeão de lucros. Me corrijam se estiver errado, mas acho que nem o Elvis depois de morto faz tanto dinheiro. Nem o Bill Gates VIVO faz tanto dinheiro.

Pra resumir seu naipe, Jesus é filho do cara que convenceu muita gente que a mulher surgiu por causa de uma costela de um homem e que eles saíram do paraíso por causa de uma maçã. Merece realmente ser aclamado.

Eu chegaria nele apenas para dizer algo tipo “Cara, vamos voltar aos tempos do Paraíso. Me diz aí como uso uma lábia no seu estilo para convencer uma galera do sexo feminimo a andar pelas ruas completamente PELADAS, usando uma história que contém, sei lá, um pâncreas e uma acerola?”.

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2) Silvia Saint

Se eu precisar explicar QUEM é ela e POR QUE eu gostaria de conhecê-la, a não ser que você seja mulher ou emo, você tá mal, meu amigo. Nem vou explicar, você deveria saber. Googleie (não no trabalho).

Mesmo baixando vídeos de 1,50mb a velocidades que variavam entre 5 e 5,5kbps, Silvia foi uma das responsáveis pelas minhas noites de alegria com a porta do quarto trancada. Praticamente foi por causa de trabalhos como o dela que eu percebi as maravilhas que a internet podia oferecer. Bom, eu e mais um trilhão de outros caras e nerds virgens. Confesse que VOCÊ também tá dentre esses.

Lembro que com a chegada dos fabulosos gravadores de CD, o contrabando de vídeos adultos no colégio atingiu níveis nunca antes vistos. Perdi a conta de quantos CDs com o nomes escritos como “Vírus - NÃO USE!” e “Trabalho de Biologia Avançada” vi passando de mão em mão entre a molecada.

Enfim, gostaria de falar com ela pra dizer que seu trabalho foi bastante comtemplado na minha puberdade.

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1) O pessoal da Caverna do Dragão

Eu sei que se eu conhecesse todos do desenho daria mais de 10 pessoas, mas foda-se, é por uma boa causa.

Caverna do Dragão foi um dos desenhos mais legais dos Anos 80. A história baseava-se na saga de uma galera que estava embarcando numa montanha-russa de um desses parques móveis vagabundos que vão de cidade em cidade, quando tomam umas pílulas vermelhas que um cara da Matrix ofereceu e entram no mundo medieval de Dungeons & Dragons.

Ao chegar na nova realidade, um velhinho medonho que é careca e cabeludo ao mesmo tempo, os presenteia com armas mágicas; que vão desde algumas fenomenáis, como um arco que soltava flechas de energia jedi, à apetrechos inúteis, como uma capa que deixava a pessoa invisível, mas não intangível. Nos dias de hoje, uma capa dessas até que serviria bem num vestiário feminino e tal, mas num mundo que só tem morlocks da Terra Média?

Durante todos os episódios a turminha formada por Hank, Eric, Sheila, Presto, Diana, Bobby e UNI passavam por perrengues por causa do Vingador, ser do lado negro da força que APARENTEMENTE os impedia de voltar sua realidade natal. Preste atenção, falei “aparentemente”.

O culpado da causa real da volta dos garotos nunca ter sido realizada era o UNI, o ser miserável que usava mullets — que por sinal é o que eu mais gostaria de ver pessoalmente, para fazer um unicórnio receber seu próprio chifre por trás. Que bicho maldito. Sempre chorando por qualquer coisa, principalmente quando nossos protagonistas estavam prestes a passar pelo portal inter-dimensional destino Terra Medieval-Terra Contemporânea. O unicórnio não podia vir com eles (eu sempre achei que eles deviam trazer aquele merdinha pra cá e dizer que fenômenos assim acontecem), e então eles preferiam não deixar o animal mimado para trás e simplesmente SE FODEREM.

E por isso eu gostaria de conhecer o pessoal. Para ensiná-los a PENSAR. Passar sufoco todo dia, ter um velhinho bizarrão que aparece no seu pé sem ser chamado e não retornar pra casa por causa de um unicórnio com mullets? ENLOUQUECERAM, DIABO?

Pra aprenderem a deixar de serem burros, gostaria também de amarrar esses bastardos em troncos no meio de um campo aberto, chamar o Hulk (o do filme mais novo) e falar pra ele “Ó, tá vendo aqueles ali? Te chamaram de ABACATE. Vai deixar?”.

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E você, alguma lista com ou sem nexo aí?

Veja outros textos:

Não se fazem mais estudantes como antigamente

[PROMOÇÃO] Conte a SUA História

História de Carnaval - parte 1

Halloween inesquecível

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9 comentários em “5 pessoas que você gostaria de conhecer”

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